Reipasta raiskaamista

LESTADIOLAISET JA OULU. Joku on keksinyt levitellä Oulussa lestadiolaisia pilkkaavia lappusia. Sitten joku valokuvaaja oli ottanut kuvan tällaisesta lapusta ja ladannut naamakirjaan. Vittu esitutkintahan siitä alkaa koska KANSANRYHMÄÄ VASTAAN KIIHOTTAMINEN. Hössönsössönsössöö.

Nyt joutuu itsekin varomaan mitä kirjoittaa, lapussahan siis luki: "[aseta valitsemasi kansanryhmä tähän] - reipasta lastenraiskausta jo vuodesta 1844"

Minkäs kansanryhmän valkkasitte? Höhöhöhö.

Uutisen mukaan rikosilmoituksen asiasta oli tehnyt monillekin tuttu interwebs-jepari Marko Forss. Täysi kunnioitus hänen duuniaan kohtaan kaikkien teinirääväsuiden hillitsijänä. Mutta nyt vittu oikeasti? Ihan oikeastiko jostain lessulappusista kuvia ottanut valokuvaaja on joku vitun jeesusryhmittymää vastaan terrorisoiva rikollinen?

Sain Hesarin uutisestakin sellaisen kuvan että tapauksessa tutkintajohtajana toimiva komisariokin on tällaisen paskan ääressä ekaa kertaa. No ei vittu ihme. Apulaishöösikunnan syyttäjä, Jorma, on myös sitä mieltä että "nyt pitäisi selvittää mitä tällä lapulla on haluttu ja kuka sillä on halunnut."

On se vain uskottava että kukkahatuilla täytetyssä yhteiskunnassa ainoa keino selvittää tällaisen lapun sanoma, on RUNKUTTAA TYHJÄNPÄIVÄISTÄ ASIAA nettipoliisien, tutkinnanjohtajien, apulaishössökunnan syyttäjien ja median voimin. Voi helvetti sentään.

Hauskinta tässä itse asiassahan on se että nyt kun MAAILMANPELASTAJA a.k.a www-kyttä saivat tämän valokuvaajarikollisen satimeen, kuvan viesti levisi VITTU HESARIIN JA ILTALEHTEEN. Toisin sanoen www-supersankari saattoi tämän kuvan viestin entistä suuremman yleisön saataville. GREAT JOB!

Olisiko asian voinut hoitaa esimerkiksi kehoittamalla kuvaajaa poistamaan kyseinen kuva naamakirjasta? Asia olisi ollut siinä. Nettipoliisin työaikaa olisi mennyt enintään 10 minuuttia. Lisäksi kuvan olisi nähnyt vain henkilöt Facebookissa. No mutta EIHÄN NÄITÄ NIIN VAAN HOIDETA!

Höösiyhteiskunnassa homma toimii näin:

1) Ole nettipoliisi.
2) Järkyty.
3) Mieti rauhassa mistä järkytyt.
4) Sotke Valtakunnansyyttäjänvirasto mukaan hommaan. Heillä ei ole mitään muuta tekemistä.
5) Tee rikosilmoitus Höösiviraston ohjeistuksella.
6) Sotke lisää poliiseja mukaan.
7) Ainakin yksi komisario saatava mukaan runkkaamaan.
8) Seuraa sivusta, kaikessa rauhassa kun komisariot ja syyttäjät runkuttavat keskenään julkivaroin.
9) Toivo mahdollisimman pitkää oikeuskäsittelyä.
10) Ejakuloi hallitsemattomasti kun yhden Facebook-valokuvan selvittämiseen käytettiin viisinumeroinen summa rahaa. Tämä ei ole pelkästään voitto sinulle, vaan tämä on voitto koko höösiyhteiskunnalle. Paremmalle huomiselle. Hyvinvoinnille.

Jään kiitollisuudenvelkaan. En voisi kuvitella lasteni kasvavan yhteiskunnassa, jossa tällaista asiaa ei oltaisi selvitetty perinpohjin. Kiitos. Vittu kiitos.

Mustaa palkkia käyttämällä en syyllisty kansanryhmää vastaan kiihottamiseen.

Viinapuhvettiko?

OPEN BAR CLUB & LOUNGE. Loppukesästä puhuttanut buffettibaari avaa nyt lopulta ovensa tällä viikolla. Näin ainakin Iltapaskan tietojen mukaan.

Kyseessä on kuitenkin semi-illegal mummonpotkijabuffetti koska perustajien ajatuksena oli idea konseptista, jossa asiakas söisi ja joisi samalla kiinteällä hinnalla niin paljon kun tykkää. Ajatushan sotii kaikkea hössönsöötä vastaan. Se toisi sellaisenaan liikaa uutta ja erilaista maailman ylihöösätyimmän ravintolabisneksen pelikentälle - Suomeen.

(No okei, nipin napin meidän ravintoloitsijoilla on parempi olla täällä kuin Pakistanissa. Ja se johtuu oikeastaan vain siitä että kun liiketoiminta on viranomaisten toimesta tuhottu, täällä pääsee parempaan kortistoon.)

Murhaajabuffettihan sai eilen jatkoaika- ja anniskeluluvat kondikseen. Nytkö vittu hanat auki ja viina virtaamaan kuin Bysantissa konsanaan? Tuskin. Uutinen lupien järjestymisestä pisti varmasti monen absolutistihöösärin pois tolaltaan. Sillä tämä jos mikä, ilman muuta, koskettaa nimenomaisesti heitä ja kaikkein eniten.

Tämä viinabuffettimestan markkinointihan oli aivan huikea idea mestan perustajilta. Heittivät itse kauhistelun ainekset ilmoille ja Iltapaskat hössöttävine lukijoineen hoitivat loput. Bravo!

Etelä-Suomen aluehallintoviraston yli-ilonpilaaja Jarmo Castrén valehteli Iltapaskalle seuraavaa: "Tulemme varmistamaan, että tässä tapauksessa ei käytetä sellaisia markkinointikeinoja, joita julkisuudessa on nähty. Emme me tätä tietenkään ykkösasiaksemme ota, mutta normaalisti valvotaan."

Ei tietenkään. Höösipumppukin uskoo joka sanan. Ihan jokaisen.

