Ksyanidipastillereita

KSYLITOLIPASTILLIT. Joo-o, mitä harmittomamman kuuloinen aihe, sitä enemmän siitä löytyy hysteeristä paskaa. Tällä kertaa hämmästellään seuraavaa ydinkysymystä: "EIKÖ KUKAAN AJATTELE LAPSIA?" Vääntö alkoi melkein vuosi sitten kun Helsingin kaupunki kielsi ksylitolipastillit päiväkodin kakaroilta. Jumaleissön että jollakin hiertää römpsää ja kovasti!

Ennen kun kerkesin tutustua aiheeseen tarkemmin oletin että joku valkoiseen takkiin pukeutunut veivikaula on vaan yhtäkkiä keksinyt ksylitolin olevankin paskinta myrkkyä kaikista. Olin väärässä. Aiheeseen kuului kuitenkin roppakaupalla hössöttämistä. Vittu oikein titaanien taisto: kiukkuiset mutsit vs. sosiaalitantat. Tämä on lopun alkua saatana. Paras lähdeviittaus tähän oliskin varmaan Raamatusta ja jostain Harmageddonin taistelusta.

On muuten ihan pakko nostaa tuon Helsingin ykköstantan nimi esiin: Raila Tiainen-Ala-Maunus. Nousee iho kananlihalle jo pelkästä nimestä. Hän on Helsingin päivähoitoalueen päällikkö. Että Railakasta huomista vaan sinne Helsinkiin, ei käy kateeksi.

Lainaus Ylen uutisesta:
"Vanhempien maksamien tablettien jakaminen on ollut päiväkodeissa hankalaa muun muassa siksi, että pienet lapset eivät ymmärrä tablettien imeskelyä"

Kaiken muunko ne pikkulapset ymmärtää? Vai pitääkö kaikki kieltää mitä lapsi ei ymmärrä? Kouluistakin matikan kirjat vittuun kun ei ne nullit niistä allekkainlaskuista mitään kuitenkaan ymmärrä.

Nyt kun kiukkumutsit ja tanttaperseet kerran ottivat yhteen niin käytännössä kaikki se kotkotus loi vaan tilanteen, jossa ei oikein kukaan tiedä onko ksylitolipastillitkaan enää sallittuja vai ei. Ja kun kukaan ei tiedä enää mistään mitään niin näitä omenaposkia työkseen valvovat ropellikorvat keksivät sitten jotakin ihmeellisiä selityksiä että pastilleissa olisi esimerkiksi jotenkin poikkeuksellisen suuri tukehtumisvaara. Tai että niitä voi työntää vaikka korvaan. Ei juma mitä pässejä.

Ei ole olemassa mitään muita asioita, johon lapsi voi tukehtua, paitsi tietenkin ksylitolipastillit. Yhtään leegopalaa, männyn käpyä tai pikkukiveä ei ole suussa käynyt, eikä käy. Näin ollen auttaa ihan vitusti hössöttää kauhuissaan jostakin paskan makuisista pastilleista. Tosin voitaisiinhan sitä rajoittaa pikkukiviäkin päiväkotien pihamailta. Ei menisi sitten korvaan kiviäkään.

Kokoomuksen kansanedustaja Sari Sarkomaa on pyytänyt aiheesta selvityksen sosiaali- ja terveysministeriöltä. Sitä on odotettu puoli vuotta. Kyseinen höösitötteröministeriö lienee liian kiireinen maailman vittumaisimman alkoholipolitiikan rakentamisessa.

Pistää miettimään että palveleeko tällainen pastillikiellosta sössöttäminen ihan oikeasti yhtään ketään. Rekkamiesten pastilleitakaan ei ole vielä kielletty.

Vaarallinen hiihtäminen on kiellettävä

HIIHTO. Kuten aiemmin olen ohimennen todennutkin että eikö hiihtäminen voisi olla myös kiellettävissä koska se touhu on aivan perseestä. Rukouksiin kai vastattiin sillä Opetusalan Ammattijärjestö OAJ on ehdottanut oikeasti HIIHTÄMISEN KIELTÄMISTÄ PERUSKOULUISTA. Minulle henkilökohtaisesti se on onneksi aivan se ja sama hiihdetäänkö koulussa vai keskitytäänkö syömään Hubba Bubbaa (tosin purukumi taitaa olla kielletty useimmissa kouluissa), mutta kelatkaa. Onhan tämä nyt taas aivan järjetöntä paskatouhua.

