VAAJAKOSKEN ABC. Iltapaskassa oli pari viikkoa sitten juttu Vaajakosken ABC-liikennemyymälän tapahtumista. Luettuani koko jutun mieleni teki ajaa palavalla Volvolla kahta sataa aakkosputiikin seinästä sisään. Onneksi tajusin ajoissa että idea on huono.
ABC:llä oli työskennellyt jälleen yksi tästä maailmasta irtaantunut onneton ihmisperse. Suomalainen alkoholipolitiikka on lähtökohtaisesti niin saatanan typerää touhua että en ihmettele vaikka 18-vuotiaalla Helvi-Ellikillä menee pasmat sekaisin siitä mikä on sallittua ja mikä ei. Sitten kun kakara on kasvatettu turvavöissä ja peruutussireenit perseessä, ei ole mikään ihme että Helvi-Ellikkiä hämmentää tällaiset tilanteet.
Tilanne ABC:llä eteni niin että vastuuton kansalainen oli hakenut juomansa hyllystä ennen iltayhdeksää mutta päässyt maksamaan ne vasta yhdeksän jälkeen. Tämän pitäisi olla ok, jopa ilonpilaajavirasto Valviran ohjeiden mukaan. VAAN PASKAT SE MITÄÄN OK OLLUT! EI SINNE PÄINKÄÄN, VAAN VIINARIKOLLINEN ULOS MYYMÄLÄSTÄ HETI! Helvi-Ellikki ei siis myynyt juomia enää koska lällällää, aika meni umpeen.
Onhan tämä juttu vaan vittu kummaa luettavaa koska näihin liikennemyymälöihin asennetaan kymppitonnilla laskevat joopajoopa-systeemit ettei juomia voi enää iltayhdeksän jälkeen ottaa. Juomien haku hyllystä pitäisi siis olla estettyä klo 21 jälkeen. Mutta vaan ei SILTIKÄÄN KASSAN HYSTEERINEN PASKAPÄÄ PYSTY YMMÄRTÄMÄÄN ETTÄ JUOMAT ON OTETTU HYLLYSTÄ AJOISSA.
Toisaalta Suomessa tuollainen ihmeellinen minuuttirunkkaus kuulostaisi jopa ihan mahdolliselta. Ja varmasti se tulee olemaan tulevaisuutta. Onhan täällä röökiaskin ostokin yhtä bingon peluuta ja ravintolassa et saa kolmea annosta kerralla ilman että osoittelet sormella kavereitasi, aivan kuin joku hätääntynyt paskahousuinen esikoulukakara. SAATANA!
Lisäksi S-mafiassa hymyilyttää tuon firman viestintäsepot. Aina kun Iltapaskaan saadaan vähän S-lokaa, on siellä vähintään kaksi Seppoa läylimässä täyttä hevon paskaa heidän ketjun nönnönnööstä ja nännännäästä. Noh, se on asia erikseen. Ne kai tekee duuninsa oikein. Toisin kuin uutisen mahtikusipäinen myyjä.
JA EN! EN HYVÄKSY TÄTÄ INHIMILLISENÄ VIRHEENÄ. VARSINKIN KUN HELVI-ELLIKIN MYYJÄKAVERIT OVAT TILANTEESSA SANONEET ETTÄ JUOMIEN MYYNTI ON OK.
VITTU HELVI-ELLIKKI. MINÄ VIHAAN SINUA. Muutenkin aina kiire ehtiä kauppaan ennen yhdeksää niin näitä helvetin
minuuttihysteerikoita ei tarvita enää yhtään enempää tavallisten
ihmisten muutenkin paskaa päivää pilaamaan.
Höösipumppu
keskiviikko 7. toukokuuta 2014
keskiviikko 30. huhtikuuta 2014
Tarpeellinen aukiolovittuilu
AUKIOLOAJAT. Kauppojen aukioloajat ovat loistokasta vittuilua niin kuluttajille kuin kauppiaillekin. Tästä muistui uutinen Oulun Raksilasta, jossa joku 24h Sale joutui hölynpölysääntöjen mukaan sulkemaan ovensa pääsiäiseksi. Kauppiaan piti kärrätä joku saatanan myyntihuussi parkkipaikalle, JOTTEI OLISI RIKOLLISTA MYYDÄ MAITOA. Asiahan on nimittäin niin että yli sadan neliömetrin kaupat ovat rikolliskeskittymiä juhlapyhinä. Tämä johtuu lähinnä siitä että ssdfölsldödldlösdlöldölöl?
Suomen aukioloja koskeva lakihan sai voimastartin aivan äskettäin 1700-luvulla kun pahanteon kaarien syntymistä estettiin pakottamalla pässit jollekin saatanan sapatille. Veikkaan että aukiololait ovat vituttaneet jo silloin. Ja miksipä pilata hyvää vitutusta 300 vuotta myöhemminkään?
Aukiololaki on koko turhuudessaan upeaa luettavaa. Se on laadittu pyörittämällä ensin kahta eri onnenpyörää, joissa ensimmäisessä pyörässä on pyöritetty erilaisia kauppojen kokoluokkia. Seuraavaksi pyöräytetään toista pyörää, joissa on aivan vitullinen lista erilaisia juhlapäiviä. Tämän jälkeen aluehallintoviraston kaksi kovinta irvileukaa valitaan määrittämään kellonajat sallituille aukioloajoille. Ensimmäinen ämpäripää heittää kaksi noppaa, joiden yhteenlaskettu summa on 24-tuntisen kellon mukaisesti aika, jolloin kaupan saa avata. Viimeiseksi heitetään kaksi tikkaa mökkitikkatauluun, joka määrittää sulkemisajan. Napakymppi on 12 pistettä.
Esimerkiksi näin:
1) Ingvar Huumorsson jonninjoutovirastosta pyöräyttää ensimmäistä onnenpyörää. BÄDÄM! Yli 400 neliömetriä.
2) Kun vittuilun kohteeksi on rajattu yli 400 neliömetrin kaupat, saapuu toinen ilonpilaaja, joka tunnetaan kauppiaiden kesken pelkkänä "Ilonpilaaja-Teppona". Teppo runttaa toisesta pyörästä. Sieltä pärähtää joulu- ja juhannusaatto.
3) Noniin, mitäs kivaa sitten joulu- ja juhannusaattona? Koska se ei ole pyhäpäivä, on jo vuosia aiemmin nopalla heitetty arkipäivien osalta silmäluvuksi 7. Saa siis avata jo seitsemältä. Tokihan se on aivan vitun turhaa koska oluttahan et saa kuitenkaan silloin myydä. Enää.
4) On aika siirtyä suoraan mökkitikkavaiheeseen. Nopan heittäjäksi naftaliinista kaivettiin pitkän linjan paskanjauhaja, Antti Ylihutta. Antti on muuten aivan paska heittämään tikkaa. Niinpä Antti heittää yhteensä 12 pistettä.
Siitä se lakiajatus sitten lähti. Yli 400m² kauppoja ei vaan saa pitää näinä kahtena arkipäivänä auki klo 12 jälkeen. KOSKA LAKI.
Suomen aukioloja koskeva lakihan sai voimastartin aivan äskettäin 1700-luvulla kun pahanteon kaarien syntymistä estettiin pakottamalla pässit jollekin saatanan sapatille. Veikkaan että aukiololait ovat vituttaneet jo silloin. Ja miksipä pilata hyvää vitutusta 300 vuotta myöhemminkään?
Aukiololaki on koko turhuudessaan upeaa luettavaa. Se on laadittu pyörittämällä ensin kahta eri onnenpyörää, joissa ensimmäisessä pyörässä on pyöritetty erilaisia kauppojen kokoluokkia. Seuraavaksi pyöräytetään toista pyörää, joissa on aivan vitullinen lista erilaisia juhlapäiviä. Tämän jälkeen aluehallintoviraston kaksi kovinta irvileukaa valitaan määrittämään kellonajat sallituille aukioloajoille. Ensimmäinen ämpäripää heittää kaksi noppaa, joiden yhteenlaskettu summa on 24-tuntisen kellon mukaisesti aika, jolloin kaupan saa avata. Viimeiseksi heitetään kaksi tikkaa mökkitikkatauluun, joka määrittää sulkemisajan. Napakymppi on 12 pistettä.
Esimerkiksi näin:
1) Ingvar Huumorsson jonninjoutovirastosta pyöräyttää ensimmäistä onnenpyörää. BÄDÄM! Yli 400 neliömetriä.
2) Kun vittuilun kohteeksi on rajattu yli 400 neliömetrin kaupat, saapuu toinen ilonpilaaja, joka tunnetaan kauppiaiden kesken pelkkänä "Ilonpilaaja-Teppona". Teppo runttaa toisesta pyörästä. Sieltä pärähtää joulu- ja juhannusaatto.
3) Noniin, mitäs kivaa sitten joulu- ja juhannusaattona? Koska se ei ole pyhäpäivä, on jo vuosia aiemmin nopalla heitetty arkipäivien osalta silmäluvuksi 7. Saa siis avata jo seitsemältä. Tokihan se on aivan vitun turhaa koska oluttahan et saa kuitenkaan silloin myydä. Enää.
4) On aika siirtyä suoraan mökkitikkavaiheeseen. Nopan heittäjäksi naftaliinista kaivettiin pitkän linjan paskanjauhaja, Antti Ylihutta. Antti on muuten aivan paska heittämään tikkaa. Niinpä Antti heittää yhteensä 12 pistettä.
Siitä se lakiajatus sitten lähti. Yli 400m² kauppoja ei vaan saa pitää näinä kahtena arkipäivänä auki klo 12 jälkeen. KOSKA LAKI.
 |
| Arpataulukko vailla vertaa. Kuin lottokuponkia tarkistaisi. |
keskiviikko 16. huhtikuuta 2014
Energiatavoitteita ja paskaa kahvia
ENERGIATAVOITTEITA JA PASKAA KAHVIA. Euroopan morjestuskomissio ilmoitti ettei Suomi ole ollut rakennusten energiatehokkuudessa riittävän onnistunut. Jotain sakkoahan sieltä kuulemma tulee koska suomalaiset kotitaloudet hönkivät päivittäin VÄHINTÄÄN 100-asteista ilmaa seinien läpi pitkin peltoja. En jaksa avata energiatehokkuuden takarajoja, tavoitteita ja muuta siihen liittyvää paskaa koska se tuskin ketään teistä edes kiinnostaa. Mutta jos kiinnostaa niin tästä.
Energiaa kuitenkin menee koska meillä on MAHTAVA RAIKAS TALVI. Kännykän lataaminen maksaa Suomessa luonnollisesti viikon nettopalkan ja sähkösaunan löylyjä varten pitää ottaa pankkilainaa. Ainiin ja jos seinän välissä ei jumalauta ole riittävästi pumpulia niin sakkoa nasahtaa koko vitun pitäjälle.
Samaan hengenvetoon voittokomissio sai aikaiseksi kahvipannupaketin, joka automatisoi ensi vuonna kahvinkeittimet. On nimittäin saatava keittimet, jotka tekevät kylmää kahvia puolen tunnin välein. NÄPPÄRÄÄ! Huhujen mukaan tärkein tavoite olikin saada duunareille mahdollisimman kylmää kahvia sekä paikata maailman epäonnistuneimman ydinvoimaprojektin tappioita Olkiluodossa.
Höösipumpun nimettömän tietolähteen mukaan EU:n voittokomissiossa suunnitellaankin jo kuuden minuutin sähkökiukaita ylettömän kylpemisen hillitsemiseksi. Uudenmaan tasapuolitanttojen puheenjohtaja kiirehti myös kommentoimaan asiaa:
- Meidän räpättäjätanttojen mielestä puukiukaat ja muut tulipesät tulisi varustaa automaattisilla sprinklerijärjestelmillä, jottei kenenkään kylpeminen äidy sakkojen mittaiseksi yli kuuden minuutin energiahaaskaukseksi.
HYVINVOINTI EI VAAN TULE ITSESTÄÄN! VOI VITTU ETTÄ MINÄ VOIN HYVIN.
Energiaa kuitenkin menee koska meillä on MAHTAVA RAIKAS TALVI. Kännykän lataaminen maksaa Suomessa luonnollisesti viikon nettopalkan ja sähkösaunan löylyjä varten pitää ottaa pankkilainaa. Ainiin ja jos seinän välissä ei jumalauta ole riittävästi pumpulia niin sakkoa nasahtaa koko vitun pitäjälle.
Samaan hengenvetoon voittokomissio sai aikaiseksi kahvipannupaketin, joka automatisoi ensi vuonna kahvinkeittimet. On nimittäin saatava keittimet, jotka tekevät kylmää kahvia puolen tunnin välein. NÄPPÄRÄÄ! Huhujen mukaan tärkein tavoite olikin saada duunareille mahdollisimman kylmää kahvia sekä paikata maailman epäonnistuneimman ydinvoimaprojektin tappioita Olkiluodossa.
Höösipumpun nimettömän tietolähteen mukaan EU:n voittokomissiossa suunnitellaankin jo kuuden minuutin sähkökiukaita ylettömän kylpemisen hillitsemiseksi. Uudenmaan tasapuolitanttojen puheenjohtaja kiirehti myös kommentoimaan asiaa:
- Meidän räpättäjätanttojen mielestä puukiukaat ja muut tulipesät tulisi varustaa automaattisilla sprinklerijärjestelmillä, jottei kenenkään kylpeminen äidy sakkojen mittaiseksi yli kuuden minuutin energiahaaskaukseksi.
HYVINVOINTI EI VAAN TULE ITSESTÄÄN! VOI VITTU ETTÄ MINÄ VOIN HYVIN.
keskiviikko 26. maaliskuuta 2014
Eksoottisten eläinten virkamiesjengi
LEMMIKIT. Mitä paskaa silmäni lukivatkaan noin viikko sitten. Uutiset kantautuivat eksoottisten elukoiden rintamalta. Vaikka en eksoottisista elukoista oikein mitään tiedä mitään, luin silti. Ilmeisesti valmisteilla on joku eläinsuojelulain uudistus. Ja mitäpä suomalaiset lakiuudistukset voivatkaan muuta tarkoittaa kuin noin kahta hatullista hevosen paskaa tietylle ryhmälle tarjoiltuna. Paskannettuna, ei ravistettuna. Tällä kertaa virastonaamojen hampaisiin joutuu elukkaharrastajat.