Huligaanibuffetti sai lupansa vuoden määräaikaisuudella. Suomalaisten hymynhyydykevirastojen käytäntönä määräaikaisuus ei suinkaan ole mikään uusi temppu. Määräaikaisuus keksitään sellaisille ravintoloille, joiden olemassaoloa ei suoraan ole osattu kieltää. Määräaikaisuuden ideana on ottaa ravintolayrittäjä suurennuslasin alle ja etsiä jotakin, ihan mitä tahansa, minkä perusteella liiketoiminta voitaisiin romuttaa pysyvästi.

Kun virhe löydetään, se on saatu painettua Valviran raamattuun nopeammin kuin murskatun ravintolan valomainoksia on ehditty edes seinästä irroittaa. Tällä tavoin estetään uusien innovaatioiden synty myös jatkossa. On muistettava että samat viranomaiset ylläpitävät järjestystä myös liiallisen hymyilyn suhteen.

Kyllä meillä on hyvä olla kun ryppyreikävirastot toimivat kuin mafia parhaina vuosina. Ja kukaan ei sano juuta eikä jaata tälle helvetin typeryydelle. Saatanan saatana.

Ulkoilmaa nauttivat myrkytyskeskittymät

TERASSIT. Ai että on kesäisin mukavaa terasseilla. Eikö vaan? Mikä onkaan parempaa helteisenä kesäpäivänä kuin torin reunalla nautittu kylmä huurteinen? Ei mikään. Ainakaan Kouvolassa. Oikeasti, siellä ei vittuuntuneella duunarilla ole mitään muuta tekemistä. Olen muutes aiemminkin käsitellyt tätä terassiteemaa ja kaikkea sitä runkutusta mikä siihen liittyy.

Nyt vuorostaan Helsingin kaupungin luparunkkaajat ovat havahtuneet näihin julkisiin ulkoilmassa toimiviin myrkytysvyöhykkeisiin. Pitkään on ollut selvää että terassitoiminta on yrittäjälle pelkkää paskaa. Toki se lisää kesäaikana myyntiä mutta aivan varmasti monet pienemmät ravintolayrittäjät ovat joutuneet pohtimaan onko terassin väsääminen enää edes kannattavaa. Kun yritän järkeillä asiaa niin eihän siihen vaadita kun pöydät ja tuolit ravintolan edustalle. Mutta jos se riittäisi, Suomesta löytyisi aivan varmasti huikeita ja innovatiivisia terassialueita.

Nyt on kuitenkin vaan muistettava että alkoholi ja hymyileminen eivät voi esiintyä samassa asiayhteydessä. Koska myrkky, perhesurmat, työkyvyttömyys, katuväkivalta, inflaatio, deflaatio, äläpälä sekä nälänhätä.

Olen pitkään vitsaillut ajatuksella että pian terasseille pitää kärrätä kaksi metriä korkeat suoja-aidat jottei viattomat ohikulkijat joutuisi kärsimään hermostomyrkkyjä nauttivista ihmisistä. Loppupeleissä se ei tämän kaiken nykysuomalaisen aivottoman hössötyksen keskellä ole enää mikään mahdoton ajatus. Niin me aluksi naurettiin tupakka-automaateillekin. Ja PUFF, kuinka kävikään?

Hesarin uutisen mukaan Helsingin kaupunki on... aivan perseestä. Tässä pieni lista mitä näiden vittupäiden toimenpidelista sisältää:

- Kaikki vitun Karjalat, Karhut ja KOFFit pois aurinkovarjoista. Ei logoja aurinkovarjoissa eikä seinissä.

- Painekyllästetyt kalusteet kielletään.

- Väriltään valkoiset kalusteet kielletään. (Perustelu on paras: ne häikäisee auringossa. HAHAHAHA NYT VITTU IHAN OIKEESTI HEI.)

- Muun muassa lattiakorokkeet vaativat jatkossa rakennusluvan.

Siinäpä sitä pykälää taas kerrakseen. Eikö tämä hössötys vieläkään riitä? Mitä keinoja ihmisillä on tällaisen paskatouhun estämiseksi? Äänestää persuja vai? Alkoholiin liittyvät asiat ovat niin onnistuneesti demonisoituja että politiikalla ei enää ole paljoakaan tekemistä näiden paskapäätösten kanssa. Hommat hoidetaan täysin mielivaltaisella virkamieskoneistolla ja leimasin täräyttää perusteluksi hyvinvoinnin. Se kelpaa AINA perusteettomiin päätöksiin.

Vittu minä ainakin voin pahoin.

Matti-hälytys Valvirassa

FIFTY-SIXTY. Woow! Se on uusi lonkeromerkki. Siinä on alkoholia. Samalla se on tavallaan ihan hauska idea. Mutta hetkinen. Hauska idea ja alkoholi samassa asiayhteydessä? Eieieiei. Valviran onanointiluolan hälytyssireenit huutaa ja punaiset valot vilkkuu. HÄLYTYS!

Koska jotakin edes hieman erilaista alkoholituotetta yritetään saattaa markkinoille, on koko kansan hyvinvointiviraston luolassa jo täysi kuhina. Virkamiestä ja tarkastajaa puskee putkesta ulos niin tiheään että kauempaa luolan suuta tarkastellessa mieleen tulee väkisin mielikuva Lanzarotella ryvettyneestä ripuliperseestä. Nonstoppina ja raivolla.

Ilonpilaajien salkut on myös jo levitetty komentokeskuksen pöydälle. Tätä varten on taas koko syksy treenattu. Valviran kivinaamaisimmat paskapäät ottaa nopeasti tilanteen haltuun ja viraston kaikille kravattinaamoille ja kaulaparroille on duunit määrätty.

Kravattinaamat estää myynnin, kaulaparrat romuttaa markkinoinnin ja kaikki loput sisimmiltään synkät ja sysipaskat virastohiiret yrittävät pyyhkiä jo orastavaa hymyä ihmisten suupielistä. Alkoholisti-isän, pilalle höösätyn pojan ja pyhän hyvinvointityrannian nimeen saatana. Ja homma toimii.