OAJ:n kannanoton taustalla on myös Höösipumpun noteeraama oikeusvoitto esimerkistä kuinka rehtorille pystyttiin pokerinaamalla määräämään sakkoa siitä että joku likka tykitti stiigalla niin kovaa päin helvettiä että perseluut nasahti poikki, lähes atomeiksi. Huhhuh!

Asiasta uutisoi Uusi Suomi.

Toisaalta ymmärrän OAJ:n kannan täysin. Koko vastuusysteemi on niin perseestä että se ei tunne sanaa "vahinko" missään tilanteessa. Aina on mussutettava tapaukselle kuin tapaukselle syyllinen. Ja sehän vittu löydetään. Tällä kertaa syy löytyi rehtorista, jolla oli varmasti AIVAN HELVETIN PALJON TEKEMISTÄ ONNETTOMUUDEN KANSSA.

OAJ:n, kuten kaikkien muidenkin etujärjestöjen ongelmana on se että heidän on otettava kantaa asioihin korrektisti. Eli silloin kun suututaan ja halutaan saada ääni kuuluviin, ei voida huutaa vittusaatanaa vaan on asiallisesti ehdotettava jotakin räikeää, jotta media noteeraa. Käsittääkseni siksi OAJ joutui tällaista hiihtokieltoa julkisesti ehdottamaan. Saapahan sitten sitä keskustelua aikaiseksi. Sitä kuuluisaa, tehokasta keskustelua.
 
Höösipumpullahan ei ole tätä ongelmaa. Jos järjestelmä pelittää näissä asioissa yhtä hyvin kuin Päivi Räsäsen homoliittoläpyskät telkkarissa, niin miten sellaiseen läjään paskaa voi korrektit keskustelun avaukset edes tepsiä?

Olen siis OAJ:n kanssa periaatteessa samaa mieltä. Jos tällaisesta järjettömästä paskasta sakotetaan rehtoreita niin miksei sitten kielletä vittu aivan kaikkea? Toisin sanoen jos toimintaympäristö muodostuu äärettömästä määrästä kauhistelevia paskapäähöösäreitä, ainoa vaihtoehto selvitä ilman rangaistusta on vaan kaiken tekemisen lopettaminen. Miksei sitten vaan kielletä ja lopeteta sen kaiken tekeminen? Vittu eipähän käy mitään.

Sama paskapäinen kauhistelun ilmapiirihän on mukana kaikessa muussakin. Jos mies pätkii kännissä vaimoaan turpaan, on viina kiellettävä kaikilta. Jos mies taas ampuu vaimonsa, on syy siinä aseessa, joka itsestään ampui sen vaimon. Tehdään siis ampumaharrastuksestakin mahdotonta. Jos taas 14-vuotias suoralippainen roikkuhousu polttaa röökiä alikulkutunnelissa, on kiellettävä lakupiippu niin lapsilta kuin aikuisiltakin koska siitähän ne vaikutteet on saatu. Vittu mitä paskaa.

ELI HIIHTÄMINEN, MAASTOJUOKSU, SUUNNISTAMINEN SEKÄ LASKETTELU KIELLETTÄVÄ VÄLITTÖMÄSTI.

Raivoa Kruununhaassa

KRUUNUNHAKA ja mielen pahoitus. Sillä oli eilinen kauhistelun riemuvoitto saavutettu. Tämä saman tekstin kerkesinkin avautua jo Facebuukkiin mutta tyrkätään tännekin koska mikäli statistiikkaan on uskominen, vain kolmasosa tämän törkypaskan lukijoista löytää tänne naamakirjan kautta.

Hesarin kaupunkitoimittaja järkyttyi kävellessään Helsingin Kruununhaassa. Mikä oikeus ihmisillä on polttaa yhtään mitään takoissaan?