Ymmärrän että jotain vitun siperiantiikeriä ei yksiöön saa ottaa tai että rivarinaapureita saattaa vituttaa jos takapihalla tallustaa lauma hyeenoita. Mutta vittu käydä sitten runkuttamaan LISTAA, JOISSA LUETELLAAN MITÄ SAA PITÄÄ. Eläinlajeja on tällä hetkellä luokiteltu päälle 1,4 miljoonaa ja niistä VAIN 400.000 on jotain muita kun näitä saatanan pörriäisiä. Siitä vaan listaa pystyyn. Voi morjes.
Kukas muukaan mistään elukoista enempää tietäisi kun aito suomenruotsalainen taivasleukainen virastonassukka. Varmaahan on että näiden ämpäripäiden listaan ei ole mahdollista avata esimerkiksi että: "VITTU KILPIKONNAT ON OK." Ei sentään, vaan listahan tulee menemään jotakuinkin näin:
Sallitut kilpparit:
-Kreikankilpikonna
-Nelivarvaskilpikonna
-Reunuskilpikonna
-Punakorvakilpikonna
-Espanjankilpikonna
-Gibraltarinkilpikonna
-Tunisiankilpikonna
-Leopardikilpikonna
-Flynkilpikonna
-Matamata
-Afrikankypäräsuokilpikonna
Sitten kun ostat kusisella Turkin pakettimatkareissulla ikioman kilpparin siltä läpimädältä itä-traakialaiselta niin joudutkin Suomi-tullissa heti kuseen koska "tämä söpö pikku paskaläjä tässä on KIRJOLYHYTPERSEKAULAKILPIKONNA EIKÄ MATAMATA! KEIJO TUUS KATTOO"
"-No mutta kun tuo itä-traakialainen pensseli-Osmanni sanoi että tää on Matamata"
"-Ottaisit paremmin testudinatatortoiseterrapiineistä. Apina! Lällällää!"
Perään suora sakko, linna, turpa ja perse. Sen pituinen se.
Ymmärrän että jotain vitun siperiantiikeriä ei yksiöön saa ottaa tai että rivarinaapureita saattaa vituttaa jos takapihalla tallustaa lauma hyeenoita. Mutta vittu käydä sitten runkuttamaan LISTAA, JOISSA LUETELLAAN MITÄ SAA PITÄÄ. Eläinlajeja on tällä hetkellä luokiteltu päälle 1,4 miljoonaa ja niistä VAIN 400.000 on jotain muita kun näitä saatanan pörriäisiä. Siitä vaan listaa pystyyn. Voi morjes.
Kukas muukaan mistään elukoista enempää tietäisi kun aito suomenruotsalainen taivasleukainen virastonassukka. Varmaahan on että näiden ämpäripäiden listaan ei ole mahdollista avata esimerkiksi että: "VITTU KILPIKONNAT ON OK." Ei sentään, vaan listahan tulee menemään jotakuinkin näin:
Sallitut kilpparit:
-Kreikankilpikonna
-Nelivarvaskilpikonna
-Reunuskilpikonna
-Punakorvakilpikonna
-Espanjankilpikonna
-Gibraltarinkilpikonna
-Tunisiankilpikonna
-Leopardikilpikonna
-Flynkilpikonna
-Matamata
-Afrikankypäräsuokilpikonna
Sitten kun ostat kusisella Turkin pakettimatkareissulla ikioman kilpparin siltä läpimädältä itä-traakialaiselta niin joudutkin Suomi-tullissa heti kuseen koska "tämä söpö pikku paskaläjä tässä on KIRJOLYHYTPERSEKAULAKILPIKONNA EIKÄ MATAMATA! KEIJO TUUS KATTOO"
"-No mutta kun tuo itä-traakialainen pensseli-Osmanni sanoi että tää on Matamata"
"-Ottaisit paremmin testudinatatortoiseterrapiineistä. Apina! Lällällää!"
Perään suora sakko, linna, turpa ja perse. Sen pituinen se.
perjantai 14. maaliskuuta 2014
Höösipumpun alkoholipoliittinen muistio
Kaikkihan me jo tiedämme että me kaikki suomalaiset kuolemme tavalla tai toisella viinaan. Haluaisinkin osallistua alkoholipoliittiseen keskusteluun esittämällä yhtä päteviä väitteitä ja tunnuslukuja kuin mitä Sosiaali- ja terveysministeriön elämäntapavittupäät yhdessä muiden järjestäytyneiden huuhailijoiden kanssa esittävät järjettömyyksiensä pohjaksi:
- Alkoholimainonta tuhoaa kasvuiässä olevien lasten aivoja. Hippokampus, pikkuaivot, oikea lohko sekä kognitiiviset kyvyt. Äläpälä, nönnönnöö sekä välittäjäaineet.
- Klo 18 jälkeen myytävät miedot alkoholijuomat kasvattavat työssäkäyvän aikuisväestön ryyppyputkea paikkakunnasta riippuen 500-700 vuorokaudella. Vuodessa.
- Todellinen kulutus selviää vain kotimaan myyntiluvuista. Tuontialkoholia ei ole olemassa. Ja vaikka olisikin, vain THL:n kuuden ihmisen kyselytutkimukset ovat päteviä.
- Miedot alkoholijuomat tappavat suoraan noin 3,4 miljoonaa suomalaisaikuista vuosittain. Välillisesti ne aiheuttavat yli 1000-kertaisen kuolleisuuden syntyvyyteen nähden. Joka vuosi.
- 1960-luvun kuolinsyyt ovat suoraan verrattavissa 2010-lukuun. Lääketiede kuolinsyydiagnooseineen pysähtyivät 60-luvulla. Itseasiassa, mehän olemme 1960-luvulla.
- 4,7 tilavuusprosenttia on ehdoton, tärkeä ja hyvin perusteltu raja kaikelle alkoholipitoiselle juomalle. Ei neuvoteltavissa. Ei sitten niin vitussakaan koska sössössössöss. Tämä tiedettiin jo vuonna 1969.
- Ihmiset lopettavat juomisen jos viestimme selkeästi heidän olevan kykenemättömiä itse päättämään omista juomatavoistaan.
- Vain pienet päivittäistavarakaupat ruokkivat rappioalkoholisteja.
- Elämäntapavittupäät ovat ainoita ihmisiä, jotka tuovat esiin toivottuja ajatuksia alkoholipoliittisessa keskustelussa. Kaikki muut ovat joko pienpanimoiden lobbareita tai arvostelukyvyttömiä juoppoja.
- Työikäisistä miehistä 130 prosenttia lukeutuu alkoholin riskikäyttäjiin. Naisissa sama luku on 98 prosenttia. Naisten pienet luvut selittyvät muun muassa neliraajahalvautuneilla ja maksasairailla.
- Jos ravintolat kaadetaan, juominen loppuu.
- Ei tippa tapa, ja ämpäri päähän.
- Ilo ilman viinaa on aitoa. BB-Spygge pääministeriksi. Juhannus tammikuulle. Korkeasaaren eläimet vapautettava luontoon.
SADFASFASDFASDFASDFASFSDf.
- Alkoholimainonta tuhoaa kasvuiässä olevien lasten aivoja. Hippokampus, pikkuaivot, oikea lohko sekä kognitiiviset kyvyt. Äläpälä, nönnönnöö sekä välittäjäaineet.
- Klo 18 jälkeen myytävät miedot alkoholijuomat kasvattavat työssäkäyvän aikuisväestön ryyppyputkea paikkakunnasta riippuen 500-700 vuorokaudella. Vuodessa.
- Todellinen kulutus selviää vain kotimaan myyntiluvuista. Tuontialkoholia ei ole olemassa. Ja vaikka olisikin, vain THL:n kuuden ihmisen kyselytutkimukset ovat päteviä.
- Miedot alkoholijuomat tappavat suoraan noin 3,4 miljoonaa suomalaisaikuista vuosittain. Välillisesti ne aiheuttavat yli 1000-kertaisen kuolleisuuden syntyvyyteen nähden. Joka vuosi.
- 1960-luvun kuolinsyyt ovat suoraan verrattavissa 2010-lukuun. Lääketiede kuolinsyydiagnooseineen pysähtyivät 60-luvulla. Itseasiassa, mehän olemme 1960-luvulla.
- 4,7 tilavuusprosenttia on ehdoton, tärkeä ja hyvin perusteltu raja kaikelle alkoholipitoiselle juomalle. Ei neuvoteltavissa. Ei sitten niin vitussakaan koska sössössössöss. Tämä tiedettiin jo vuonna 1969.
- Ihmiset lopettavat juomisen jos viestimme selkeästi heidän olevan kykenemättömiä itse päättämään omista juomatavoistaan.
- Vain pienet päivittäistavarakaupat ruokkivat rappioalkoholisteja.
- Elämäntapavittupäät ovat ainoita ihmisiä, jotka tuovat esiin toivottuja ajatuksia alkoholipoliittisessa keskustelussa. Kaikki muut ovat joko pienpanimoiden lobbareita tai arvostelukyvyttömiä juoppoja.
- Työikäisistä miehistä 130 prosenttia lukeutuu alkoholin riskikäyttäjiin. Naisissa sama luku on 98 prosenttia. Naisten pienet luvut selittyvät muun muassa neliraajahalvautuneilla ja maksasairailla.
- Jos ravintolat kaadetaan, juominen loppuu.
- Ei tippa tapa, ja ämpäri päähän.
- Ilo ilman viinaa on aitoa. BB-Spygge pääministeriksi. Juhannus tammikuulle. Korkeasaaren eläimet vapautettava luontoon.
SADFASFASDFASDFASDFASFSDf.
torstai 13. maaliskuuta 2014
PORNOLAULUJA LAPSILLE
PORNOLAULU. Iltapaska oli jälleen kerran ajan hermolla uutisoidessaan viime viikolla lasten luistelutapahtumassa soitetusta PORNOLAULUSTA. Tällä kertaa huolestunut isä oli tyhjentänyt kitalakensa kauhistuksesta kun laulu- ja soitinyhtye Ripsipiirakan ikivihreä biisi Sannin kuuluisasta römpsästä alkoi raikamaan. On siinä mahtanut kukkahatut päässä pyöriä, voi helvetti!
Tampereen Ratinassa valui kauhuvaahtoa suusta niin kovalla viskositeetillä että biisin sanoillakaan tuskin oli enää vitunkaan väliä. Kauhistus oli jo tapahtunut ja pohja kaikkien lasten psyykkiselle kehitykselle oli romuttunut. Ymmärrän huolestuneen isän kauhun kun omasta pojasta kasvaa nyt hullu väkivaltainen perverssi. Mitään ei ole enää tehtävissä.
Kun paskauutisen avaa, voisi aluksi luulla että Ratinassa on molestoitu lapsia ja että vyövääpelillä varustettu DJ on pyörittänyt iskuporakoneen päässä sykkivää tekomunaa ja huudattanut PA-laitteilla biisiä jostakin letun venytyksestä. Myös koko luistelukenttä oli tehty kiima- ja pervopäissään kaiken maailman touhutipoista ja kultaisista suihkuista. Oli oli!
Noh, siellä soi biisi, joka kertoi finninaamaisten irvileukojen seksuaalivietistä. Täysin luonnotonta. Vähintään sakkoa pitäisi antaa näille kaikille Ratinan pervoille, jotka tuollaisia rimputtaa. HUH!
Tampereen Ratinassa valui kauhuvaahtoa suusta niin kovalla viskositeetillä että biisin sanoillakaan tuskin oli enää vitunkaan väliä. Kauhistus oli jo tapahtunut ja pohja kaikkien lasten psyykkiselle kehitykselle oli romuttunut. Ymmärrän huolestuneen isän kauhun kun omasta pojasta kasvaa nyt hullu väkivaltainen perverssi. Mitään ei ole enää tehtävissä.
Kun paskauutisen avaa, voisi aluksi luulla että Ratinassa on molestoitu lapsia ja että vyövääpelillä varustettu DJ on pyörittänyt iskuporakoneen päässä sykkivää tekomunaa ja huudattanut PA-laitteilla biisiä jostakin letun venytyksestä. Myös koko luistelukenttä oli tehty kiima- ja pervopäissään kaiken maailman touhutipoista ja kultaisista suihkuista. Oli oli!
Noh, siellä soi biisi, joka kertoi finninaamaisten irvileukojen seksuaalivietistä. Täysin luonnotonta. Vähintään sakkoa pitäisi antaa näille kaikille Ratinan pervoille, jotka tuollaisia rimputtaa. HUH!
tiistai 11. maaliskuuta 2014
Nyt lähtee kaljamainokset
ALKOHOLIMAINONTA. Pitkästä aikaa alkoholilakiin liittyviä paskauutisia! Mietojen alkoholijuomien mainonta kielletään lailla kaikilta yleisiltä paikoilta. EU:n tykeimmän olutverotuksen maassa, Suomessa, lähtee kaljamainokset sinne kuuluisaan hevon vittuun ensi vuoden vaihteessa. Asiaa!
Nyt en ole ihan varma kuinka helvetin monta satalappusta saa polttaa tuollaiseen Sinebrychoffin tai Olvin jakotykin 8m*3m kylkimainokseen mutta kun puhutaan sadoista mainosteipatuista kuorma-autoista ja perävaunuista niin loppusumma varmasti ainakin vituttaa. Kuulin joskus että kuorma-auton päällirakenteen raidoitus maksoi jossakin 300 euroa. PER RAITA, SAATANA!
(Helsingin Uutisten mukaan teippien poisto maksaa pelkästään Sinebrychoffille 500.000-1.000.000 euroa. Tähän toki päälle hukka-aika jossakin mainosliiterissä, jolloin auto ei tuota jeniäkään.)
Tämä rahanpolttolaki linjaa siis että kaikki yleisille paikoille näkyvät mainokset on kiellettävä ja niitä tehtailevia AHNEITA VÄKISINHUUMAAJIA on rangaistava ankarasti. Tämähän kieltää myös kaikki yleisillä paikoilla käytettävät vaatteet, jossa killittää esimerkiksi vaikka Karjala-logo. Näin ollen jokainen Leijonien fanipaidan Karjala-turnauksesta ostanut kiekkofani muuttuu myös laittomaksi vittupäärikolliseksi. Eikö?
Mainonta on jatkossakin sallittua kuitenkin urheilutapahtumissa, konserteissa ja muissa yleisöjuhlissa. Kuka helvetin pässi näitä juttuja oikein suoltaa? Mediassa hoetaan että joku Ukrainan presidentti Janukovitsh elää kuin eri maailmassa mutta pakko sanoa että tämä vittuilu- ja tärkeilyministeriön huuhaa-porukka on vähintäänkin sarjanousun päässä samasta liigasta. EIHÄN TÄSSÄ TODELLISUUDESSA ELÄVÄ IHMINEN VOI VAKAVISSAAN EDES RÄÄPIÄ TUOLLAISTA PASKAA PAPERILLE! EIHÄN?