Keskisuomalainen uutisoi tiistaina Fifty-Sixty-lonkeroiden joutuneen näiden perkeleen parasiittien hampaisiin. Yllätyskö tuo. Pullot ovat vähän turhan tyylikkäitä, niissä on mäkihyppääjän kuva ja niiden nimi on Fifty-Sixty. Termin "fifty-sixty" käyttö täytyy kaiken ämpäripäisen logiikan mukaan olla kiellettyä koska Matti sanoi niin joskus 30 vuotta sitten jossain vitun nietoksessa. Voi jeesus sentään.

Eikö samalla logiikalla Karhu -olut ole hyvän maun vastaista? Karhuhan on Suomen rajavartiolaitoksen logossa. Markkinoida nyt olutta alueellisella koskemattomuudella! EIKÖ MILLÄÄN OLE ENÄÄ MITÄÄN VÄLIÄ?

KOFFin purkeissa on kaksi sinistä hevosta. Ensinnäkään hevoset ei ole sinisiä. Selvää kusetusta jo siinä. Ja muutenkin, eikö hevosilla ole jo tarpeeksi rankkaa muutenkin? Tarvitseeko hevosten kustannuksella ruveta enää markkinoimaan yhtään mitään? Sitäpaitsi hevosissa ei edes ole viinaa.

Ja mites Olvi? Siitä tulee mieleen Timo Soini. Ihan vaan koska sen pää on kuin tynnyri. Perkele sentään! EIKÖ KUKAAN AJATTELE TIMOA TAI TYNNYREITÄ?

Mikäli tämä Fifty-Sixty onnistutaan jollain aivan käsittämättömällä tavalla kieltämään, lähtee kyllä Suomi-kammasta taas yksi piikki pois. Tällainen höösääminen ei mene enää edes paskasta huumorista. Ihan silkkaa sekopäisyyttä koko touhu.

Jos on jotakin, ihan mitä tahansa, niin olisi hyvä, jos se pystyttäisiin kieltämään.

Tuuppa mökkeilee

MÖKKISAKOT. Kangasalta kaikuu hienoja uutisia. Vuoden 2013 Suomessa ei vapaa-ajan asunnossa voi olla vakituisesti kirjoilla. Tällä tavoin varjelemme kaikkea mitä kuviteltavissa on. Siitä on myös asetettava uhkasakko mikäli joku näin häikäilemättömästi meinaa virallisesti kesämökillään asua. Uutisen pariskunta joutuu nyt sitten pitämään kirjat jossain Tampereella vaikka jatkavat asumista kesämökillään Kangasalla. Eläköön Suomi.

Mökillä toki saa olla ympäri vuoden mutta kirjoille et saa itseäsi merkitä koska äläpälä ja koska se on väärin. Monet ovatkin miettineet syitä sille miksi esimerkiksi keskiaikaisten esi-isiemme elinajanodote oli kymmeniä vuosia lyhyempi kun meillä, hyvinvoivilla nykysuomalaisilla.

Syy ei suinkaan löydy lääketieteen kehittymisestä tai elämänlaadun kohenemisesta. Oikea syy piilee siinä ettei esi-isillämme ollut keskiajalla maankäyttö- ja rakennuslakia. Ihmiset olivat kuin Ellun kanat, asuivat virallisesti siellä missä asuivat fyysisestikin. Kuulostaa liian yksinkertaiselta. Elämmehän me sentään modernissa hyvinvointiyhteiskunnassa, jossa esimerkiksi alkoholilainkin on oltava perustuslakia pidempi rimpsu.

Takaisin tähän mökkisettiin. Joku byrokraattihan varmasti perustelisi tuota uutisen päätöstä sillä että mikäli kesämökille muuttaa vakituisesti kirjoille, joutuu kunta tarjoamaan sinne kaikenlaisia hemmetin palveluja. Se on totta, nykyisen hössönsöö -lain mukaan jokaisella vakituisesti asuvalla pallopäällä pitää olla oikeus saada kunnan järjestämänä sitä, tätä ja tuota.

Selvä homma. Mutta miksi helvetissä ihminen ei voi ilmoittaa itseään kesäasuntoonsa kirjoille ja olla vaatimatta niitä vitun palveluja? Ja jos kesäasunnossa kuitenkin saa olla fyysisesti ympäri vuoden niin mitä vittua? Kuka tässä nyt kokee kusisuihkun omassa murokupissaan?

Yksi syy lienee se ettei enää voisi kaavassa erotella loma-asuntoa vakituisesta. Anteeksi yksinkertaisuuteni mutta mitä vittua sitten? En ymmärrä kuinka voi olla mahdollista että ihmisen tarvitsee anoa lupa, jotta se saa asua virallisesti omistamallaan tontilla ja omistamassaan mökissä. "Suomi on vapaa maa!" JEP.

Uutisessa joku Kittilän huuhaa -ukko kertoo että rekisteröintiviranomaiset eivät saa tehdä päätöksiä, joissa rekisteröitäisiin ihmisiä asumaan muihin kuin vakinaisiin asuntoihin. Kukahan tällaistakin paskaa on mennyt meidän sääntökirjoihin kirjoittamaan? Tunnusta saatana! URPO!

Kertokaa joku ihmeessä miksi suomalainen ei saa asua omassa torpassaan omistamallaan tontilla. Verotussyyt? Kaavoittaja haluaa pitää meidät muuten vaan kurissa? Maisemat menee pilalle? Kissat koiria? Äläpälälpälä?

Hölynpölytodistus

ENERGIATODISTUKSET. Siinäpä vasta todistus. Voi helvetti sentään. Suurin osa on varmasti kuullut tällaisen olemassaolosta mutta moni tuskin tietää kuinka tyhjänpäiväinen rahastuslappu onkaan kyseessä. Itselleni oli aikaisemmin jäänyt moisen todistuksen sisältö hieman pimentoon, otin siis selvää.

Olen varsin tietoinen että aiheena tämä sopisi ehkä paremmin Kivesjärven Esson kulmapöytään, jossa joku isomahainen Hankkija -lippikseen sonnustautunut tyhjäpää voisi murjottaa "enerkiatoristuksista." Aion jauhaa tästä silti.

Tämä energiajeesustelun laki tuli voimaan tämän vuoden kesällä. Nyt kaikki 80-luvun jälkeen väsätyt pientalot vaativat energiatodistuksen mikäli niitä ollaan myymässä tai vuokraamassa. No mutta hei täähän vois olla ihan hyvä juttu!