Höösipumpun järkytysosastolla puolestaan järkytyttiin koko tämän jutun paskuudesta. Avataas juttua hieman:

- Asut ilmeisesti Kruununhaassa. VITTU KESKELLÄ EUROOPPALAISTA PÄÄKAUPUNKIA JA VINGUT JOSTAKIN PIENHIUKKASISTA. MUUTA VITTU MAALLE! Tai ees Vantaalle..

- Et taatusti edes tiedä mikä helvetti pienhiukkanen edes on. Se nyt vaan pelottaa.

- Et taatusti ole myöskään tutustunut aiheeseen mistään muualta kuin THL:n tekemästä WHO-raportin lyhennelmästä missä kerrotaan 1000-2000 suomalaisen kuolevan pienhiukkasiin vuosittain. Luvut sisältää kaikki valmiiksi sairaat vanhukset. Mietippä mitä paskaa nämä yli 80-vuotiaat stadilaiset on jo nuorena vedelly keuhkoon? Vittu asbestia vedelty aamupuurossakin.

- Takkojen tarkkaa osuuttahan "hiukkaskuolemista" et voi tietää koska kukaan ei tiedä.

- Kruununhaassa kolmioasuntojen hinnat lähtee siitä 500 tonnista ylöspäin. Ja kaksionkin saa myydyksi 350 tonnilla. Sinulla on siis massia muuttaa ihan mihin vittuun tahansa Suomessa, sen sijaan että itkisit jo ovella kolkuttavaa kuolemaasi syyttämällä klapien polttoa.

- Niin kauan kun meillä verotetaan autoilua niin kestämättömän ankarasti että minä joudun ajamaan vanhalla paskalla papupommilla vain sen vuoksi, minä poltan just tasan niin monta klapia kun kerkeen niitä takkaan kantaa.

Aivan turha jeesustella kuinka puunpoltto on 1800-luvun hommia. Uskallan jopa veikata että 80-90 -luvun rivineloset autoissa, mitä jopa teillä siellä Kruununhaassa liikkuu, vastaa aika vitun montaa takkaa.

Tietopommi: Suuri osa Suomen pienhiukkasista kulkeutuu aivan jostain muualta kuin Suomesta. Niitä on vaikea kohdentaa ja mitata, mutta esim vuodelta 2002 löytyy raportti, jonka mukaan pelkästään virolaiset tuotantolaitokset puksauttivat Helsinkiin yli 5-kertaisen määrän hiukkasia keskiarvoon nähden. Niin että siitä sitten kiusaamaan takan lämmittäjiä.

Kouluruoka tuhoaa ravintola-alan

RUOKAKAAOS. Matkailu- ja ravintola-alan hattivattijärjestö MaRa päätti pahoittaa mielensä. Todennäköisesti Sloggit ovat kiertyneet ikävästi persreikää vasten jo jonkin aikaa, mutta nyt viimein oli syytä nostaa aiheesta oikein mediamylläkkä. Hetken jouduin miettimään uutisen kuultuani että olenko minä ihan helvetin tyhmä tai voisiko tämä olla ehkä vain vitsi? Noh, ei tämä ainakaan vitsi ollut.

Tämä etujeesipoppoo väittää kannanotossaan suu mutrulla kuinka roskikseen heitetyn kouluruoan myyminen ajaa ravintoloita nurin. Olen sanaton. Kelatkaa nyt helvetti.

Taustallahan tässä on jyväskyläläisen koulun kokeilu, jossa tähteeksi jäänyt koulusapuska myydään 1,5 euron annoshintaan. Ihan huikea loistoidea mutta kuinkas käykään? No mielihän siitä pahoitetaan ja kovasti.

MaRan itkuvirressä veisataan siitä kuinka tämä vääristää kilpailua. Siis mitä vitun kilpailua tämä nyt vääristää? Koulut alkavat kilpailemaan pelastusarmeijan hernesoppapöntön kanssa? Haistakaa nyt jo oikeasti paska. Mitä useampaan kertaan tuota kuraista kannanottoa lukee, sitä selkeämmin tekstistä selviää että MaRan ämpäripäät tosissaan väittävät ravintoloiden kannattavuuden kärsivän tästä. JOS JONKUN RAVINTOLAN KILPAILUVALTTI ON SUURKEITTIÖSSÄ HÖYSTETTY PUOLI-ILMAINEN MÖSSÖ NIIN SIETÄÄKIN MENNÄ NURIN. Huhhuh helvetti soikoon.