Nyt maksetaan sitten miljoonia että saadaan ne vitun kaljamainokset pois kuorma-autoista, mutta samaan aikaan Fröbelin Palikoiden keikkalavan takana saa liehua lonkeroviirit niin vitusti kuin viiristä vain lähtee.
Oikeesti ei saatana suomalaiset. Pelastuiko ne sadat miljoonat lapset nyt? Mihin vittuun tämä edes perustuu? Voiko tätä edes vittu tutkia? MITÄ PASKAA HÄH?
Nyt en ole ihan varma kuinka helvetin monta satalappusta saa polttaa tuollaiseen Sinebrychoffin tai Olvin jakotykin 8m*3m kylkimainokseen mutta kun puhutaan sadoista mainosteipatuista kuorma-autoista ja perävaunuista niin loppusumma varmasti ainakin vituttaa. Kuulin joskus että kuorma-auton päällirakenteen raidoitus maksoi jossakin 300 euroa. PER RAITA, SAATANA!
(Helsingin Uutisten mukaan teippien poisto maksaa pelkästään Sinebrychoffille 500.000-1.000.000 euroa. Tähän toki päälle hukka-aika jossakin mainosliiterissä, jolloin auto ei tuota jeniäkään.)
Tämä rahanpolttolaki linjaa siis että kaikki yleisille paikoille näkyvät mainokset on kiellettävä ja niitä tehtailevia AHNEITA VÄKISINHUUMAAJIA on rangaistava ankarasti. Tämähän kieltää myös kaikki yleisillä paikoilla käytettävät vaatteet, jossa killittää esimerkiksi vaikka Karjala-logo. Näin ollen jokainen Leijonien fanipaidan Karjala-turnauksesta ostanut kiekkofani muuttuu myös laittomaksi vittupäärikolliseksi. Eikö?
Mainonta on jatkossakin sallittua kuitenkin urheilutapahtumissa, konserteissa ja muissa yleisöjuhlissa. Kuka helvetin pässi näitä juttuja oikein suoltaa? Mediassa hoetaan että joku Ukrainan presidentti Janukovitsh elää kuin eri maailmassa mutta pakko sanoa että tämä vittuilu- ja tärkeilyministeriön huuhaa-porukka on vähintäänkin sarjanousun päässä samasta liigasta. EIHÄN TÄSSÄ TODELLISUUDESSA ELÄVÄ IHMINEN VOI VAKAVISSAAN EDES RÄÄPIÄ TUOLLAISTA PASKAA PAPERILLE! EIHÄN?
Nyt maksetaan sitten miljoonia että saadaan ne vitun kaljamainokset pois kuorma-autoista, mutta samaan aikaan Fröbelin Palikoiden keikkalavan takana saa liehua lonkeroviirit niin vitusti kuin viiristä vain lähtee.
Oikeesti ei saatana suomalaiset. Pelastuiko ne sadat miljoonat lapset nyt? Mihin vittuun tämä edes perustuu? Voiko tätä edes vittu tutkia? MITÄ PASKAA HÄH?
torstai 27. helmikuuta 2014
Sovinistiset lumiaurat
TASA-ARVOAURAT. Parasta SUPERHUUMORIA tarjoilee Helsingin kaupunginvaltuutettu Gunn..vv...orrsscchh.............. GUNVOR BRETTSCHEIDER! Hän edustaa Suomen ruotsalaista kansanpuoluetta. Kaikki muistaa leffan Top Gunvor. Ihan vitun kova.
Edustaja Breadbutt Schweiner halusi selvityksen SUKUPUOLISYRJIVÄSTÄ LUMEN AURAUKSESTA. Uskokaa tai älkää, myös vittu aurauksesta saadaan ongelma kun sitä tarpeeksi kauan pureskellaan. Koko pohjoisen nykyihmisen historian ajan lunta on pitänyt kolata helvettiin IHAN KAIKEN edestä, ainakin jos on halunnut selvitä talvesta. Mutta vasta satoja vuosia myöhemmin, vuonna 2014 ymmärrettiin sen olevan tasa-arvo-ongelma. Kyllä väestönkasvukin loppui nyt tähän.
Butt-scheisser (anteeksi huono kielipääni) hämmästeli että miksi miesvaltaisille työpaikoille aurataan enemmän latua kuin naisvaltaisille. Burt-Schnitzel on selkeästi hyväosainen suomenruotsalainen perusmussuttaja. Ennen svenska nönnönnöö-skolania hän oli sairaanhoitaja. Joskus kylmän sodan aikana.
Bad-Scheisser, kaikessa vanhan puolihöperön mummon ominaisuudessa, keksi että miesvaltaisia aloja suositaan häikäilemättömästi ja järjestelmällisesti. Sairaanhoitajana Böd-Schmöshmösh ei kuitenkaan pitänyt sairaaloidenkaan aurausprioriteettia riittävänä. Brödsmörrin idea olisi vaikeuttaa miesvaltaisten toimialojen toimintaa koordinoimalla aurauskalusto jonnekin sinne missä mummo itse selviää. Pitäisikö aurauskarsinnat aloittaa vaikka raskaasta teollisuudesta? Annetaan myös valtateiden muurautua umpeen, enemmänhän siellä miehiä viilettää.
Yksi esimerkki voisi olla myös kuljetusala. Se työllistää Suomessa suoraan noin 150.000 ihmistä, joista valtaosa on miehiä. Kuljetusalan välillisiä asiakkaita ovat KAIKKI, jotka ostavat MITÄ TAHANSA, MISTÄÄN. Aurauskalusto olisi kuitenkin koordinoitava tasapuolisesti kynsisalonkien ja kansallisten logistiikkakeskusten kesken? Haista nyt jo paska.
Toivon todella että tämä ehkä koko talven typerin kannanotto herättäisi ihmisiä funtsimaan miten vitun jauhopäisiä ehdotuksia täällä oikein ilmoille ammutaan.
Edustaja Breadbutt Schweiner halusi selvityksen SUKUPUOLISYRJIVÄSTÄ LUMEN AURAUKSESTA. Uskokaa tai älkää, myös vittu aurauksesta saadaan ongelma kun sitä tarpeeksi kauan pureskellaan. Koko pohjoisen nykyihmisen historian ajan lunta on pitänyt kolata helvettiin IHAN KAIKEN edestä, ainakin jos on halunnut selvitä talvesta. Mutta vasta satoja vuosia myöhemmin, vuonna 2014 ymmärrettiin sen olevan tasa-arvo-ongelma. Kyllä väestönkasvukin loppui nyt tähän.
Butt-scheisser (anteeksi huono kielipääni) hämmästeli että miksi miesvaltaisille työpaikoille aurataan enemmän latua kuin naisvaltaisille. Burt-Schnitzel on selkeästi hyväosainen suomenruotsalainen perusmussuttaja. Ennen svenska nönnönnöö-skolania hän oli sairaanhoitaja. Joskus kylmän sodan aikana.
Bad-Scheisser, kaikessa vanhan puolihöperön mummon ominaisuudessa, keksi että miesvaltaisia aloja suositaan häikäilemättömästi ja järjestelmällisesti. Sairaanhoitajana Böd-Schmöshmösh ei kuitenkaan pitänyt sairaaloidenkaan aurausprioriteettia riittävänä. Brödsmörrin idea olisi vaikeuttaa miesvaltaisten toimialojen toimintaa koordinoimalla aurauskalusto jonnekin sinne missä mummo itse selviää. Pitäisikö aurauskarsinnat aloittaa vaikka raskaasta teollisuudesta? Annetaan myös valtateiden muurautua umpeen, enemmänhän siellä miehiä viilettää.
Yksi esimerkki voisi olla myös kuljetusala. Se työllistää Suomessa suoraan noin 150.000 ihmistä, joista valtaosa on miehiä. Kuljetusalan välillisiä asiakkaita ovat KAIKKI, jotka ostavat MITÄ TAHANSA, MISTÄÄN. Aurauskalusto olisi kuitenkin koordinoitava tasapuolisesti kynsisalonkien ja kansallisten logistiikkakeskusten kesken? Haista nyt jo paska.
Toivon todella että tämä ehkä koko talven typerin kannanotto herättäisi ihmisiä funtsimaan miten vitun jauhopäisiä ehdotuksia täällä oikein ilmoille ammutaan.
 |
| Lumiaurat vittuun ja homma toimii. |
torstai 13. helmikuuta 2014
Rasistilakua Kouvolasta
VAALILAKUT. Eilen Kouvolan lakritsin muukalaisvihaa lietsova logo yhdistettiin Perusnatsien mielipuoliseen rasistikampanjaan. Perusnatsit tilasivat ihan vitusti lakunamiskoja omaan vaalikampanjaansa varten. Kun ainakin miljoona purkkia ihmisoikeuksia tallovaa vihakarssua vilahti kaupunginvaltuutettu Veronika Honkasalon silmille YLEn uutisten kautta, oli peli menetetty.
Mikä vitun Honkasalo? Nimi Googleen ja puolukkapäivän punainen vasemmistolippu liehuu näytöllä kuin sykkivä prolapsinen persereikä. ASIAA. Kuinka paljon jaksoinkaan taas yllättyä että äänipointseja keräävä vasurimuija huutelee Twitterinsä täydeltä jotakin Iltapaskoja herättelevää skeidaa.
Aihe on jo sen verran vanha että huutelu on helppoa. Kukaan ei esimerkiksi enää välitunneilla pelkää mustaa miestä. Siellä pelätään monikulttuurisen yhteiskunnan RGB-värimallikartan mukaista yksilöä tai ehkä jotain sinne suuntaan. Vitustako minä tiedän.
Neekerinsuukot muuttuivat suukoiksi jo aikaa sitten ja Musta Pekka vaihtui pelkäksi Pekaksi. Ainiin, ja se Fazerin lakupekkahan lennätettiin niin lujaa vittuun että yksi supermarketillinen lakupaperia laitettiin hävitykseen. Koska hysteria.
Höösiyhteiskunnassa ihmeellistä on se, että ensimmäisenä asiasta huutamassa on valkoinen suomalainen kukkahattutäti. Eikö vähemmistöjen edustajat Suomessa kykene itse kertomaan jos kokee jotakin loukkaavana? Vai vellooko ilmassa välitön viharikoksen uhka? Noh, ehkä Joensuussa, mutta sitä ei lasketa. Ja pääseehän sieltäkin junalla vittuun.
Mieleen muistuu samanlainen "kohu" Aapiskirjan rasistisesta sisällöstä. Silloin joku tärkeä matami huusi kurkku suorana nännännäätä ja nönnönnöötä, jonka jälkeen muslimit kuittasivat koko homman naurettavana.
Mikä vitun Honkasalo? Nimi Googleen ja puolukkapäivän punainen vasemmistolippu liehuu näytöllä kuin sykkivä prolapsinen persereikä. ASIAA. Kuinka paljon jaksoinkaan taas yllättyä että äänipointseja keräävä vasurimuija huutelee Twitterinsä täydeltä jotakin Iltapaskoja herättelevää skeidaa.
Aihe on jo sen verran vanha että huutelu on helppoa. Kukaan ei esimerkiksi enää välitunneilla pelkää mustaa miestä. Siellä pelätään monikulttuurisen yhteiskunnan RGB-värimallikartan mukaista yksilöä tai ehkä jotain sinne suuntaan. Vitustako minä tiedän.
Neekerinsuukot muuttuivat suukoiksi jo aikaa sitten ja Musta Pekka vaihtui pelkäksi Pekaksi. Ainiin, ja se Fazerin lakupekkahan lennätettiin niin lujaa vittuun että yksi supermarketillinen lakupaperia laitettiin hävitykseen. Koska hysteria.
Höösiyhteiskunnassa ihmeellistä on se, että ensimmäisenä asiasta huutamassa on valkoinen suomalainen kukkahattutäti. Eikö vähemmistöjen edustajat Suomessa kykene itse kertomaan jos kokee jotakin loukkaavana? Vai vellooko ilmassa välitön viharikoksen uhka? Noh, ehkä Joensuussa, mutta sitä ei lasketa. Ja pääseehän sieltäkin junalla vittuun.
Mieleen muistuu samanlainen "kohu" Aapiskirjan rasistisesta sisällöstä. Silloin joku tärkeä matami huusi kurkku suorana nännännäätä ja nönnönnöötä, jonka jälkeen muslimit kuittasivat koko homman naurettavana.
Höösipumpun liioitteluosasto listasi tämän hetken hirveimmät ylilyönnit:
Näinkö ympäristöyställisiä ihmisiä loukataan? Kennoon puristettuina ja halki leikattuina epäterveellisinä paskiaisina. Ja eikö kukaan ajattele kaljuuntuvaa ekoaktivistia? Vihreää kuulaa.
Tämä entisen FST:n vittupää täytyy olla ainakin jokaisen 80-luvulla syntyneen mielessä. Vanha kunnon BUU-klubben. Ja valkoinen kuin Berlusconin nokka pornojuhlissa. Skinhead. Huomioitavana silti kommunistin jalat/jalka sekä vihreä kuula keskellä naamaa.
Joulupukki. Ensinnäkin, mikä vitun pukki? Jotain sovinistihommia vai? Onko seksuaalisesti aktiivinen mies aina pukki ja nainen huora? Missä tasa-arvo? Lisäksi pukki pukeutuu Coca-Colan punaiseen ja edustaa länsimaista kulutusjuhlaa ja ahneutta. Paitsi samalla kommarin punainen. Kissat koiria mitävittua? (Ja miksi pukki on valkoihoinen?)
Kuin aukinainen rasia. Nyt väheksytään toista sukupuolta ja lujaa.
Turkin pippurit. Valtaosa turkkilaisistahan taitaa olla muslimeja. Paketin kyljessä olevat kuviot muistuttavat erehdyttävän paljon pommi-iskuista ja pizzasta. Tarvitseeko kenenkään sietää tällaista?
maanantai 10. helmikuuta 2014
Wikimiliisit
WIKIPOLLARIT. Poliisihallitus nosti kissan pöydälle ja keksi ottaa asiakseen vittuilla Wikipedialle. NO KYLLÄ OLI AIHETTAKIN! Ihan hevon vittuun tällaiset hölynpölyjen Wikipediat, onhan Kouvolassakin vielä ainakin kaksi kirjastoa.
Wikipediahan on muutenkin rikollisjärjestö vailla vertaa. Syöttävät tahallaan väärää tietoa sekä HUIJAAVAT RAHAA omiin hämäriin tarkoituksiinsa. RAHANKERÄYSRIKOS! Niin epäilee äläpäliisihallitus. Vittu morjes.