Jatketaas aiheeseen tutustumista. Kyseessä on siis lippulappunen, jonka voi tehdä vain Pertti energiaekspertti. Hänen on oltava valtuutettu ja äläpäläpälä. Ok, no nyt alkaa kuulostaa ihan vitun kalliilta. Mut hei luonnonsuojelu maksaa ja voihan joku tällanen lappu tuoda säästöjäkin! Luetaas lisää.

Selvitin ensin että miten tämä paska lasketaan. Naaman eteen avautui pieni lista jotain vitun kertoimia. Hei, vähän kuin Pitkäveto! Fossiilisista polttoaineista tuli hieman isompaa kerrointa kuin vaikka kaukolämmöstä. Okei no mitä vittua, mistä nämä kertoimet tulee? NE ON JUMALAUTA VEDETTY HATUSTA.

No mitä tämä vitun energiatodistus nyt kertoo esimerkiksi mun torpan energiankulutuksesta? Sehän kuitenkin on varmaan se pointti tässä? NO EIHÄN SE KERRO KULUTUKSESTA VITTU MITÄÄN! Tässä vaiheessa alkaa vituttamaan.

Eli mä maksan kaks tonnia pakollisesta lapusta, jonka voi tehdä vain valtuutettu apina, ja joka ei edes perustu mihinkään mittaustuloksiin, vaan jonkin pierun vihreän ymmärtäjän laatimaan hatusta heitettyyn matemaattiseen kaavaan? Kiitos vihreät ja muut. Impatkaa kiisua. Kusipäät.

Ps. Täytyy kyllä myöntää että aivan helvetin hienosti maalailtu tuolla jeesusministeriön sivuilla että rakennuksissa kuluu 40% Suomen energian kokonaiskulutuksesta. Niin no ehkäpä, ei ne paperikoneet ja palvelinkeskukset vittu pihallakaan ole. Mitään ei kerrota vaikkapa siitä että vuonna 2006 kotitalouksien lämmityksen osuus oli kuitenkin vaan 14% kokonaiskulutuksesta.

Toisaalta paskaakos noilla luvuilla on mitään väliä jos koko energiatodistus on vaan arvalla heitetty kiva pikku kirjain. Vittu kahden tonnin kirjain siihen Oikotie -ilmoituksen liitteeksi. JEEESS.

Kusipään faija

JOENSUU. Yleensä en jaksa enkä halua kiinnostua yksittäisten pässien sekoiluista mutta nyt silmään osui jokseenkin puhuttelevaa paskaa. Ja mistäs muualtakaan kuin Iltapaskasta. Joensuussa on nyt mieli pahoitettu ja äärimmäisen peruuttamattomasti. Joku tarkkiksen opettaja oli sanonut jotain 15-vuotiasta veivikaulaa kusipääksi. Sen jälkeen kun poika oli perseillyt ihan helvetisti. Kyynel.

Asia käytiin läpi koulun henkilökunnan ja ongelmakakaran vanhempien kesken. Normaali ihminen luulisi tässä vaiheessa homman olevan ok. Käsitelty. Vaan ei tässä tapauksessa. Perseilevän ropellikorvan iski ja äiski päättivät tehdä rikosilmoituksen. OLKAA NYT VITTU TOSISSANNE!

Ei mikään ihme että poika on jossain vammaiskoulussa jos vanhemmat on tuollaisia saatanan säkkejä. NORMAALI VANHEMPI AINAKIN HÄPEÄISI JOTAIN INVAHISSIÄ NAURESKELLEN TUKKIVAA KAKARAANSA. HELVETTI SENTÄÄN!

Penska oli siis tunkenut invahissiin kaikkea kamaa. Invahissin tukkiminen oli toistuvaa ja lisäksi kakara oli itse haukkunut opettajaa vittupääksi useasti aiemminkin. Tämän jälkeen penska oli vaan naureskellut eikä totellut opettajaa, joka käski tyhjentämään hissin. Siinä vaiheessa opettaja kysyy että "mikäs kusipää sinä oikein olet?" Peruuttamaton vääryys oli tapahtunut.

Ilmeisesti vanhempien mielestä oikeaoppinen toimintatapa olisi ollut antaa heidän kullannuppunsa täyttää hissi kaikessa rauhassa. Opettaja olisi sitten päivän päätteeksi voinut mennä siivoamaan jäljet.

Ja siis ihan oikeasti. Tuo vitun ärsyttävä hissiä täyttävä ropellikorva on 15-VUOTIAS! Rikosoikeudellisestikin jo vastuussa tekemisistään. Jos joku sanoo kusipäisen tempun jälkeen kusipääksi NIIN EI SIITÄ MITÄÄN VITUN RIKOSILMOITUKSIA TEHDÄ. VOI JEESUS!

Haluaisin todella tietää enemmän näistä vanhemmista. En kertakaikkiaan pysty käsittämään. Joko todellisuudesta on irtaannuttu aivan totaalisesti, tai sitten sitä kusta on oikeasti siellä päässä. Jos minä saisin päättää niin tuollaisilta sekopäiltä kieltäisin lapsen kasvattamisen kokonaan. Voi luoja että osaa kiukuttaa tällainen helvetin mussutus.

Pikemminkin tuollaisesta paskanjauhannasta pitäisi tehdä se rikosilmoitus. Näitä vanhempia syyttäisin ämpäripäisyydestä. Tuomio kolmesta seitsemään vuotta vankeutta ja kielto tehdä enää yhtään enempää sekopäisiä kakaroita tähän maailmaan.

Over and out.

Tappopuistoja

LEIKKIPUISTOT. Te, jotka olette kasvaneet kaupungeissa muistatte kuinka siistejä mestoja leikkipuistot on. Ja mikäs siinä penskana painaa menemään kun on kaikenmaailman huikeita kiipeilytellinkejä. Tutuksi on myös tullut ne liukumäkituubit. Itse ainakin kusin niihin teininä minkä kerkesin. Hahaha.

Noh, asiaan. Suomen kaupungeissa oli jo 70-luvulla sellaiset kiipeilytellingit mihin puolella maapallon nykypenskoista ei ole vieläkään mahdollisuutta päästä kirmaamaan. Propsit siitä. 2000-luvulla jotain kuitenkin tapahtui. Kaikki muuttui miksikäs muuksikaan kuin hössötykseksi. Kukaan ei oikein tiedä mitä suomalaisille tapahtui. Teoriat vaihtelevat aina kukkahattuvallankumouksesta massahypnoosiin.