Tämähän on aivan sama asia jos pizzerioiden omistajat messuaisivat Saarioiselle että mikropizzat vääristää jotakin vitun lättykilpailua. Tässä päivän PASKIMMASSA KANNANOTOSSA itketään myös kuinka Jyväskylässä ravintolatarjonta on niin suurta että putiikit joutuvat taistelemaan kannattavuuden rajoilla. Voi voi, sitä kutsutaan vapaaksi markkinataloudeksi ja tässä tapauksessa markkinoiden kyllästymiseksi.

Jos joku siis työntää ravintolan sinne missä se ei kannata, se johtuu joko siitä ettei sille ole riittävästi kysyntää TAI SIITÄ ETTÄ RAVINTOLA ON IHAN PASKA. Se ei todellakaan ole minkään kouluruokamyynnin syytä että tässä kylässä menee raflat nurin saatana.

MaRa väittää että kouluruokaloiden hankintakustannukset kasvavat. Eli koska ruokaa ei heitetä enää roskiin, sitä tilataan ihan vitusti liian paljon vai? Eli lähtökohtaisesti tullaan siihen tuttuun höösäreiden ydinpointtiin: ihmiset on lähtökohtaisesti ilkeitä rosmoja. Rosmot siellä tilaisi heti tuhannen oppilaan edestä ruokaa sadalle oppilaalle ihan vaan siksi ettei tarvi heittää roskiin? Hiiohoi. Ihan kuin kouluruoan hankinnat kasvaisi samalla kun sille varattu rahamäärä pidettäisiin samana. Vitun ämpäripäät.

Itkuvirsihän jatkuu lätinällä siitä kuinka kouluruoka on verovaroin maksettua. Mitä sitten? MaRan mielestä olisi siis parempi että verorahoilla hommattu safka heitettäisiin mäkeen mieluummin kuin myytäisiin eteenpäin? Haistakaapa lisää paskaa.

Minä maksan tässä semikommunistisessa verojärjestelmässä varmaan kaksi kolmasosaa tuloistani erilaisia vittuiluveroja koska teen töitä, juon kaljaa ja ajan autoa. Ja nytkö minun kustantama koulupöperökin pitäisi heittää viemäriin ihan vain koska joku itseään etujärjestöksi kutsuma kulmahousujengi väittää että raflat nurin ja älpäpäläpläöä? Niinhän se olikin.

Nyt tekisi mieli pippuripihviä, taidampa mennä siis hakemaan eurolla kesäkeittoa ja juomavettä tuosta naapurin alakoulusta. Sori tästä, Rosso.

Ravintolaketju Amarilloa kaatamaan tulleet suurtalousperunat

Ruska-Punkku

RUSKA-PUNKKU on jonkun hemmetin partiokilpailun nimi! Huikeaa! Kuten myös arvata saattaa, ilman mielipahaa ei tälläkään kertaa selvitty. Siellä on kasvatustieteiden yliasiantuntija (lue: äiti) pahoittanut niin kovaa mielensä että on oikein soittanut Voice -radiokanavalle ja kauhistellut. Järkyttävänhän asiasta tekee se että partiokilpailun nimestä oli saatu hauska.

En muuten tiedä partiosta yhtään mitään. Tai no, tiedän että siellä tuhistaan naama totisena ja istutaan jossakin mättäällä tekemässä muiden ärrävikaisten kanssa jotain helvetin solmuja. Huivi tai vastaava rätti pitää olla myös tötteröllä, kaikilla saman värinen. Ja se kuka saa ensimmäisenä osmonsolmun aikaiseksi, huutaa jotakin ihan helvetin typerää kurkku suorana ja kierii jonkun sammalkummun alas huohottaen kuin keppiä noutava koira. Jotenkin noin se partiohommeli menee..Eikö?