Kuten jo totesinkin, Wikipedia syöttää meille väärää tietoa. Muistan kerran kun pelasin Trivial Pursuittia ja Wikipedia kertoi mammuttien kuolinvuosituhanneksi jotain aivan muuta kuin mitä vastauskortissa luki. Saatanan saatana! Päitä pölkylle myös siitä.
Morjeshallituksen arpajaishallinnon veitsenterävät timanttikyttäkolmoset olivat nauskuttaneet valtion kakskasikolmosten kanssa oikein kolmen sivun selvityspyynnön rahankeräysrikosepäilystä. Aikaa selvitykseen on 21.02.2014 asti tai Karhu-ryhmä ja ihan vitun kaikki muut metsän eläimet tulee liaaneilla ikkunoista sisään ja potkii kolapullot pöydiltä. Vapaata tietosanakirjaa varten ei fyrkkaa kerätä saatana.
Rahankeräyslain mukaan rahankeräystä saadaan järjestää kaiken maailman yleishyödylliseen paskaan. Jeejee, mannapuuroa narkkareille. Mutta vitussa ei avoimen tietopankin rakentamiseen, ei pennin jeniäkään ilman lupalipuskaa. Joka tietenkin uusitaan joka toinen vuosi.
Rahankeräyslainsäädäntöä ei edes sovelleta jos joku Mooses kerää kyhnyä pedaripapeille uskonnon nimissä. Sitä ei myöskään sovelleta Paska Elämä Lapselle -konserteissa. Joku Kuustosen Mikko saa kusettaa fyrkkaa minkä ehtii, mutta autappa sitä kuuluisaa armiasta jos yritetään saada joku uusi palvelinpurkki siinä uskossa, että nykypenskat oppisivat erottamaan edes norsun aasista.
Lupaa ei tarvita esimerkiksi opintoryhmien tai koululuokkien rahankeräyksiin mikäli fyffet käytetään opiskelun edistämiseen. Wikipedia ei siis edistä opiskelua. Yeah right. Omat tutkintoni koostuu oikeastaan 50% kaljasta ja 50% Wikipediasta.
Joo-o. Jätän tämän vaan vittu tähän. Moro
Wikipediahan on muutenkin rikollisjärjestö vailla vertaa. Syöttävät tahallaan väärää tietoa sekä HUIJAAVAT RAHAA omiin hämäriin tarkoituksiinsa. RAHANKERÄYSRIKOS! Niin epäilee äläpäliisihallitus. Vittu morjes.
Kuten jo totesinkin, Wikipedia syöttää meille väärää tietoa. Muistan kerran kun pelasin Trivial Pursuittia ja Wikipedia kertoi mammuttien kuolinvuosituhanneksi jotain aivan muuta kuin mitä vastauskortissa luki. Saatanan saatana! Päitä pölkylle myös siitä.
Morjeshallituksen arpajaishallinnon veitsenterävät timanttikyttäkolmoset olivat nauskuttaneet valtion kakskasikolmosten kanssa oikein kolmen sivun selvityspyynnön rahankeräysrikosepäilystä. Aikaa selvitykseen on 21.02.2014 asti tai Karhu-ryhmä ja ihan vitun kaikki muut metsän eläimet tulee liaaneilla ikkunoista sisään ja potkii kolapullot pöydiltä. Vapaata tietosanakirjaa varten ei fyrkkaa kerätä saatana.
Rahankeräyslain mukaan rahankeräystä saadaan järjestää kaiken maailman yleishyödylliseen paskaan. Jeejee, mannapuuroa narkkareille. Mutta vitussa ei avoimen tietopankin rakentamiseen, ei pennin jeniäkään ilman lupalipuskaa. Joka tietenkin uusitaan joka toinen vuosi.
Rahankeräyslainsäädäntöä ei edes sovelleta jos joku Mooses kerää kyhnyä pedaripapeille uskonnon nimissä. Sitä ei myöskään sovelleta Paska Elämä Lapselle -konserteissa. Joku Kuustosen Mikko saa kusettaa fyrkkaa minkä ehtii, mutta autappa sitä kuuluisaa armiasta jos yritetään saada joku uusi palvelinpurkki siinä uskossa, että nykypenskat oppisivat erottamaan edes norsun aasista.
Lupaa ei tarvita esimerkiksi opintoryhmien tai koululuokkien rahankeräyksiin mikäli fyffet käytetään opiskelun edistämiseen. Wikipedia ei siis edistä opiskelua. Yeah right. Omat tutkintoni koostuu oikeastaan 50% kaljasta ja 50% Wikipediasta.
Joo-o. Jätän tämän vaan vittu tähän. Moro
torstai 30. tammikuuta 2014
Vihapuheemme laulu
MAAMME-LAULU. Oletteko miettineet että Maamme-laulu on silkkaa vihapuhetta? Muutama vuosi sitten ainakin dosentti Taru Leppänen osasi kritisoida tätä itsenäisen Suomen ykkösbiisiä. VOI VITTU ONNEKSI Suomesta löytyy myös tärkeitä ihmisiä, jotka suu mutrussa paljastavat meille imbesilleille kaikki nämä selkeät arkiset epäkohdat.
Maamme-laulu, Lippulaulu sekä lähes kaikki maakuntalaulut sisältävät kuulkaas sellaista vihaa ettei ole tosikaan. Yksi vihapuheen selkeä merkki on kansallisuuden korostaminen mm. Maamme-laulussa. VOITTEKO USKOA? Miten voi kansallislaulussa korostaa kansallisuutta ilman tuomiota? MIHIN OLEMMEKAAN OIKEIN MENOSSA?
Lisäksi Maamme-laulu on syrjivä. Maa on kallis mutta vain isille. VITTU KUKA VASTAA TÄSTÄ? Naisen synnyinmaa on 0,8 miehen synnyinmaata. Äläpäläpäläpälä saatana.
"MIEHISYYTTÄ KOROSTAVAT LAULUT YLLYTTÄVÄT HOMOTTELUUN VAHVISTAMALLA PERINTEISIÄ SUKUPUOLIROOLEJA." Niinpä! Totta! Miksi Avaran luonnon uusimmassa Afrikka-jaksossa ei yksikään urosleijona jyykinyt toista urosleijonaa vaan ottavana osapuolena oli naaras? YLLYIN LEIJONAHOMOTTELUUN.
ÄLÄPÄLÄ VITUN PÄLÄPÄLÄ JA MUSSUN MUSSUN MUSSUN. Höösipumppu päätti lievittää dosentin tuskaa sanoittamalla Maamme-laulun ensimmäisen säkeistön uusiksi:
Oi maamme, Suomi, pelkkä maa, - (Suomesta synnyinmaana laulaminen eriarvoistaa muualla syntyneitä)
soi, sana keltainen! - (kulta on varallisuutta ja kaikilla ei ole kultaa -> luokkien välisen kasvavan kuilun suitsuttamista ja edistämistä)
Ei A-olutta, ei viiniä, - (maksa sulaa, kaikki kuolee, näitä ei Suomessa sunnuntaisin osteta paitsi toistaiseksi ravintoloissa)
vaan vettä kaljaan pukkaamaan, - (yli 3,5-pinnaiset Alkoon. Veden makuinen olut on tutkitusti ainoa alkoholismin parannuskeino sekä estää yli 90% kännissä tehdyistä perhesurmista)
kuin kotimaa tää maapallon, - (viittaus pohjoiseen korostaa pohjoisen ja etelän eriarvoisuutta. Puuvillapeltojen orjuutta ihannoivaa vastakkainasettelua ja viharasismitykityksen lietsomista)
maa kallis kaikkien! - (eikö kukaan ajattele äitejä ja lapsettomia homoja?)
Maamme-laulu, Lippulaulu sekä lähes kaikki maakuntalaulut sisältävät kuulkaas sellaista vihaa ettei ole tosikaan. Yksi vihapuheen selkeä merkki on kansallisuuden korostaminen mm. Maamme-laulussa. VOITTEKO USKOA? Miten voi kansallislaulussa korostaa kansallisuutta ilman tuomiota? MIHIN OLEMMEKAAN OIKEIN MENOSSA?
Lisäksi Maamme-laulu on syrjivä. Maa on kallis mutta vain isille. VITTU KUKA VASTAA TÄSTÄ? Naisen synnyinmaa on 0,8 miehen synnyinmaata. Äläpäläpäläpälä saatana.
"MIEHISYYTTÄ KOROSTAVAT LAULUT YLLYTTÄVÄT HOMOTTELUUN VAHVISTAMALLA PERINTEISIÄ SUKUPUOLIROOLEJA." Niinpä! Totta! Miksi Avaran luonnon uusimmassa Afrikka-jaksossa ei yksikään urosleijona jyykinyt toista urosleijonaa vaan ottavana osapuolena oli naaras? YLLYIN LEIJONAHOMOTTELUUN.
ÄLÄPÄLÄ VITUN PÄLÄPÄLÄ JA MUSSUN MUSSUN MUSSUN. Höösipumppu päätti lievittää dosentin tuskaa sanoittamalla Maamme-laulun ensimmäisen säkeistön uusiksi:
Oi maamme, Suomi, pelkkä maa, - (Suomesta synnyinmaana laulaminen eriarvoistaa muualla syntyneitä)
soi, sana keltainen! - (kulta on varallisuutta ja kaikilla ei ole kultaa -> luokkien välisen kasvavan kuilun suitsuttamista ja edistämistä)
Ei A-olutta, ei viiniä, - (maksa sulaa, kaikki kuolee, näitä ei Suomessa sunnuntaisin osteta paitsi toistaiseksi ravintoloissa)
vaan vettä kaljaan pukkaamaan, - (yli 3,5-pinnaiset Alkoon. Veden makuinen olut on tutkitusti ainoa alkoholismin parannuskeino sekä estää yli 90% kännissä tehdyistä perhesurmista)
kuin kotimaa tää maapallon, - (viittaus pohjoiseen korostaa pohjoisen ja etelän eriarvoisuutta. Puuvillapeltojen orjuutta ihannoivaa vastakkainasettelua ja viharasismitykityksen lietsomista)
maa kallis kaikkien! - (eikö kukaan ajattele äitejä ja lapsettomia homoja?)
keskiviikko 29. tammikuuta 2014
Ismo ja Iltapaska yhteen soppii..
Sori vaan, taas tekstiä alkoholipolitiikan kirvoittamana. Pakko. Terveys- ja viinahössötys on koko komeudessaan edennyt niin pitkälle että ainakaan minä en koe sitä enää edes pelkkänä alkoholin rajoittamisena. Itse näen asian niin että joku hyperaktiivinen kaulaparta, jolla ei paskantamisen lisäksi ole MITÄÄN YHTEISTÄ kanssani, keksii yhä kiihtyvään tahtiin keinoja tuottaa minulle mielipahaa.
Onko tässä YHTÄÄN MITÄÄN JÄRKEÄ? En käsittääkseni käy henkisesti ainakaan liian hitaalla, annettiinhan minulle armeijassakin sarjatuliase kouraan. Eikä minulle ole nimetty tähän päiväänkään mennessä vielä edes edunvalvojaa. Käsittääkseni se viestisi siitä että minä, VITTU MINÄ IHAN ITSE, kykenisin tekemään ne IHAN KAIKKI PÄÄTÖKSET kroppaani ja terveyteeni liittyen. Vaan ei. Hössötihössöti. Höö.
Noin, se sanottuna mennään Susiaali ja törkeysministeriön hallitusneuvoksen viimeaikaisten kommenttien äärelle. Hallitusneuvos Ismo Tuominen mussutti eilen Iltapaskalle kaikenlaisia totuuksia. Ja Iltapaska lietsoi sitä sitten niiden vitun lööppikuviensa kanssa.
Ja kyllä, tämä on juuri sama Ismo, joka osasi lakikoulun käyneenä miehenä kertoa Taloussanomille viime toukokuussa että "alkoholihaitat ovat vähentyneet ihan silmissä, valtio on saanut lisää verotuloja, matkustajatuonti ei kasva ollenkaan ja kulutus on vähentynyt."
Kyseessä on myöskin sama Ismo, joka ehdotti jo Itä-Saksassakin toimivaksi todettua ilmiantokanavaa, jonka kautta kansalaiset voisivat käräyttää toisiaan verottoman viinan myymisestä tai muusta RIKOLLISESTA toiminnasta. Muistellaan nyt kuitenkin vaikkapa tätä marraskuista Tullin tehoiskua kun yrittäjiltä vietiin LAITTOMIA oluita ainakin se kolme koppaa. Mikä voitto yhteiskunnalle!
Sama Ismo oli se henkilö, joka halusi varoitustekstit olutpulloihin vuosina 2006-2007. Muistatteko sen? Minäkin haluan varoitustekstejä. Haluaisin nimittäin sössöministeriön, THL:n ja Valviran alkoholilakivalmistelijoiden rintaan "VITTU MITÄ PASKAA" -varoitustekstit. Osaa sitten väistää kun ne tulee ämpärit päässä kyläraitilla vastaan.
Takaisin aiheeseen: Ismo aloitti eilisen Iltapaskan jutun Hiljaisesta minuutista vittumaisella sävyllä. "Nooh onhan se hyvä että alotetaan dramaattisesti tämmöinen humpuukitempaus." Niinpä niin. Sössöministeriön johtoneuvos kertoo oikeastaan vain sen että lakimuutos aukioloajoista ei tule ihan vielä ensi vuoden alussa. Oikeastaan mitään muuta mieleenpainuvaa koko jutussa ei ole. Paitsi tietenkin Iltapaskan lisävouhotus.
Koko jutusta jäi lähinnä karvas paskan maku, jossa tyhmiä kansalaisia toppuutellaan hätiköimästä. Todellisuudessa juuri nyt on se hetki jolloin koko lakivalmisteluun ehdittäisiin vielä vaikuttaa. Loppuvuodesta sössöministeriön paskapaperit vetää jo niin pitkällä höösikoneistossa että absolutistiakin itkettää.
Onko tässä YHTÄÄN MITÄÄN JÄRKEÄ? En käsittääkseni käy henkisesti ainakaan liian hitaalla, annettiinhan minulle armeijassakin sarjatuliase kouraan. Eikä minulle ole nimetty tähän päiväänkään mennessä vielä edes edunvalvojaa. Käsittääkseni se viestisi siitä että minä, VITTU MINÄ IHAN ITSE, kykenisin tekemään ne IHAN KAIKKI PÄÄTÖKSET kroppaani ja terveyteeni liittyen. Vaan ei. Hössötihössöti. Höö.