Minun henkilökohtaisen teoriani mukaan Suomen päälle laskeutui mahdollisesti ulkoavaruudesta saapunut valtaisa kristillisdemokraattinen persereikä, joka mustan aukon lailla imaisi meidät sisäänsä. En nimittäin keksi leikkipuistoihin liittyvään typeryyteen mitään muuta selitystä kuin sen, että päätökset tehdään päät perseessä.

Vuonna 1999 persereikäpäätökset tekivät leikkipuistojen tekemisestä vähintään puolet kalliimpaa ja vaikeampaa. Tämän jälkeen huomattiin kuinka paskoja päätöksiä tulikaan tehtyä. Niimpä säännöksiä muutettiin vielä paskemmaksi vuonna 2008.

Tässä muutama super-Suomen sääntö koskien leikkipuistoja:

1. Hiekkalaatikot eivät saa olla teräväreunaisia. Lisäksi hiekat pitää vaihtaa kerran vuodessa.

-Tottakai. Muistan kun esikoululuokaltani kolmasosa lapsista silpoutui hiekkalaatikolla hengiltä. Lisäksi kerran kahdessa vuodessa vaihdetut hiekat aiheuttivat kasvaimia.

2. Keinujen alla ei saa olla tavallista hiekkaa. Keinujen alla pitää olla turvahiekkaa. Sen raekoko saa olla jotain 2-8mm välillä.

-Tämäkin päivänselvä asia. On haettava hiekka toiselta puolelta Suomea. Koska kaikki hiekka mikä ei ole turvahiekkaa, on luonnollisesti lentohiekkaa.

3. Keinujen ketjujen lenkit saa olla korkeintaan 8,6mm lenkkejä. Mikäli tämä tärkeä rajapyykki ylitetään, on ketjut peitettävä.

-Esimerkiksi 9mm ketjuissa on vaarana että käsivarsi jää ketjun lenkin väliin puristuksiin, seurauksena välitön amputaatio.

4. Keinulautojen pitää olla vähintään 38 senttimetrin korkeudella. Rengasistuimen pitää olla siitä 7cm korkeammalla.

-On äärimmäisen tärkeää että yksityiskohdat on huomioitu. Miettikääpä tilannetta, jossa rengasistuin olisi samassa minimikorkeudessa keinulaudallisen keinun kanssa. Eihän meillä olisi enää lapsia kun ne kaikki makaisivat sääret suorana ruumishuoneella.


Kaikenlisäksi näitä pykäliä on vielä aivan helvetisti lisää. Niistä tarkemmin tarinaa joskus myöhemmin. Ja koska nyt on kiire ryyppäämään, en ehdi selvittämään ketkä ovat ne saatanan ämpäripäät tämän(kin) pykälävittuilun takana. Se asia on ainakin varmaa että nykyleikkipuistot maksavat aivan helvetin paljon rahaa näiden tyhjänpäiväisten sääntöjen takia.

Lisäksi pykälät ovat sinivalkoiseen tyyliin niin totaalisen ehdottomia että vanhoja puistoja välttämättä pystytä kohtuullisin kustannuksin edes kunnostamaan vaan ne on kokonaan purettava. Tämän jälkeen ne uudet tellingit on tilattava suoraan jostain vitun kalliista tellinkifirmasta. Ainiin, ja se turpasora suoraan 200 kilometrin päästä. Ai että.

HYVÄ ETTÄ JOKU AJATTELEE LAPSIA!

Ravintoloiden arpaonniajat

AUKIOLOAJAT. Ravintoloiden aukioloajat on yksi hienoimpia arvuuttelujuttuja tavalliselle pulliaiselle. Minä en ainakaan ymmärrä että miksi helvetissä ne kaikista kovaäänisimmät yökerhot voivat olla neljään asti auki, ja samaan aikaan joku jeesusvirasto ampuu esimerkiksi pubit kiinni jo tunteja aikaisemmin.

Pubissa tai vastaavassa suurin osa jengistä istuskelee pöydissä ja käy välillä vetelemässä esimerkiksi karaokea tai heilumassa muuten vaan. Yhtä lailla siellä on järkkärit mitkä lennättää örvelöt helvettiin. Mutta jostain syystä sijainnista toki riippuen, ne joutuvat laittamaan luukut kiinni esimerkiksi klo 01:00. Syyksi en keksi mitään muuta kuin että ÄLÄPÄLÄ-VITUN-PÄLÄ.

Samaan aikaan kun pubiyrittäjä joutuu lyömään raflansa ovea takalukkoon, kylän suurimmilla valomainoksilla varustettu, suoralippaisia ankkahousuja pursuava touhutippaluola saa kyllä rouskuttaa aamun tunneille asti. Tottakai se saa. Pihalla teinit huutaa, oksentaa, nussii tai tappelee. Sisällä soi joku helvetin Pekka-poika niin kovaa että korvalehdet lepattaa. Lattia on niin ikään täynnä laattaa, kusta, viinaa ja lasinsiruja. Vittu mitään et kuule, paitsi tietenkin Pekka-pojan ja rakkaan rap-artistimme Posken huippuhittejä. Ja kyllä, tämä mesta saa paukuttaa 04:00 asti. Vaikka keskellä kaupunkia.

Mistä tämä järjetön paska sitten johtuu? Jatkoaikaluvan saa jos ravintolalla on tarjota "tasokasta viihdeohjelmaa." Mitä vitun tasokasta viihdeohjelmaa? Onko joku perseestä revitty Pekka-poika, laatta ja lasinsirut tasokasta viihdeohjelmaa? Ilmeisesti. Vain teidän parastanne ajatteleva ropellikorvavirasto Valvira selventää järjen köyhyyttään tällä ohjesäännöllä.

Sivulla 4 on diipadaapaviraston määritelmä kaikelle mikä EI OLE tasokasta viihdeohjelmaa. Tasokasta EI OLE tietokilpailut, yhteislauluillat, biljardi, erilaiset viihdepelit, mahdollisuus seurata screeniltä urheilutapahtumia, striptease ellei sitä pidetä "korkeatasoisena."

