Hevonpaskologiaa.

SUOMEN TULEVAISUUS. Olisipa jollain kristallipallo. Haluaisin oikeasti kurkistaa vuoden 2030 Suomeen. Höösipumppaajat varmasti tiedostaa että sieltähän näkyisi pelkkää paskaa. Polttava kysymys onkin että minkälainen läjä paskaa maamme ilmatilassa levitoisi. Olisiko kaikki höösääminen jo kiteytynyt fyysiseksi paskaksi ja yhtynyt osaksi veden hydrologista kiertoa tai fotosynteesiä? Vai muodostaako tämä kaikki hössöttäminen ja kieltäminen jonkin täysin uudenlaisen systeemin paskan kiertokululle? Hevonpaskologiaa.

Nokkoset, neliapilat ja muut kukkaset pumppaisivat happea virastoihin ja virastoista paskannettaisiin koko Fennoskandian leveydeltä Suomen kansan päälle, tasaisesti mutta tehokkaasti. Kaikkia vituttaa ja kansa yrittää parhaansa mukaan paskantaa ylöspäin. Mutta kuten kaikille tuttu vanha kunnon omenanpoimija Isaac Newtonkin painovoimateoriaa kehitellessään ymmärsi, myös taivaalle ammuttu paska tottelee Maan vetovoimaa. Tällöin kaikki sääntöpaska tulisi siis jäädäkseen, sinun ja minun pureskeltavaksi. Suut makiaks!

Syy miksi näen höösäripolitiikan sponsoroiman tulevaisuuden jatkuvasti synkentyvänä sontaläjänä, on tietenkin tämä päättymätön kauhistelu, hössöttäminen ja kaikkeen tekopyhään älälpäläpäähän vedoten kaiken kieltäminen ja rajoittaminen ehdoitta. Tämähän nyt onkin jo peruskauraa mutta poikkeuksellisen paljon hiillostun itse siitä ajatuksesta miten tasaiseen tahtiin seuraavalta sukupolvelta riisutaan valinnanvapauksia ja ihan suoraan sanottuna minimoidaan sitä hymyä suupieliltä.

Ministeriön keski-ikä hipoo viittä kymppiä, on jopa hieman alle. En tiedä johtuuko se vain minusta mutta tuntuu kuin tämä ikäluokka olisi kaikkein eniten mussuttamassa lakupiipuille, tähtisädetikuille, peliautomaateille, lottokupongeille jne täyskieltoa. Ainakin mitä poliitikkoja katsoo. Vanhimmat ja nuorimmat poliitikot ovat jostain syystä kaikkein vähiten kauhisteluhössötyksen kannalla.

(Poisluetaan tupakointi ja alkoholi, jotka on tuotteina demonisoitu niin tappiinsa että niiden vapauttamisesta puhuminenkin leimataan vähän juntiksi alkoholistin höpinäksi. Koska minä en juo, ei pitäisi kenenkään muunkaan juoda.)

Tupakkatyöryhmä HARKITSEE jopa tupakoinnin kieltämistä 2000-luvulla syntyneiltä kokonaan. Tupakoimaton sukupolvi. Yeah! Asenne on cock.
Tämä tarkoittaisi että 7 vuoden päästä 20v -syntymäpäiviään juhliva tarvitsisi hakijaa syntymäpäiväsikarilleen. Hahaha! Ei varmaan vituta.

Muistatte varmaan että vappupillejä ei lain mukaan saisi käyttää vielä kukaan 2000-luvulla syntynyt. 2000-luvulla syntyneet joutuvat ajamaan inssit mopokorttien yhteydessä, ja henkilöautokorttikin maksaa vitun monta tonnia. Tähtisädetikkuja ensimmäiset saa ostaa vasta vuonna 2018. Lottoa tai pelikoneita saa pelata niin ikään vasta 2018. Ilmapalloja ei alle 8-vuotiaille. Opintovelvollisuutta pidennetään vuodella. Tässä kihinäpäissäni en edes saa lueteltua kaikkea. Pointtina kuitenkin se että kaikkea pientä on rajoitettava ja vähän kerrallaan.

Mutta juu kuten olen todennutkin, kasvatamme yhteiskuntaamme kauhistuneita paskahousuja. Keksimme kaikenlaisia ihmeellisiä hätäpäissään väsättyjä paskapykäliä mitä perustelemme turvallisuudella ja terveydellä. Teemme siis nyt syntyvän sukupolven elämästä vittumaisempaa heti alkutaipaleesta lähtien ja oletamme hymyissä suin että niitä kiinnostaa vittuakaan meikäläiset eläkkeineen kun paskannamme reinot jalassa hoivakoti-verkkareihimme.

Nämä kasvaa vittu tablettikoneet käsissä. Enää ei tarvi tulla kysymään äitiltä tai isiltä että mistä mikäkin ympäröivä asia johtuu. Se tsekataan vittu Wikipediasta. Kaikki eväät seuraavilla on fiksummaksi kasvaa, vaikka yhteiskunta kaikkensa tekeekin hymyilyn ja oman ajattelun estämiseksi.

 Kuvassa vuoden 2030 suomalaislapselle näytetään K14 -vappupilliä.