Noin, se sanottuna mennään Susiaali ja törkeysministeriön hallitusneuvoksen viimeaikaisten kommenttien äärelle. Hallitusneuvos Ismo Tuominen mussutti eilen Iltapaskalle kaikenlaisia totuuksia. Ja Iltapaska lietsoi sitä sitten niiden vitun lööppikuviensa kanssa.
Ja kyllä, tämä on juuri sama Ismo, joka osasi lakikoulun käyneenä miehenä kertoa Taloussanomille viime toukokuussa että "alkoholihaitat ovat vähentyneet ihan silmissä, valtio on saanut lisää verotuloja, matkustajatuonti ei kasva ollenkaan ja kulutus on vähentynyt."
Kyseessä on myöskin sama Ismo, joka ehdotti jo Itä-Saksassakin toimivaksi todettua ilmiantokanavaa, jonka kautta kansalaiset voisivat käräyttää toisiaan verottoman viinan myymisestä tai muusta RIKOLLISESTA toiminnasta. Muistellaan nyt kuitenkin vaikkapa tätä marraskuista Tullin tehoiskua kun yrittäjiltä vietiin LAITTOMIA oluita ainakin se kolme koppaa. Mikä voitto yhteiskunnalle!
Sama Ismo oli se henkilö, joka halusi varoitustekstit olutpulloihin vuosina 2006-2007. Muistatteko sen? Minäkin haluan varoitustekstejä. Haluaisin nimittäin sössöministeriön, THL:n ja Valviran alkoholilakivalmistelijoiden rintaan "VITTU MITÄ PASKAA" -varoitustekstit. Osaa sitten väistää kun ne tulee ämpärit päässä kyläraitilla vastaan.
Takaisin aiheeseen: Ismo aloitti eilisen Iltapaskan jutun Hiljaisesta minuutista vittumaisella sävyllä. "Nooh onhan se hyvä että alotetaan dramaattisesti tämmöinen humpuukitempaus." Niinpä niin. Sössöministeriön johtoneuvos kertoo oikeastaan vain sen että lakimuutos aukioloajoista ei tule ihan vielä ensi vuoden alussa. Oikeastaan mitään muuta mieleenpainuvaa koko jutussa ei ole. Paitsi tietenkin Iltapaskan lisävouhotus.
Koko jutusta jäi lähinnä karvas paskan maku, jossa tyhmiä kansalaisia toppuutellaan hätiköimästä. Todellisuudessa juuri nyt on se hetki jolloin koko lakivalmisteluun ehdittäisiin vielä vaikuttaa. Loppuvuodesta sössöministeriön paskapaperit vetää jo niin pitkällä höösikoneistossa että absolutistiakin itkettää.
tiistai 28. tammikuuta 2014
Päivin perintö
PÄIVIN PERINTÖ baarien jatkoaikalupien epäämisestä saa uutta chilikiisun tuoksuista kipinää kun baareissa vietellään minuutin mittaista "vittuakoväliä" -hetkeä. Tempausta kutsutaan "hiljaiseksi minuutiksi" ja idea on kiukutella mielipuolisen kristillisdemokraatin jättämää perintöä vastaan suomalaisessa alkoholipoliittisessa päätöksenteossa.
Tämä kaikesta valtaväestölle tutusta elämästä täydellisen vieraantunut kristillisesti hullu lääkäri jätti hössöttäjän syvät hampaanjäljet baarien aukioloaikoihin tähtääviin asialistoihin. Perusteena oli ihan jotain niin käsittämätöntä vaahtopaskaa etten pysty edes sanoiksi niitä pukemaan.
Sama hullu on sisäasiainministeri. Siis poliisin johdossa. MITÄ VITUN VITUN VITTUA, kysyy varmasti moni poliisikin mielessään. Enkä ymmärrä vittu minäkään. En pysty ymmärtämään mikä tässä holhoamisessa oikein viehättää. Etenkään tälle jatkoaikojen epäämiselle en keksi mitään muuta syytä kuin sen että LIIALLISTA HYMYILYÄ ON SUITSITTAVA.
Mukana Päivin noitakattilasta loihditun alkoholivittuiluesitysten pahoinvointikomission keihäänkärjessä on tietenkin VALVIRA. Valviran laiska ilonpilaajavittupäiden armeijakunta onkin ehtinyt jo hyvissä ajoin viime vuonna ilmoittamaan että paras keino on vaan kieltää kaikilta aukioloajat klo 02 jälkeen. OLISI NÄIN AIVAN VITTUNAAN SELKEÄMPÄÄ, PAREMPAA, TASA-VITUN-ARVOISEMPAA, TURVALLISEMPAA, TERVEELLISEMPÄÄ JNE.
Poliisihallitusta pomottava katkera ämmä haluaa enemmän viinaa kaduille, yksityisasuntoihin ja mielellään vielä siten että kaikki on tuotu ihan jostain muualta kuin Suomesta. TÄHDÄTÄÄN HYVINVOINTIIN. Jumalauta miten on ikimaailmassa mahdollista että ämpäri voi olla näin tiukasti päässä? Tämä koko hullu hössötys kertoo edelleen vain siitä että näissä keskusteluissa ollaan todellisuudesta niin kaukana ettei tätä huuhaan ja huonojen ideoiden määrää oikein pysty edes hahmottamaan.
KERTOKAA MINULLE ETTÄ MITEN NÄITÄ JUTTUJA VOI JOKU TOSISSAAN OLLA AJAMASSA? KAIKKI TÄMÄ HÖÖSÄYS ON KUIN SAMMUTTAISI NUOTIOTA BENSALLA.
TUO LAKIVALMISTELUJENGI ON KYLLÄ KIISTATON JEESUSTELUVOITELUN KUNINKUUSLUOKKA.
Alkoholipolitiikan tavoitteet ovat siis:
- Suomessa tuotetun alkoholin myynnin lasku.
- Alkoholin öinen kulutus paikkoihin, jossa ei kyetä suorittamaan minkäänlaista valvontaa.
- Verotulojen karsiminen.
- Alkoholihaittojen menot pidettävä samalla tasolla, tai kasvettava.
- Ravintola-alan työllisyysnäkymät alas näinä muutenkin hyvinä aikoina.
- Viron kansantaloudelle siivet.
- Kotikulutuksen kasvettava, väkivaltatapaukset vaikeammin hallittavissa.
- Alkoholin kotivalmistuksen lisäännyttävä.
- Alkoholin todellisen kulutuksen seuraamisen tekeminen vieläkin vaikeammaksi ym. keinoilla.
- Ylöspäin osoittavat suupielet alaspäin osoittaviksi suupieliksi.
- Kissat koiriksi
- Äläpläplälpä
- Tuulilasit taakse, perävaunut eteen, viinavero uudeksi Nokiaksi...
Tämä kaikesta valtaväestölle tutusta elämästä täydellisen vieraantunut kristillisesti hullu lääkäri jätti hössöttäjän syvät hampaanjäljet baarien aukioloaikoihin tähtääviin asialistoihin. Perusteena oli ihan jotain niin käsittämätöntä vaahtopaskaa etten pysty edes sanoiksi niitä pukemaan.
Sama hullu on sisäasiainministeri. Siis poliisin johdossa. MITÄ VITUN VITUN VITTUA, kysyy varmasti moni poliisikin mielessään. Enkä ymmärrä vittu minäkään. En pysty ymmärtämään mikä tässä holhoamisessa oikein viehättää. Etenkään tälle jatkoaikojen epäämiselle en keksi mitään muuta syytä kuin sen että LIIALLISTA HYMYILYÄ ON SUITSITTAVA.
Mukana Päivin noitakattilasta loihditun alkoholivittuiluesitysten pahoinvointikomission keihäänkärjessä on tietenkin VALVIRA. Valviran laiska ilonpilaajavittupäiden armeijakunta onkin ehtinyt jo hyvissä ajoin viime vuonna ilmoittamaan että paras keino on vaan kieltää kaikilta aukioloajat klo 02 jälkeen. OLISI NÄIN AIVAN VITTUNAAN SELKEÄMPÄÄ, PAREMPAA, TASA-VITUN-ARVOISEMPAA, TURVALLISEMPAA, TERVEELLISEMPÄÄ JNE.
Poliisihallitusta pomottava katkera ämmä haluaa enemmän viinaa kaduille, yksityisasuntoihin ja mielellään vielä siten että kaikki on tuotu ihan jostain muualta kuin Suomesta. TÄHDÄTÄÄN HYVINVOINTIIN. Jumalauta miten on ikimaailmassa mahdollista että ämpäri voi olla näin tiukasti päässä? Tämä koko hullu hössötys kertoo edelleen vain siitä että näissä keskusteluissa ollaan todellisuudesta niin kaukana ettei tätä huuhaan ja huonojen ideoiden määrää oikein pysty edes hahmottamaan.
KERTOKAA MINULLE ETTÄ MITEN NÄITÄ JUTTUJA VOI JOKU TOSISSAAN OLLA AJAMASSA? KAIKKI TÄMÄ HÖÖSÄYS ON KUIN SAMMUTTAISI NUOTIOTA BENSALLA.
TUO LAKIVALMISTELUJENGI ON KYLLÄ KIISTATON JEESUSTELUVOITELUN KUNINKUUSLUOKKA.
Alkoholipolitiikan tavoitteet ovat siis:
- Suomessa tuotetun alkoholin myynnin lasku.
- Alkoholin öinen kulutus paikkoihin, jossa ei kyetä suorittamaan minkäänlaista valvontaa.
- Verotulojen karsiminen.
- Alkoholihaittojen menot pidettävä samalla tasolla, tai kasvettava.
- Ravintola-alan työllisyysnäkymät alas näinä muutenkin hyvinä aikoina.
- Viron kansantaloudelle siivet.
- Kotikulutuksen kasvettava, väkivaltatapaukset vaikeammin hallittavissa.
- Alkoholin kotivalmistuksen lisäännyttävä.
- Alkoholin todellisen kulutuksen seuraamisen tekeminen vieläkin vaikeammaksi ym. keinoilla.
- Ylöspäin osoittavat suupielet alaspäin osoittaviksi suupieliksi.
- Kissat koiriksi
- Äläpläplälpä
- Tuulilasit taakse, perävaunut eteen, viinavero uudeksi Nokiaksi...
torstai 23. tammikuuta 2014
THL-Esa on tutkija-Esa
ESA JA MIELIPIDE. Joku saattaa muistaa Esa Österbergin yhtenä johtavana alkoholilässyttäjänä Suomessa. Sitä hän onkin. Hänellä on pikkuisen päälle paljon natsaa kauluksessa. Erikoistutkijan titteli vaatii tutkimisen lisäksi myös poikkeuksellisen vittumaisen aiheen, työnantajan ja mielipiteen.
Viimeisin THL-Esan paska Turun Sanomissa.
Terveyden ja hyvinvoinnin laitoksen erikoistutkijan piti siis saada sanottavansa myös Suomen yhden suurimman juomavalmistajan, Hartwallin, yt-neuvotteluista. "Miten voi muka nännännää, äläpäläpää, nöfnöfnöö?"
About 800 henkilöä työllistävän yrityksen yhteistoimintamenettely kuuluukin mussuttavalle ämpäripäiselle terveystyrannitutkijalle sen kuuluisan vitun verran? Mielestäni kyseessä on alkoholivastaisen finanssineron vastaräpätystä alkoholipolitiikan saamalle kielteiselle julkisuudelle. Onneksi meitä alkoholia kuluttavia kansalaisia pidetään niin rajattoman tyhminä että koko alkoholikeskustelu on jo muodostunut yhdeksi sairaan "taitavaksi" vitsiksi.
Tutkija-Esalla on käytettävissään kaikki Terveyden ja perseilyvittuilun laitoksen keräämä data. Kolmen ihmisen kolossaarinen kyselytutkimus länsiterminaalissa varmisti sen tosiasian että virolaiset ne vaan juovat kuusi salkkua kaljaa päivässä. Kovat on viinapäät!
Tiedän että Panimoliitto pelaa peliä kotiin päin mutta jos heillä on jumalauta esittää lukuja että PUOLET oluen valmistuksesta on siirtynyt ulkomaille alle 10 vuodessa niin onko se, arvon erikoistutkija, aivan vitun käsittämätön ihme että Hartwall lennättää ylimääräiset hukkaduunarinsa ihan sinne hevon vittuun täältä Suomesta?
MIKÄ MUU TAHO NÄITÄ LUKUJA OSAA KERÄTÄ JOS EI PANIMOALA? THL:n PAJARILLE DUNKKAAVAT VARAMIESPALVELUN GALLUP-HIPIT LÄNSITERMINAALISSA VAI? "Täytä tää nii saat purkkaa"
TS:n jutussa paskanjauhannan meininki on oikein käsin kosketeltavaa. Se on oikein varsinaista paskan möyhennystä. Esa kertoo että "Suomeen tuodaan vuosittain 40 miljoonaa litraa alkoholia." En tiedä mitä täällä tapahtuu mutta jonkun viime marraskuisen perähöystögallupin tuloksien mukaan sitä tuotiin kylläkin 75 miljoonaa litraa. Olemme siis tarkkojen faktojen äärellä kun luvut heittävät vittu 35 MILJOONALLA LITRALLA sinne tänne. Siis mitä helvettiä täällä tapahtuu?
Esari ihmettelee myös että "miten kymmenen prosentin tuonti voi aiheuttaa yt-paskaa?" Kyllä minusta yli 10 prosentin vuosittainen tuontimäärien kasvu johtaa ennemmin tai myöhemmin juurikin tuohon. Enkä ole edes erikoistutkija.
Viimeisin THL-Esan paska Turun Sanomissa.
Terveyden ja hyvinvoinnin laitoksen erikoistutkijan piti siis saada sanottavansa myös Suomen yhden suurimman juomavalmistajan, Hartwallin, yt-neuvotteluista. "Miten voi muka nännännää, äläpäläpää, nöfnöfnöö?"
About 800 henkilöä työllistävän yrityksen yhteistoimintamenettely kuuluukin mussuttavalle ämpäripäiselle terveystyrannitutkijalle sen kuuluisan vitun verran? Mielestäni kyseessä on alkoholivastaisen finanssineron vastaräpätystä alkoholipolitiikan saamalle kielteiselle julkisuudelle. Onneksi meitä alkoholia kuluttavia kansalaisia pidetään niin rajattoman tyhminä että koko alkoholikeskustelu on jo muodostunut yhdeksi sairaan "taitavaksi" vitsiksi.
Tutkija-Esalla on käytettävissään kaikki Terveyden ja perseilyvittuilun laitoksen keräämä data. Kolmen ihmisen kolossaarinen kyselytutkimus länsiterminaalissa varmisti sen tosiasian että virolaiset ne vaan juovat kuusi salkkua kaljaa päivässä. Kovat on viinapäät!