Mitäköhän vittua tuo korkeatasoinenkin tarkoittaa? Jos hommaan venäläisen ihratissin baariin heilumaan niin joudun sulkemaan kahdelta, mutta jos hommaankin esim Megan Foxin pöydälle levittämään sitä lettua niin IS ALL GOOD, MAN! 'TILL 4:00 A.M AYEAAAW!

Tai no siis eihän sitä lupaa kukaan saa (paitsi Sedu ja sen paskat baarit) vaikka kaikki ehdot täyttyisivätkin. Koska aina lopussa seisoo se onanoiva virkamies, joka tekee kaikkensa hyydyttääkseen ravintoloitsijan hymyn.

Koska nämä säädökset ovat niin totaalisen syvältä persemallisesta reiästä, en edes oleta että mitkään aukioloajat ainakaan koskaan enää pitenisi. Mikään muu ei pitene paitsi kyrpä otsassa. Sitäpaitsi ainakin Päivi Räsänen liputti jo viime vuonna ravintoloiden aukioloaikojen lyhentämisen puolesta. Parempi saada porukka koteihin ja kaduille tappelemaan aikaisemmin.

ÄLölölöäläööäö.

Paloittelumurhaajan syysloma

PÖNGÄN LOMAREISSU. Meinasin aluksi kirjoittaa tästä, sitten en meinannutkaan. Sitten taas meinasin. Koska KYLLÄHÄN TÄMÄ VITUTTAA. Uutisenahan tämä ei tosin yllättänyt. Olemmehan me Suomessa. Meillä on niin hyvä olla että joku kaverinsa pilkkonut äijä lomailee 6 vuoden vankeuden jälkeen. EIKÄ OLE EDES ENSIMMÄINEN LOMA SAATANA.

Nyt kukkahatut päähän, sillä tässä pärähtää Pöngän tarina:


- Tästä Pöngästä, sanotaan vaikka pelkkä Pöge, on aiemmin tehty petoksien takia kansainvälinen etsintäkuulutus. Pögehän kusetti massia niinkin hyvätahtoisesti kun kusettamalla keräävänsä invalideille rahaa.

- Pöge murhaa kaverinsa, saadakseen lisää kyhnyä, fyffeä.

- Pöge pistää kaverinsa kilon kimpaleiksi, ja jättää kämpän lattialle ja laatikoihin lojumaan.

- Pöge painuu vittuun.

- Pöge jää kiinni.

- Pöge väittää toimineensa itsepuolustukseksi, ja näin ollen ampuneensa kaveriaan USEITA KERTOJA SELKÄÄN. Seems legit.

- Pöge tuomitaan Tallinnassa 12 vuodeksi vankeuteen MURHASTA.

- Pöge siirretään Suomeen.

- Pöge tuomitaan Suomessa lisäksi useista törkeistä petoksista ja ampuma-aserikoksesta.

- Pari vuotta myöhemmin vuonna 2011 PÖGEÄ VIEDÄÄN VITTU JOHONKIN OIKEUSTIETEELLISEN TIEDEKUNNAN PÄÄSYKOKEISIIN! Siis mitä helvettiä? No sitähän seuraa suuri yllätys -> Pöge painelee vittuun, karkaa.

- Kolme varttia myöhemmin Pöge jää kuitenkin kiinni.

Mitä tapahtuu kahden vuoden päästä vuonna 2013? Pädädädädä...  


 [aseta lisää sinivalkoista rummunpärinää tähän]


SAMA PÖGE PÄÄSTETÄÄN VITTU LOMALLE! Ei jumalauta taidan saada yliannostuksen hyvinvointia. Voin niin hyvin että oksettaa. Vielä paremmin voin kun kuulin joskus vuosia sitten Valjakkala/Foughantinen karkumatkan aikana että vankilomalta palaamatta jättäminen ei ole Suomessa rikos.

Öööööö... Anteeksi mutta mitäs vittua? Mutta kyllä, luitte aivan oikein. Se että painelet lomalla vittuun, ei ole vankikarkuruutta vaan se kirjataan poistumislupaehtojen rikkomisena. Ja tämä tarkoittaa kaiken hyvinvoinnin keskellä sitä, että kaverilta viedään ehkä pornolehdet tai pleikkari pois viikoksi. Voi tsiisus miten paskaa touhua.

Lyhyesti: Haistappa oikeusjärjestys pitkä paska. Niin pitkä että se paska pitää mitata valovuosina. Huhhuh.

Murhaajahullujen työkalut

PUUKKOHYSTERIAA. Taas lööpeistä tuttu aihe, puukotukset. Härreguuuuud! Joku ylihäiriintynyt kusipäinen teini riehui Oulussa taas puukon ja Iltapaskan tietojen mukaan 30-senttisen veitsen kanssa. Tapahtuma oli oikeasti traaginen mutta saa varmasti jokaisen kotikauhistelijan pikkupöksyt kostumaan. Nyt saattaa päästä lässyttämään kaikkia kivoja höpinöitä, jota Iltapaskat sitten kuuntelee korvat höröllä. Toisin sanoen, paskaa saattaa ruveta satamaan.

En tiedä onko Teräasekeskuksen nettisivujen tiedote kuinka paikkaansa pitävä mutta ainakin heidän nettisivuilta löytyy Poliisin Asehallinnon supertarkastaja-Reiman paskoja linjauksia kääntöveitsistä. Teräasekeskus on nyt syyteharkinnassa. Tietysti ne on. Ja nehän myy jotain vitun linkkareita!? Mulla oli 5-vuotiaanakin jotain paskoja linkkuveitsiä. Klipsejä siellä ja klipsejä täällä, hiiala-hiiala hei..

Mies linjauksen takana on siis ylikomisario(?) Reima Pensala. Nimi tuntui tutulta ja oli pakko googlettaa että mikä mies tämä olikaan. Samalla sekunnilla naamalle räjähti flashback. Ja tämä flashback iski noin tuhannen darrapaskan voimalla. Tämähän on siis se sama kansakuntamme supersankari, joka haluaa koristeaseet ja starttipistoolit kielletyksi tai vähintäänkin luvanvaraisiksi. Jepjep.

Oikein vituttaa että joku tuhlaa aikaansa tällaiseen paskaan. Nyt siellä joku syyttäjä hieroo persettään leijonakoristeltua kiimakartiota vasten ja miettii että pitäiskö vai eikö pitäisi.

EIKÖ SE NYT OLE IHAN VITUN SAMA KÄÄNTYYKÖ SE TERÄ VAI EI? UPPOAA SE MORAKIN JOS SILLÄ JOKU VITUN PÄSSI HUITOO! Sitäpaitsi, mieluumminhan sitä löisi Moralla, ei jää ainakaan omat sormet väliin.

Olisi kiva tietää tilastoja että kuinka suuri osa puukotuksista tapahtuu 300 euroa maksavalla ja jollain vitun anodisoidulla alumiinikahvalla varustetulla puukon näköisellä taktiikkalaitoksella. Ainiin, tarviiko sitä edes tietää? Parempi syyttää ja kieltää vaan ensin.

Tilaviinit jees, kaikki muu perseestä

TILAVIINIT. Höösipumpun pitkäaikaisena hämmästyksen (lue: vitutuksen) aiheena on ollut 4,7-prosenttisten alkoholijuomien myyntikielto Alkon ulkopuolella. Tämä raja on jostakin syystä ehdoton. Tähän asti homma on edennyt niin että jos joku on mennyt julkisesti ehdottamaan esimerkiksi nelosoluita tai viinejä ruokakauppoihin, on joku Guzenina tai se toinen pepa-pässi avannut vastakeskustelun räksyttämällä keskioluitakin sinne Alkoon.

Keskiolut valtasi Suomen elintarvikekaupat vuonna 1969, vittu samana vuonna kun jenkit pärisi Kuussa. Minun ikäiselleni siitä on pitkä aika koska faijankaan siemenet tuskin lensi edes oman käden kautta silloin. Vuosikymmenien ajan byrokratian huipputehokas Suomipyörä on pyrkinyt kumoamaan ja uudistamaan kaiken mikä 60-luvulla on ollut ok. Kauppojen 4,7 tilavuusprosentin rajat kuitenkin pitää ikuisesti pintansa, ainoana maailmassa. Edelläkävijöitä ollaan, jos Ruotsi jätetään luvuista pois. Vittu jes!

Se mikä tässä kaiken paskan keskellä hämmästyttää on se että on täysin laillista myydä viinejä viinitiloilla. Suomalaisen alkoholipolitiikan huippulogiikkaa: jostakin saatanan lehmän paskalla täytetyistä ladoista saat ostaa 13%:sta viiniä mutta vaikkapa Paulanerin kuusipinnaista Oktoberfest -olutta et saa myydä missään Alkon ulkopuolisessa puodissa. Et vitussa. Et vaikka myyjällä olisi oma luvallinen panimo ja 500 kappaleen vihko täynnä alkoholi- ja muita vittuilupasseja. Et vaikka se myyjäkin olisi käynyt Alkon hössötyskurssit ja koulutukset. Ei kertakaikkiaan minkäänlaisissa olosuhteissa. Vittu mitä paskaa.

22.12.1994/1344 Asetus alkoholijuomista ja väkiviinasta

On kaikin puolin järkevää ajatella että vapaa olutpolitiikka ajaa kokonaisia kansakuntia ikuiseen rappioon. Hyvä esimerkki on Saksa, joka nykyään taitaa olla ainoa plussaa takova mesta koko Euroopassa. Ei siellä autot pala vaikka kaljatölkin saakin aamukahdeksalta napattua kaupasta matkaan. Isä Mitro, kertoisitko mistä vitusta on siis kyse?

Ainiin, olet pappi ja samalla poliittisesti latautunut demari. Vähän kuin täyteen tuutattu kortsu, jonka siittiöt on korvattu rationaalisella maailmankatsomuksella. Kyllä.

Lakupiippua vakavampi ongelma

[ASETA TÄHÄN RUMMUN PÄRINÄÄ]

Mikä voisikaan olla lakupiippua suurempi ja vakavampi vaara? Kauhistelu on nimittäin aloitettu. Tämä on VAKAVA ilmiö lasten keskuudessa. EIKÖ KUKAAN AJATTELE LAPSIA? Onko se kannabis? Ei. Onko se tupakka? Ei.

SE ON VITTU ENERGIANUUSKA! ELÄKÖÖN VASEMMISTOLIITTO!

Ainakin haluan nyt täsmentää aiempaa sanomaani että kaiken tyhjänpäiväisen kauhistelupaskan takana olisi usein sosiaalidemokraatti. Pyörrän sanojani nyt hieman: On siellä kukkahattuja myös vasemmistoliitosta pönkittämässä uraansa suurten muutosten sotureina. Vittu, oikeita arkipäivän Jeanne d'Arceja.

Avataas vähän. Yle uutisoi alkuviikosta energianuuskan olevan uusi MUOTI-ILMIÖ. Ja vieläpä alakouluikäisten muoti-ilmiö! Jos kaivamme Höösipumpun virallisen persreikähöösärin ohjekirjan esiin niin huomaamme että paskamyrskyn ainekset on jo heitetty pannulle. Lapsia ja muoti-ilmiöitä, siitä on jälleen kerran kaiken kieltämisen ja hössöttämisen ainekset tehty. Syöpää ei mainittu, vielä. Mutta odottakaa vaan, pian tämä on jo luokan 5000 karsinogeeni, joka kasvattaa tissisyöpää ja kärpässieniä kitalakeen.

Ihailtavaa on että Valvira, yksi valtakunnan johtavista vittuiluvirastoista, on kyennyt kieltämään tuotteen "mainontaa edistävän asettelun" kaupoissa täysin. Pointsit siitä että Valvira on onnistunut siinä ja vieläpä ennen kuin lastemme etuja ajattelevat ylipunaiset kukkahattutädit ovat ehtineet edes räksyttää.

Höösärit, olitte siis myöhässä. Tosin olette olleet varmasti kiireisiä niissä rakennekynsien kieltämishommissa.

Loogistahan on että nikotiinittoman energianuuskan mainonta on rajoitettua vaikka esimerkiksi nikotiinia sisältävien imeskelytablettien mainonta ei ole. Imeskelytabletit aiheuttaa nikotiiniriippuvuutta, energianuuska ei -> KIELLETÄÄN VITTU ENERGIANUUSKAN ESILLETUONTI KOSKA NUUSKA. Änkyti-änkyti-ää, nuuska, änkyti änkyti, 1995, änkyti, kielletty nuuskakin on, änk änk ähhhööö. Saatanan saatanan saatana.