Tiedän että Panimoliitto pelaa peliä kotiin päin mutta jos heillä on jumalauta esittää lukuja että PUOLET oluen valmistuksesta on siirtynyt ulkomaille alle 10 vuodessa niin onko se, arvon erikoistutkija, aivan vitun käsittämätön ihme että Hartwall lennättää ylimääräiset hukkaduunarinsa ihan sinne hevon vittuun täältä Suomesta?
MIKÄ MUU TAHO NÄITÄ LUKUJA OSAA KERÄTÄ JOS EI PANIMOALA? THL:n PAJARILLE DUNKKAAVAT VARAMIESPALVELUN GALLUP-HIPIT LÄNSITERMINAALISSA VAI? "Täytä tää nii saat purkkaa"
TS:n jutussa paskanjauhannan meininki on oikein käsin kosketeltavaa. Se on oikein varsinaista paskan möyhennystä. Esa kertoo että "Suomeen tuodaan vuosittain 40 miljoonaa litraa alkoholia." En tiedä mitä täällä tapahtuu mutta jonkun viime marraskuisen perähöystögallupin tuloksien mukaan sitä tuotiin kylläkin 75 miljoonaa litraa. Olemme siis tarkkojen faktojen äärellä kun luvut heittävät vittu 35 MILJOONALLA LITRALLA sinne tänne. Siis mitä helvettiä täällä tapahtuu?
Esari ihmettelee myös että "miten kymmenen prosentin tuonti voi aiheuttaa yt-paskaa?" Kyllä minusta yli 10 prosentin vuosittainen tuontimäärien kasvu johtaa ennemmin tai myöhemmin juurikin tuohon. Enkä ole edes erikoistutkija.
 |
| Eihän sitä viinaa nyt paljoa tuoda. |
perjantai 17. tammikuuta 2014
Mainoskyttääjät pt.1
MAINOSHATTUTÄDIT. Tässä on upea porukka. Moni varmaan muistaa turinat Varustelekan vaimonhakkaajapaidoista ja mitä näitä muita nyt oli. Ihan tolkuton mielipaha. Yääääää.
Mainoksista pahastuvilla ämpäripäillä on myös ihan ikioma paikka mihin he saavat purkaa turhautumistaan. KESKUSPASKAKAMARI. Tarkemmin: Keskuspaskakamarin mainonnan eettinen neuvosto. SIIS VOI NYT VITTU! ON SIINÄKIN NEUVOSTO! Sivuutin aiemmassa jutussa kyseistä neuvostoa.
Keistä tussarineuvosto sitten koostuu? Kauden 2013-2015 kokoonpanossa on 7 ämpäripäätä + 1 sihteeri. Heidän tehtävä on sitten tussata tärkeiden asioiden äärellä. Kauhistuneen kansalaisen huolenaihe otetaan käsittelyyn, luetaan hetki Raamattua ja kudotaan sukkaa. Sitten jokainen heittää läpät puheenjohtajalle, joka menee kotiin märehtimään.
Puheenjohtaja märehtii noin 3-4 päivää, jonka jälkeen puheenjohtaja saavuttaa ns. päätöspaskannuskypsyyden. Suu aukeaa niin kovaa että leuka pomppaa nivelmontuista vittuun ja naama muuttuu tussarihöösärin punaiseksi. Paska alkaa hitaasti työntymään ulos suusta. Hengitystekniikka määrittää kuinka hyvin kaikki eettisyyden rippeet saadaan paperille talteen.
Tällä paskaneuvostolla ei edes oikeastaan ole mitään konkreettista virkaa. Se voi mielipahapäissään antaa jotain ihme noottia. Voi vittu että kiinnostaa. Voin vain kuvitella miten kauhuissaan Varustelekalla ollaan jos ämpäripääneuvosto lähettää heille nootin jostain kansanmurhabaretista. Höhöhö.
Noh, jutun pointti oli vilkaista millaisesta älyttömästä paskasta jeesustelijat, kukkahattuilijat, hössöttäjät sekä muut kusi-, paska- ja ämpäripäät jaksavat oikein valittaa. Siis voi helvetti sentään, joku vajakki käyttää omaa aikaansa näiden valitusten laatimiseen. Tässä muutamia paskaneuvoston lausunnoiksi päätyneitä kauhisteluja:
AUTOMAALAAMON MAINOKSET:
Mainosvinkujan mielestä mainokset ovat hyvän maun vastaisia koska mainoksissa esiintyvät tytöt näyttävät alaikäisiltä. Joo-o alaikäisen näköiset naiset on saatava mainoksista pois. Ymmärtäisin jos joku kolmekymppinen sonni aisaisi jotain 17-vuotiasta likkaa Hummeria vasten mutta ei. Tytöt on vaatteet päällä ja näyttävät alaikäisiltä. Ihan vitun hirveää. Peruuttamaton on tapahtunut, katsokaa nyt vaikka:
VARTALONMUOKKAUSMAINOKSET:
Mainos, jossa mainostetaan vartalon muokkausta. Mieli pahoittui koska VARTALONMUOKKAUSMAINOKSESSA NÄKYI VARTALO! Joku saatanan pallopää poseeraa mustavalkoisessa kuvassa housut jalassa. Lisäksi mainoksissa näkyi jonkun muijan selkä. Vartalonmuokkausmainoksessa kuuluisikin olla vittu päivänkakkaroita. Muuten sulaa silmät jne.
ILOSAARIROCKIN MAINOS:
Rockfestivaali HUHHUH! Pelkästään jo festivaalina pitäisi kieltää tällaiset. Linnut, liito-oravat, lapset, vanhukset älpäläpläpläölä. Tämä tuotti välitöntä mielipahaa koska jossakin lehtimainoksen puhekuplassa oli mainittu KÄNNI. SEKIN VIELÄ! En meinaa millään uskoa että jollain sössöttävällä paskapäällä on oikeasti aikaa itkeä moosesneuvostolle tästä. "Ihannoidaan humalahakuista juomista.." Niinpä niin.
ELISAN MAINOS:
HAHAHA! Tämä on hyvä. Suora lainaus: "Lausunnon pyytäjän mukaan televisiossa esitetty mainos on hyvän tavan vastainen, koska siinä käytetään vaahtosammuttimen näköistä laitetta kohti toista henkilöä. Mainoksen humoristinen sävy voi saada esimerkiksi nuoret luulemaan laitetta vaarattomaksi ja käyttämään sitä huvittelumielessä, vaikka tällainen käyttö voi tosiasiassa johtaa vakaviin sairaalahoitoa vaativiin henkilövahinkoihin."
Muistan tämän mainoksen. Joku jäähdyttää vaahtosammuttimella kylpytakkisen jätkän persettä. Voi voi minkä menit Elisa tekemään. Nyt yli 60% suomalaisnuorista tuuttaa öljytyn vaahtolingon sisäänsä ja antaa soittaa. VAKAVIA HENKILÖVAHINKOJA LUVASSA.
Onkohan Suomessa liikaa tylsistyneitä höösäreitä ja kokevatko he tämän itkemisen tarpeelliseksi? Miten jollekin voi edes tulla mieleen ryhtyä väsäämään etiikkaneuvostolle itkuvirsiä tällaisista mainoksista? Toivottavasti nuo selvityspyynnöt on vain jonkin pierupäissään väsäämää tympeää huumoria.
Mainoksista pahastuvilla ämpäripäillä on myös ihan ikioma paikka mihin he saavat purkaa turhautumistaan. KESKUSPASKAKAMARI. Tarkemmin: Keskuspaskakamarin mainonnan eettinen neuvosto. SIIS VOI NYT VITTU! ON SIINÄKIN NEUVOSTO! Sivuutin aiemmassa jutussa kyseistä neuvostoa.
Keistä tussarineuvosto sitten koostuu? Kauden 2013-2015 kokoonpanossa on 7 ämpäripäätä + 1 sihteeri. Heidän tehtävä on sitten tussata tärkeiden asioiden äärellä. Kauhistuneen kansalaisen huolenaihe otetaan käsittelyyn, luetaan hetki Raamattua ja kudotaan sukkaa. Sitten jokainen heittää läpät puheenjohtajalle, joka menee kotiin märehtimään.
Puheenjohtaja märehtii noin 3-4 päivää, jonka jälkeen puheenjohtaja saavuttaa ns. päätöspaskannuskypsyyden. Suu aukeaa niin kovaa että leuka pomppaa nivelmontuista vittuun ja naama muuttuu tussarihöösärin punaiseksi. Paska alkaa hitaasti työntymään ulos suusta. Hengitystekniikka määrittää kuinka hyvin kaikki eettisyyden rippeet saadaan paperille talteen.
Tällä paskaneuvostolla ei edes oikeastaan ole mitään konkreettista virkaa. Se voi mielipahapäissään antaa jotain ihme noottia. Voi vittu että kiinnostaa. Voin vain kuvitella miten kauhuissaan Varustelekalla ollaan jos ämpäripääneuvosto lähettää heille nootin jostain kansanmurhabaretista. Höhöhö.
Noh, jutun pointti oli vilkaista millaisesta älyttömästä paskasta jeesustelijat, kukkahattuilijat, hössöttäjät sekä muut kusi-, paska- ja ämpäripäät jaksavat oikein valittaa. Siis voi helvetti sentään, joku vajakki käyttää omaa aikaansa näiden valitusten laatimiseen. Tässä muutamia paskaneuvoston lausunnoiksi päätyneitä kauhisteluja:
AUTOMAALAAMON MAINOKSET:
Mainosvinkujan mielestä mainokset ovat hyvän maun vastaisia koska mainoksissa esiintyvät tytöt näyttävät alaikäisiltä. Joo-o alaikäisen näköiset naiset on saatava mainoksista pois. Ymmärtäisin jos joku kolmekymppinen sonni aisaisi jotain 17-vuotiasta likkaa Hummeria vasten mutta ei. Tytöt on vaatteet päällä ja näyttävät alaikäisiltä. Ihan vitun hirveää. Peruuttamaton on tapahtunut, katsokaa nyt vaikka:
VARTALONMUOKKAUSMAINOKSET:
Mainos, jossa mainostetaan vartalon muokkausta. Mieli pahoittui koska VARTALONMUOKKAUSMAINOKSESSA NÄKYI VARTALO! Joku saatanan pallopää poseeraa mustavalkoisessa kuvassa housut jalassa. Lisäksi mainoksissa näkyi jonkun muijan selkä. Vartalonmuokkausmainoksessa kuuluisikin olla vittu päivänkakkaroita. Muuten sulaa silmät jne.
ILOSAARIROCKIN MAINOS:
Rockfestivaali HUHHUH! Pelkästään jo festivaalina pitäisi kieltää tällaiset. Linnut, liito-oravat, lapset, vanhukset älpäläpläpläölä. Tämä tuotti välitöntä mielipahaa koska jossakin lehtimainoksen puhekuplassa oli mainittu KÄNNI. SEKIN VIELÄ! En meinaa millään uskoa että jollain sössöttävällä paskapäällä on oikeasti aikaa itkeä moosesneuvostolle tästä. "Ihannoidaan humalahakuista juomista.." Niinpä niin.
ELISAN MAINOS:
HAHAHA! Tämä on hyvä. Suora lainaus: "Lausunnon pyytäjän mukaan televisiossa esitetty mainos on hyvän tavan vastainen, koska siinä käytetään vaahtosammuttimen näköistä laitetta kohti toista henkilöä. Mainoksen humoristinen sävy voi saada esimerkiksi nuoret luulemaan laitetta vaarattomaksi ja käyttämään sitä huvittelumielessä, vaikka tällainen käyttö voi tosiasiassa johtaa vakaviin sairaalahoitoa vaativiin henkilövahinkoihin."
Muistan tämän mainoksen. Joku jäähdyttää vaahtosammuttimella kylpytakkisen jätkän persettä. Voi voi minkä menit Elisa tekemään. Nyt yli 60% suomalaisnuorista tuuttaa öljytyn vaahtolingon sisäänsä ja antaa soittaa. VAKAVIA HENKILÖVAHINKOJA LUVASSA.
Onkohan Suomessa liikaa tylsistyneitä höösäreitä ja kokevatko he tämän itkemisen tarpeelliseksi? Miten jollekin voi edes tulla mieleen ryhtyä väsäämään etiikkaneuvostolle itkuvirsiä tällaisista mainoksista? Toivottavasti nuo selvityspyynnöt on vain jonkin pierupäissään väsäämää tympeää huumoria.
perjantai 10. tammikuuta 2014
Renkaat tötterölle
TPMS. Ai mikä? No tire-pressure monitoring system tietenkin saatana. Monikansallinen ääliöiden unioni keksi puuttua ehkä jopa länsimaiden suurimpaan ja polttavimpaan ongelmaan - rengaspaineisiin. Kysehän on jälleen kerran, mistäpä muustakaan, kuin ihmis-vitun-hengistä.
13. heinäkuuta vuonna 2009 Euroopan parlamentissa ammuttiin jo tutuksi tulleella vittuilutykillä tyhjää A4:sta kohti. Tarkoitus oli aiheuttaa ylimääräisiä lisäkuluja ja maksimoida autoilijoiden vitutusta. Syntyi asetus N:o 661/2009. Tämä paskaläjä on asetus "moottoriajoneuvojen, niiden perävaunujen sekä niihin tarkoitettujen järjestelmien, osien ja erillisten teknisten yksiköiden yleiseen turvallisuuteen liittyvistä tyyppihyväksyntävaatimuksista."
Tällä hetkellä ajankohtaisin asetukseen tuolloin paskannettu idea liittyy TPMS-järjestelmiin. Loppuvuodesta jokaisessa uudessa autossa tulee olla vitun TPMS. Miksi? No siksi koska auto lentää katon kautta ympäri jo parkkipaikalla seistessäänkin mikäli rengaspaineet heittävät. Myöskin siksi koska kukaan autonkuljettaja ei osaa enää tarkistaa rengaspaineita. SIKSI TARVITAAN VITTU TONNIN ANTURIT.
Tai eihän ne mitään tonnia ole, vain 50-250 euroa kappaleelta. Joka vitun renkaaseen. Lisäksi jos vaihdat talvirenkaita ja kesärenkaita, antureiden vaihto kesärenkaisiin käy kätevästi irroittamalla ensin rengas vanteelta. Tai maksamalla 4 x 50-250 euroa antureista myös niihin toisiin renkaisiin. NAM NAM NAM!