No eihän tässä logiikkavoitossa vielä kaikki. Mainitsemani vasurihössöttäjä on siis vasemmistoliiton kansanedustaja Aino-Kaisa Pekonen. Aino-Kaisalla on kotisivut. Aino-Kaisalla on myös kukka päässä, klikatkaa ja katsokaa vaikka itse. Aino-Kaisalla on nettisivujen mukaan 3 lasta ja 4 koiraa. Elämä on siis jokapäiväistä kamppailua arjen vaaroja, kuten energianuuskaa vastaan.

Aino-Kaisalla on varsin tyypillinen koulutus osallistua tähän kansalliseen höösäreiden ylijuoksuun, tutummin siis kaiken kieltämiseen. Koulutukseltaan hän on... [rummun pärinää] tättädää LÄHIHOITAJA. Sen sijaan että hän tekisi oikeasti tärkeää duunia lähihoitajana, hän taistelee jotakin vitun lasten karkkeja vastaan. Voi perse sentään että mulla lyö kohta kädet tästä näppiksestä läpi.

Koko kansan kommunistiuutiset uutisoi tästä Aino-Kaisan suuresta huolesta. Uutisessa Aino-Kaisa tietää kertoa seuraavaa:

"Energianuuska näyttää ja tuntuu oikealta tupakkavalmisteiselta nuuskalta, ja jos sen käyttöön tottuu ja oppii, on vain ajan kysymys, milloin siirrytään oikean nuuskan käyttöön"

Ehdottaisin Aino-Kaisan uran jatkoa varten myös seuraavia keskustelun avauksia, joiden läpi runnominen voisi myös näyttää hyvältä CV:ssä:

MEHUT KIELLETTÄVÄ, ON VAIN AJAN KYSYMYS KUN SE VITUN HEDELMÄLITKU ONKIN VIINIÄ! EI OLE PITKÄ MATKA POMMACISTA PIRTUKSI.

KURKKUPASTILLIT MUUTTUVAT IÄN KARTTUESSA SUBUTEXEIKSI! KYLLÄ!

KOFEIINI TAPPAA KAIKISSA TUOTTEISSA. PAITSI KAHVISSA.


Jäin vielä kelaamaan että jos höösäreiden mielestä energianuuska johtaa automaattisesti epäterveellisiin elämäntapoihin, on kyse jälleen kerran siitä vittumaisesta olettamuksesta että on olemassa vain tyhmä kansalainen, joka ei yksinkertaisesti osaa tehdä omia valintojaan. Ei vaikka tietäisi nuuskan terveyshaitat.

Jos ajatellaan näin, eikö käytännössä kaikki lasten "muoti-ilmiöt" suuntaa lapsia kohti jotakin ihan vitullista vaaraa? Lakupiiput tekee tupakoitsijoita, tietokonepelit tekee läskejä, pokemon -kortit uhkapelureita jne.

Kyllä minun mielestä se että höösäämällä kasvatetaan päätöksentekokyvyttömiä paskahousuja ja pelkureita on aivan saatanan paljon pelottavampi tulevaisuuden kuva.

Veroperseilyä

Jälleen oltaisiin aiheen ytimessä: Alkoholipolitiikka, mitä vittua? Iltapaskat ja muun muassa Uusi Suomi uutisoi tästä huikeasta viinaveron korotuksiin liittyvästä torjuntavoitosta. Alkoholiveroa korotetaan vain puolet aiotusta! WOOW!

Tämä mahtava päätös tuntuu kuin joulun alennusmyynniltä, mutta tosiasiassahan se on silti edelleen vain yksi kusiaivoinen ja höösäävä kiristys, jolla kaadetaan lisää veroeuroja virolaisten kirstuihin. Jos olisin virolainen valtiovarainministeri niin tanssisin tälläkin hetkellä Macarenaa kultaketjut kaulassa ja ihan vaan siksi koska lahden takana pohjoisnaapurina on todellisuudesta irtaantunut konkurssikypsä höösityrannia.

Otteita virolaisen rahakirstun haltijan päiväkirjasta:

"Kelatkaa mitä ämpäripäitä tuossa pohjoisessa! Ensin ne duunaa itse kaljansa, kärrää ne tänne, ja me myydään ne niille takaisin ihan vitullisella profitilla! Seteleitä tulee ovista ja ikkunoista, ja meidän Tallinna vaan rakentuu kuin itsestään näiden pohjoisen sössöttäjien rahoilla.

Ollaan tuossa pressan kanssa aina iltaisin saatu repeillä kun nuo juopot paskamahat kärrää suomalaista kaljaa takaisin kotiinsa. Ja me saadaan siitä siis ihan vitusti massia. Hahaha! Sama kun kävisi kaupassa ostoksilla, maksaisi ne ja veisi takaisin kaupan hyllyyn. :D

Nyt ne muuten korottaa entisestään veroa, mietittiin ministeriössä että josko tekisi Suomen viinaveron korotuspäivistä ihan vaikka liputuspäiviä. Jokainen niiden korottama pinna on varmaan kaks pinnaa meijän BKT:seen, vittu kelatkaa! Hahaha!

Siksihän meijän vanha valtionvarainministeri onkin Tallinkilla duunissa että saadaan pumpattua ihan saatanasti laivoja tohon lahdelle. Itseasiassa niiden urpojen alkoholipolitiikan aikaansaama viinarallihan mahdollisti sen että voitiin ostaa se Siljakin vittuun niiltä. :D

Kaiken lisäksi mä kuulin tuolta suurlähettiläältä että niiden alkoholipäätökset perustuu joidenkin helvetin sosiaalitanttojen päätöksiin! :D Ja ne selvittää tuontirallia jollain vitun kyselytutkimuksilla! En eka uskonut mutta totta se on! Lisäksi siellä on porukkaa, jotka pitää 500 ihmisen otannalla tehtyjä kyselytutkimuksia ihan pätevinä. Hhahah! Miten tosta Suomijengistä tuli edes teollisuusvaltio? Ei juma mikä mesta!"

Aivar "massimees" Ehmja-Turvalepa
Eesti-kirstun valtijasmees