Koko systeemi pakollisena vaikuttaa taas ihan vitun typerältä ja turhalta. Oikeastaan aivan sama asia kuin persehahloon asennettaisiin vilkkuledit ja äänimerkit varoittamaan luukulla kärkkyvästä varpusparvipaskasta. Siis miksi vitussa järjestelmän pitää olla pakollinen? Jos näitä vinkuvia venttiilinhattuja saa helposti jälkiasennettuakin, eikö se riittäisi? NO EIPÄ HELVETISSÄ TIETENKÄÄN! Koska sössönsössön ja välitön hengenvaara.
Kauppalehden uutisen mukaan näitä vitun venttiilejä ei ole kunnolla edes testattu pakkasessa. Mitä vittua? Kuulostaa varmalta ratkaisulta myös tänne pohjoiseen, jossa kesä kestää hikisesti jokusen viikon. Anturithan toimii vielä jollain vitun pattereilla. Uusi katsastuskohde lisää? Sitten kun patterit loppuu niin näppärästi Vianorille repimään renkaat vanteelta ja vaihtamaan vittuilutulppiin uudet patterit. Ei jumalauta mitä ääliötouhua.
Lisäksi antureissa on havaittu hapettumisongelmia. Sehän kuulostaa hyvältä! Kaikin puolin varmalta, kätevältä ja hyvältä vaihtoehdolta ottaa välittömästi käyttöön. PAKOLLISENA. Hössönsössön sössösösönnssöössöössnnössöön.
Noh, toisaalta Suomessa verotetaan uusia autoja niin kovaa että oman ostovoiman oikein tuntee puristuvan perseestä ulos. Keskituloisella ei edes ole varaa uuteen autoon, joten meidän persaukisten ongelmaksi tämä muodostuu vasta seuraavalla vuosikymmenellä. Juuri sopivasti kun ensimmäiset rengaspatterit alkaa loppumaan. Lällätilää.
13. heinäkuuta vuonna 2009 Euroopan parlamentissa ammuttiin jo tutuksi tulleella vittuilutykillä tyhjää A4:sta kohti. Tarkoitus oli aiheuttaa ylimääräisiä lisäkuluja ja maksimoida autoilijoiden vitutusta. Syntyi asetus N:o 661/2009. Tämä paskaläjä on asetus "moottoriajoneuvojen, niiden perävaunujen sekä niihin tarkoitettujen järjestelmien, osien ja erillisten teknisten yksiköiden yleiseen turvallisuuteen liittyvistä tyyppihyväksyntävaatimuksista."
Tällä hetkellä ajankohtaisin asetukseen tuolloin paskannettu idea liittyy TPMS-järjestelmiin. Loppuvuodesta jokaisessa uudessa autossa tulee olla vitun TPMS. Miksi? No siksi koska auto lentää katon kautta ympäri jo parkkipaikalla seistessäänkin mikäli rengaspaineet heittävät. Myöskin siksi koska kukaan autonkuljettaja ei osaa enää tarkistaa rengaspaineita. SIKSI TARVITAAN VITTU TONNIN ANTURIT.
Tai eihän ne mitään tonnia ole, vain 50-250 euroa kappaleelta. Joka vitun renkaaseen. Lisäksi jos vaihdat talvirenkaita ja kesärenkaita, antureiden vaihto kesärenkaisiin käy kätevästi irroittamalla ensin rengas vanteelta. Tai maksamalla 4 x 50-250 euroa antureista myös niihin toisiin renkaisiin. NAM NAM NAM!
Koko systeemi pakollisena vaikuttaa taas ihan vitun typerältä ja turhalta. Oikeastaan aivan sama asia kuin persehahloon asennettaisiin vilkkuledit ja äänimerkit varoittamaan luukulla kärkkyvästä varpusparvipaskasta. Siis miksi vitussa järjestelmän pitää olla pakollinen? Jos näitä vinkuvia venttiilinhattuja saa helposti jälkiasennettuakin, eikö se riittäisi? NO EIPÄ HELVETISSÄ TIETENKÄÄN! Koska sössönsössön ja välitön hengenvaara.
Kauppalehden uutisen mukaan näitä vitun venttiilejä ei ole kunnolla edes testattu pakkasessa. Mitä vittua? Kuulostaa varmalta ratkaisulta myös tänne pohjoiseen, jossa kesä kestää hikisesti jokusen viikon. Anturithan toimii vielä jollain vitun pattereilla. Uusi katsastuskohde lisää? Sitten kun patterit loppuu niin näppärästi Vianorille repimään renkaat vanteelta ja vaihtamaan vittuilutulppiin uudet patterit. Ei jumalauta mitä ääliötouhua.
Lisäksi antureissa on havaittu hapettumisongelmia. Sehän kuulostaa hyvältä! Kaikin puolin varmalta, kätevältä ja hyvältä vaihtoehdolta ottaa välittömästi käyttöön. PAKOLLISENA. Hössönsössön sössösösönnssöössöössnnössöön.
Noh, toisaalta Suomessa verotetaan uusia autoja niin kovaa että oman ostovoiman oikein tuntee puristuvan perseestä ulos. Keskituloisella ei edes ole varaa uuteen autoon, joten meidän persaukisten ongelmaksi tämä muodostuu vasta seuraavalla vuosikymmenellä. Juuri sopivasti kun ensimmäiset rengaspatterit alkaa loppumaan. Lällätilää.
 |
| Tonnin pakkotötteröt tulevat. Sinun turvallisuutesi on tärkeää. Koska et osaa tarkistaa paineita itse. Joten älä selitä vaan osta osta osta osta. |
torstai 9. tammikuuta 2014
Väännetään rakettipaskaa
RAKETIT. Jokavuotinen paskanjauhanta alkaa aina uudenvuodenyöstä ja jatkuu sinne pitkälle kevääseen. Mielensä pahoittajia on montaa sorttia, jotkut itkee koiransa puolesta, jotkut taas kauhistelevat niitä TUHANSIA VITUN SUOMALAISIA, JOTKA MENETTÄVÄT NÄKÖNSÄ JA KOTINSA UUDENVUODENYÖNÄ.
Kaikkihan me tiedämme adressit.com -verkkopalvelun. Sinne saa jokainen työntää minkälaista paskaa tahansa, ja sitä sitten käydään kiimatipat tihkuen allekirjoittamassa. VITTU PERÄVAUNUT ETEEN! PAPRIKOIDEN EROTTELU VÄRIN PERUSTEELLA KIELLETTÄVÄ! KASVISSYÖNTI PAKOLLISEKSI! ÄLLÄLLÄLPÄLLÄLLÄÄ?
Käsittääkseni tuosta sivusta ei ole ollut vittu yhtään mitään hyötyä. Suosituin adressi "7 Päivää -lehti boikottiin." Se kertoo jo paljon. Mutta miksi sitä paskalehteä pitäisi sitten boikotoida. SIKSI KOSKA NE JULKAISI SEN VITUN LORDIN (Tomi Putaansuu) VALOKUVAN ILMAN SITÄ EUROVIISUJEN KRAPULANAAMARIA. Hahaha ei helvetti. Tärkeällä asialla ollaan.
Törmäsin tänään Facebookissa adressipaskan linkkiin. Yleensä kun näkee siinä pikkukuvassa niitä vitun tikku-ukkoja kylttien kanssa niin sen skippaa suoraan. Ainahan niissä joku paskapää vaatii hiilihappoja pois siidereistä ja muuta aivan tyhjänpäiväistä lätinää. Tälläkään kertaa en yllättynyt. Nyt uusiotantta nimeltään Terhi Talvela, vaatii ilotulitteille täyskieltoa. Adressipaskan kautta allekirjoittaneita oli lukuhetkellä 2610 kappaletta. Asiaa!
Adressista paistaa paskan lisäksi yltiöpäiväinen höösäyksen tarve. MITÄÄN FAKTAA tekstistä ei löydy, ei vaikka kolvi kiinni näytössä etsisi. Tai, onhan tuo sallittu ilotulituksen aikaraja oikein. Muuten koko touhu karkaa vaan omien patoumien puolelle. Suoraa yleistystä vastuuttomista vanhemmista, JOTKA REPPUKAUPALLA OSTAVAT NIITÄ VITUN POMMEJA! JA LAPSILLE! JOTKA OVAT VIELÄ KÄNNISSÄ!
Tekstin mukaan aikuiset ovat vastuuttomia myös siksi että he ampuvat roomalaisilla kynttilöillä kaupungilla humalassa. Käviköhän Terhi edes kaupungilla? Adressin mukaan ainakin ilmataistelussa Terhi on ollut mukana. Kuinka muutenkaan Terhi tietäisi kertoa että tunnelma on kuin ilmataistelussa?
Pääkaupunkiseudulla raketin kappale oli mennyt YHTEEN silmään. Siitä selvittiin lievällä vammalla ja näkö palautuu normaaliksi. Höösärin mielestä kuitenkin satoja lapsia sokeutui tämänkin vuoden ilmataisteluissa. Ja vittu reput täynnä vanhempien ostamaa dynamiittia, tietenkin.
Myöskin ne helvetin koirat stressaantuvat aina hengiltä tuon 8-tuntisen paukuttelun aikana. Viekää ne talonne pommisuojaan, lähtekää maalle, tehkää vittu jotain. On ärsyttävää että ympärivuotiset räksyttävät paskatykit edes vedetään tähän keskusteluun mukaan. Ei kai ne ukonilmaankaan kuole? Ja miten vitussa ne koirat stressaantuu hengiltä joka vuosi? Sama koira kuolee taas uudestaan 2015?
Minä itse en räjäyttänyt ainuttakaan ilotulitetta uudenvuodenyönä. Mielestäni se on turhaa rahanmenoa. Tiedän kuitenkin että moni nauttii siitä touhusta. SIIS MIKÄ VITTU MINÄ OLISIN VAATIMAAN ILOTULITTEIDEN TÄYSKIELTOA KAIKILTA MUILTA? En ymmärrä.
Terhille suosittelen pimennysverhoja ja kuulosuojaimia. Jos valtaosa nauttii ilotulitteista mutta sinä et, se tarkoittaa että sinä pidät turpasi kiinni ja tyydyt osaasi. Ilotulitteita saa ampua 0,09% vuodesta, sinä kyllä selviät siitä. Jos kiukuttaa, sen sijaan että paskannat turinoitasi adressisivuille, MENE VITTU ITSE JAHTAAMAAN MUINA AIKOINA NIITÄ RÄJÄYTTELEVIÄ KAKAROITA. SOITA POLIISIT.
AINIIN, HAISTA PASKA!
Kaikkihan me tiedämme adressit.com -verkkopalvelun. Sinne saa jokainen työntää minkälaista paskaa tahansa, ja sitä sitten käydään kiimatipat tihkuen allekirjoittamassa. VITTU PERÄVAUNUT ETEEN! PAPRIKOIDEN EROTTELU VÄRIN PERUSTEELLA KIELLETTÄVÄ! KASVISSYÖNTI PAKOLLISEKSI! ÄLLÄLLÄLPÄLLÄLLÄÄ?
Käsittääkseni tuosta sivusta ei ole ollut vittu yhtään mitään hyötyä. Suosituin adressi "7 Päivää -lehti boikottiin." Se kertoo jo paljon. Mutta miksi sitä paskalehteä pitäisi sitten boikotoida. SIKSI KOSKA NE JULKAISI SEN VITUN LORDIN (Tomi Putaansuu) VALOKUVAN ILMAN SITÄ EUROVIISUJEN KRAPULANAAMARIA. Hahaha ei helvetti. Tärkeällä asialla ollaan.
Törmäsin tänään Facebookissa adressipaskan linkkiin. Yleensä kun näkee siinä pikkukuvassa niitä vitun tikku-ukkoja kylttien kanssa niin sen skippaa suoraan. Ainahan niissä joku paskapää vaatii hiilihappoja pois siidereistä ja muuta aivan tyhjänpäiväistä lätinää. Tälläkään kertaa en yllättynyt. Nyt uusiotantta nimeltään Terhi Talvela, vaatii ilotulitteille täyskieltoa. Adressipaskan kautta allekirjoittaneita oli lukuhetkellä 2610 kappaletta. Asiaa!
Adressista paistaa paskan lisäksi yltiöpäiväinen höösäyksen tarve. MITÄÄN FAKTAA tekstistä ei löydy, ei vaikka kolvi kiinni näytössä etsisi. Tai, onhan tuo sallittu ilotulituksen aikaraja oikein. Muuten koko touhu karkaa vaan omien patoumien puolelle. Suoraa yleistystä vastuuttomista vanhemmista, JOTKA REPPUKAUPALLA OSTAVAT NIITÄ VITUN POMMEJA! JA LAPSILLE! JOTKA OVAT VIELÄ KÄNNISSÄ!
Tekstin mukaan aikuiset ovat vastuuttomia myös siksi että he ampuvat roomalaisilla kynttilöillä kaupungilla humalassa. Käviköhän Terhi edes kaupungilla? Adressin mukaan ainakin ilmataistelussa Terhi on ollut mukana. Kuinka muutenkaan Terhi tietäisi kertoa että tunnelma on kuin ilmataistelussa?
Pääkaupunkiseudulla raketin kappale oli mennyt YHTEEN silmään. Siitä selvittiin lievällä vammalla ja näkö palautuu normaaliksi. Höösärin mielestä kuitenkin satoja lapsia sokeutui tämänkin vuoden ilmataisteluissa. Ja vittu reput täynnä vanhempien ostamaa dynamiittia, tietenkin.
Myöskin ne helvetin koirat stressaantuvat aina hengiltä tuon 8-tuntisen paukuttelun aikana. Viekää ne talonne pommisuojaan, lähtekää maalle, tehkää vittu jotain. On ärsyttävää että ympärivuotiset räksyttävät paskatykit edes vedetään tähän keskusteluun mukaan. Ei kai ne ukonilmaankaan kuole? Ja miten vitussa ne koirat stressaantuu hengiltä joka vuosi? Sama koira kuolee taas uudestaan 2015?
Minä itse en räjäyttänyt ainuttakaan ilotulitetta uudenvuodenyönä. Mielestäni se on turhaa rahanmenoa. Tiedän kuitenkin että moni nauttii siitä touhusta. SIIS MIKÄ VITTU MINÄ OLISIN VAATIMAAN ILOTULITTEIDEN TÄYSKIELTOA KAIKILTA MUILTA? En ymmärrä.
Terhille suosittelen pimennysverhoja ja kuulosuojaimia. Jos valtaosa nauttii ilotulitteista mutta sinä et, se tarkoittaa että sinä pidät turpasi kiinni ja tyydyt osaasi. Ilotulitteita saa ampua 0,09% vuodesta, sinä kyllä selviät siitä. Jos kiukuttaa, sen sijaan että paskannat turinoitasi adressisivuille, MENE VITTU ITSE JAHTAAMAAN MUINA AIKOINA NIITÄ RÄJÄYTTELEVIÄ KAKAROITA. SOITA POLIISIT.
AINIIN, HAISTA PASKA!
 |
| Lapset leikkimässä kaikkina muina aikoina paitsi uudenvuodenyönä klo 18-02. |
lauantai 4. tammikuuta 2014
VIINAHUUTO
VIINAHUUTO. Taas on keksitty raikas hirvittävän jänskä tapa ostaa viinaa. Huutokauppaviinaa! Pakko maistua paremmalta kuin vanhanaikaisesti ostettu. Huutokauppa täällä.
Konsepti krediittihuutokaupalle ei ole uusi. Mutta on se aivan saatanan uusi jos siellä myydään alkomahoolia! Hahahha, kyllä on tietyillä korkkiruuvidemareilla sulattamista. "Eihän tämä...eihän...siis no mutta tuohan on vastoin...ähhh....öhh...eihän noin nyt voi!"
Pelkkä nimi "Viinahuuto" kuulostaa normaalilta rennon kesäiseltä Eckerö Linen aamulähdöltä Tallinnaan. Ensimmäiset kulttuurimatkailijat sutii nelivedolla kellon lyödessä yhdeksän aamulla ja taitaa siellä Kempeleen Pekka saada jo turpaankin.
Oma mielikuva Viinahuudosta on kohdillaan. Mieleen piirtyy joku demareita tallova pronssiaikainen turpaanvetäjä miekan kanssa. Erona tietenkin se, että miekan tilalla on aivan saatanan iso leka Saaremaan kasikymppistä. Pullon etiketissä vielä ehkä jotain huulenheittoa Suomen alkoholilainsäädännöstä.
Nostan hattua viinahuuto.comin ylläpitäjille jo pelkästään siksi kuinka kukkahattukestäväksi he ovat sivustonsa saaneet. Tsekatkaa vaikka itse, yläpalkissa lukee heti että "alkoholi on haitaksi terveydelle." Tavallaan huvittaa että se on sinne työnnetty, MUTTA OMPAHAN VITTU VAROITETTU! Muuten asiakkaat olisivat luulleet ostavansa esim. vihersimpukkahöystöä kipeille nivelille. Sentään joku raja jossain!
Toinen asia mikä yläpalkissa pisti silmään on tietoisku "MITEN ON MAHDOLLISTA?" Tosiaan, mitä enemmän mietin asiaa, todennäköisesti jokaikinen sivustolle eksynyt suomalainen miettii ensin mielessään että miten on mahdollista. Miksikö? No juuri siksi koska eihän meillä ole mikään mahdollista.
Kolmas ennakoiva väistöliike on krediittijärjestelmän käyttäminen. Asiakas ei osta viinaa, vaan krediittejä. Leikkirahaa. Vittu pelimerkkejä. Ero Monopolin paskarahaan on ainoastaan se että tälläpä saa viinaa eikä mitään vitun vihreitä mökkejä.
Neljänneksi: "Epäeettisyyttä" ja Viron alkoholilainsäädäntöä väistetään keskeyttämällä huutokauppa klo 22 jälkeen. Homma jatkuu sitten aamulla. Ei pääse sitten kukaan ämpäripää tyhjentämään tiliään yöllä pilkun jälkeen. Virossahan säädettiin lailla jo vuonna 2008 että klo 22 jälkeen ei viunaksia myydä kaupoissa. Tosin, vittuako väliä koska silloinhan suomalaiset on jo makkurissa muutenkin.
Viides ja viimeinen huomio liittyy kotiinkuljetukseen. Jos homma joskus menee vituiksi, se menee vituiksi todennäköisesti tämän vuoksi. Koska nettisivuilla ei oikeasti kerrota kuinka kuljetus sovitaan, taitaa siinä olla höösärin paikka iskeä. Eipä tosin hätää, sillä onhan sivuilla "foorumi", josta löytyy neuvo kuinka homma hoidetaan kotiin. Taitaa olla yrittäjät itse foorumin käyttäjinä?
Lisäksi verothan näistä viinoista pitäisi maksaa. Edellisen kerran viinaksien nettitilaaminen nousi pintaan viinikauppa.comin räjähdysmäisen suosion kasvun myötä. YLEn Tussarikuluttajassakin siitä jotakin joristiin. Tilaaminen ei ole laitonta mutta tässäkin tapauksessa Suomen verovelvollisuus jää asiakkaalle itselleen. Jos tulli ottaa viinat kaniin ja vaatii selvityspyyntöä, maksat äläpälän, päläpälän sekä valmistepäläpälän. Eli vittu tonnin. Tai muuten ne käytetään joko Tullin pikkujouluissa tai höösätään viemäriin. Naminami.
Mikäli Sosiaalihössöministeriön legendaarisen "bisset vittuun huoltoasemilta" -muistion ranskalaiset viivat pannaan joskus täytäntöön, tulee myös tuotaville/tilattaville EU-viinaksille ilmoitusvelvollisuus, jolloin tilaajan on jokainen kerta selvitettävä tullille mitä vittua sitä oikein tilaa. Jos jätät ilmoittamatta niin ne viinakset on varmasti viemärissä ja eiköhän siitä jokin pieni sakkokin keksitä. Yippiee!
Konsepti krediittihuutokaupalle ei ole uusi. Mutta on se aivan saatanan uusi jos siellä myydään alkomahoolia! Hahahha, kyllä on tietyillä korkkiruuvidemareilla sulattamista. "Eihän tämä...eihän...siis no mutta tuohan on vastoin...ähhh....öhh...eihän noin nyt voi!"
Pelkkä nimi "Viinahuuto" kuulostaa normaalilta rennon kesäiseltä Eckerö Linen aamulähdöltä Tallinnaan. Ensimmäiset kulttuurimatkailijat sutii nelivedolla kellon lyödessä yhdeksän aamulla ja taitaa siellä Kempeleen Pekka saada jo turpaankin.
Oma mielikuva Viinahuudosta on kohdillaan. Mieleen piirtyy joku demareita tallova pronssiaikainen turpaanvetäjä miekan kanssa. Erona tietenkin se, että miekan tilalla on aivan saatanan iso leka Saaremaan kasikymppistä. Pullon etiketissä vielä ehkä jotain huulenheittoa Suomen alkoholilainsäädännöstä.
Nostan hattua viinahuuto.comin ylläpitäjille jo pelkästään siksi kuinka kukkahattukestäväksi he ovat sivustonsa saaneet. Tsekatkaa vaikka itse, yläpalkissa lukee heti että "alkoholi on haitaksi terveydelle." Tavallaan huvittaa että se on sinne työnnetty, MUTTA OMPAHAN VITTU VAROITETTU! Muuten asiakkaat olisivat luulleet ostavansa esim. vihersimpukkahöystöä kipeille nivelille. Sentään joku raja jossain!
Toinen asia mikä yläpalkissa pisti silmään on tietoisku "MITEN ON MAHDOLLISTA?" Tosiaan, mitä enemmän mietin asiaa, todennäköisesti jokaikinen sivustolle eksynyt suomalainen miettii ensin mielessään että miten on mahdollista. Miksikö? No juuri siksi koska eihän meillä ole mikään mahdollista.
Kolmas ennakoiva väistöliike on krediittijärjestelmän käyttäminen. Asiakas ei osta viinaa, vaan krediittejä. Leikkirahaa. Vittu pelimerkkejä. Ero Monopolin paskarahaan on ainoastaan se että tälläpä saa viinaa eikä mitään vitun vihreitä mökkejä.
Neljänneksi: "Epäeettisyyttä" ja Viron alkoholilainsäädäntöä väistetään keskeyttämällä huutokauppa klo 22 jälkeen. Homma jatkuu sitten aamulla. Ei pääse sitten kukaan ämpäripää tyhjentämään tiliään yöllä pilkun jälkeen. Virossahan säädettiin lailla jo vuonna 2008 että klo 22 jälkeen ei viunaksia myydä kaupoissa. Tosin, vittuako väliä koska silloinhan suomalaiset on jo makkurissa muutenkin.
Viides ja viimeinen huomio liittyy kotiinkuljetukseen. Jos homma joskus menee vituiksi, se menee vituiksi todennäköisesti tämän vuoksi. Koska nettisivuilla ei oikeasti kerrota kuinka kuljetus sovitaan, taitaa siinä olla höösärin paikka iskeä. Eipä tosin hätää, sillä onhan sivuilla "foorumi", josta löytyy neuvo kuinka homma hoidetaan kotiin. Taitaa olla yrittäjät itse foorumin käyttäjinä?
Lisäksi verothan näistä viinoista pitäisi maksaa. Edellisen kerran viinaksien nettitilaaminen nousi pintaan viinikauppa.comin räjähdysmäisen suosion kasvun myötä. YLEn Tussarikuluttajassakin siitä jotakin joristiin. Tilaaminen ei ole laitonta mutta tässäkin tapauksessa Suomen verovelvollisuus jää asiakkaalle itselleen. Jos tulli ottaa viinat kaniin ja vaatii selvityspyyntöä, maksat äläpälän, päläpälän sekä valmistepäläpälän. Eli vittu tonnin. Tai muuten ne käytetään joko Tullin pikkujouluissa tai höösätään viemäriin. Naminami.
Mikäli Sosiaalihössöministeriön legendaarisen "bisset vittuun huoltoasemilta" -muistion ranskalaiset viivat pannaan joskus täytäntöön, tulee myös tuotaville/tilattaville EU-viinaksille ilmoitusvelvollisuus, jolloin tilaajan on jokainen kerta selvitettävä tullille mitä vittua sitä oikein tilaa. Jos jätät ilmoittamatta niin ne viinakset on varmasti viemärissä ja eiköhän siitä jokin pieni sakkokin keksitä. Yippiee!
keskiviikko 1. tammikuuta 2014
Höösipumpun uudenvuodenpuhe
Kansalaiset, medborgare. Nyt päättyneen vuoden aikana olemme törmänneet ällistyttäviin höösikannanottoihin ja uusiin uljaisiin sääntöihin, rajoituksiin sekä kieltoihin. Suunta on selkeä. Kuuluisalla vitutuskäyrällä on suuria paineita nousta yhä uusiin ennätyksiin myös jatkossa. Jos piirrätte vitutuskäyräänne kynällä seinätaululle, tussi heiluu kattolampun ja seinätapetin välissä jo ensi vuonna. Käyttäkää siis Exceliä.
Kuten tasavallan presidentti Saulikin kertoi, maailma on muuttumassa. Duunipaikat katoavat, voimasuhteet muuttuvat, itku pitkästä itkusta, vesihanat muuttuvat kusihanoiksi ja mentholisavukkeet muodostavat Euroopan Unionimme kovan ytimen. Kaiken kieltämisen on oltava rehellistä. Kaikki vittuun tai meidän käy vielä köpelösti. Sauli kertoi puheessaan myös nälkiintymisen vähentyneen. Jäin miettimään että miten vitutusta voi muka syödä.
Suomessa tehtiin itsemurhia vähemmän kuin 50 vuoteen ja raketinpaskojakin ammuttiin verkkokalvoon ehkä vähemmän kuin koskaan. Silti vieläkään ei pyyhi tarpeeksi hyvin.
Vuoden vaihtuessa saimme yliotteen myös kansainvälisestä järjestäytyneestä rikollisuudesta. Mafiapomot aina Italian muita parlamenttipuolueita myöten tippuivat polvilleen koska myös Kouvolan Ravintola Popsiksessa on nyt pakko antaa asiakkaalle narikasta kuitti. Siitäs saitte!
Lakiin jäi kuitenkin vielä vittumainen porsaanreikä. Markkina- ja torikauppamyynnissä ei VIELÄKÄÄN tarvitse antaa kuittia. Höösipumpun rikoksentorjuntaosasto onkin varma että rikollisuus keskittyy nyt metrilakuja diilaaviin kojuihin. Myöskään automaatista tapahtuva myynti saa jatkua edelleen ilman kuittia. MISSÄ ON SIIS ROBOTTIPORTSARIT SAATANA? Onko itsestään ajava trukki tai silmäkirurgiromootti muka vaikeampi väsätä kuin kolikoita laskeva, niskaperseotteen osaava romootti?
Jokatapauksessa, jäämme odottamaan mitä nyt alkanut vuosi tuo tullessaan. Kataisen hallituksen viimeinen kokonainen vuosi starttasi, joten voihan olla että perseitämme nuollaan jo viimeistään loppuvuodesta.
Kuten tasavallan presidentti Saulikin kertoi, maailma on muuttumassa. Duunipaikat katoavat, voimasuhteet muuttuvat, itku pitkästä itkusta, vesihanat muuttuvat kusihanoiksi ja mentholisavukkeet muodostavat Euroopan Unionimme kovan ytimen. Kaiken kieltämisen on oltava rehellistä. Kaikki vittuun tai meidän käy vielä köpelösti. Sauli kertoi puheessaan myös nälkiintymisen vähentyneen. Jäin miettimään että miten vitutusta voi muka syödä.
Suomessa tehtiin itsemurhia vähemmän kuin 50 vuoteen ja raketinpaskojakin ammuttiin verkkokalvoon ehkä vähemmän kuin koskaan. Silti vieläkään ei pyyhi tarpeeksi hyvin.
Vuoden vaihtuessa saimme yliotteen myös kansainvälisestä järjestäytyneestä rikollisuudesta. Mafiapomot aina Italian muita parlamenttipuolueita myöten tippuivat polvilleen koska myös Kouvolan Ravintola Popsiksessa on nyt pakko antaa asiakkaalle narikasta kuitti. Siitäs saitte!
Lakiin jäi kuitenkin vielä vittumainen porsaanreikä. Markkina- ja torikauppamyynnissä ei VIELÄKÄÄN tarvitse antaa kuittia. Höösipumpun rikoksentorjuntaosasto onkin varma että rikollisuus keskittyy nyt metrilakuja diilaaviin kojuihin. Myöskään automaatista tapahtuva myynti saa jatkua edelleen ilman kuittia. MISSÄ ON SIIS ROBOTTIPORTSARIT SAATANA? Onko itsestään ajava trukki tai silmäkirurgiromootti muka vaikeampi väsätä kuin kolikoita laskeva, niskaperseotteen osaava romootti?
Jokatapauksessa, jäämme odottamaan mitä nyt alkanut vuosi tuo tullessaan. Kataisen hallituksen viimeinen kokonainen vuosi starttasi, joten voihan olla että perseitämme nuollaan jo viimeistään loppuvuodesta.
Tilaa:
Blogitekstit (Atom)