Takaisin itse aiheeseen, eli hirveään pervoiluun, joka on tahallaan ja häikäilemättömästi kohdistettu kaikkein nuorimpia lapsia kohti. Kauhistunut äiti kertoi ettei laittaisi omia lapsiaan tänne leirille. Höösipumpulla on tälle äidille uutisia: ÄLÄ SITTEN VITTU LAITA NIITÄ KAKAROITASI SINNE! JA ÄLÄKÄ VITTU SOITTELE TÄLLAISESTA MIHINKÄÄN RADIOIHIN ETTEI KOKO HYVÄÄ IDEAA PILATA MUILTAKIN!

Kun katselee esimerkiksi Espoon Punasen Facebook -kuvia kyseisestä kilpailusta niin veikkaisin keski-iäksi n.15 vuotta. Muistelempa itseni 15-vuotiaaksi. Kaikki saatanan goatset oli jo syöpynyt verkkokalvoihin, kiitos internetin. Sitäpaitsi ala-asteen kuudennella luokalla puheenaiheet pyörivät jo sen verran vahvasti munapaskapillupierun ympärillä että ihmettelen jos joku 12-vuotiaskaan tuosta nimestä traumoja saisi.

Radioon soittanut äiti on joko paskanjauhajien ja hössönsössöttäjien eliittiä tai sitten hän on typerä äkkipikainen kauhistelija, joka aloitti välittömän mussutuksen ennen kuin otti kilpailun ikärajoistakaan mitään selvää. Tuskin on edes geneettistä mahdollisuuttakaan sille että tällaisen apinahöösärin lapsi edes ymmärtäisi koko sanankäännöstä ennen 20 vuoden ikää.

Valitettavasti kyseessä on mitä todennäköisemmin suomalainen, hieman paskapäinen supermutsi. Tällaiset supermutsit saavat synnytyksen jälkeen yliluonnollisia kykyjä ja velvollisuuksia tunnistaa, ja puuttua myös muiden kauhistuttaviin ongelmiin. Ja kun supermutsi huomaa jotakin mielestään paheksuttavaa, on siitä räksytettävä. Kovaan ääneen julkisesti.

Ja vittu kyllä, yksi synnytyshän vastaa vähintäänkin yhteiskuntatieteiden maisterin tutkintoa. Sinä teit sen! Hyvä! Jes! Kai siitä lapsen paskantamisesta jonkin seppeleen tietysti voisi jakaa.

Ihme on ettei partiojengi joutunut polvistumaan vimmatun höösihullun eteen ja muuttamaan nimeä joksikin hätäisesti keksityksi muutaman paskapään takia. Se että yhdellä oli lapiollinen hiekkaa ulkosynnyttimissä ei sentään pilannut muiden päivää. Vaikka läheltä liippasi. Ihme.

Kylmätty karhu

KARHU pistettiin kylmäksi viime viikon torstaina Keuruulla. Tutkijaryhmä oli tuutannut karhun täyteen nukutuspiikkejä, jotka eivät kuitenkaan toimineet riittävästi. No yllättäen se 200-kiloinen nalle otti siitä melkoiset koivarit ja ampaisi tutkijoita kohti. Kavereilta oli sitten löytynyt pyssy ja nalle oli tusautettu hengiltä. Lopputuloksena lopullisesti väsähtänyt otso ja kourallinen tutkijoita paskat taatusti housussa.

Karhujahan nukutettiin koska alunperin joku urpo oli keksinyt niille seurantapannan mikä pisti nallekarhujen kaulat solmuun. On varmasti olo ollut kuin krapulanaamalla sukujuhlissa, jossa muija on pakottanut ylänapinkin kiinni. Varmasti siis vituttanut. 

Kuten selväksi tuli, tämän nallen kohdalla pannan poisto sitten meni tosiaan melkoisen pipariksi. Komisario Arto Rajala kertoi viime viikolla että vahvasti näyttää siltä että kyseessä oli pakkotilanne eikä ole syytä epäillä että tässä olisi mitään laitonta. Kiitos mm. Iltapaskalle että tämäkin uutinen saatiin kauhistelijoiden luettavaksi sillä nyt tästä on joku valveutunut hössöttäjä päättänyt tehdä tutkintapyynnön.

Onhan tämä karua nallepoloista kohtaan mutta jos poliisi on jo kuullut kaikkia paikallaolijoita ja todennut että mitään laitonta ei ole tapahtunut, miksi suomalaisen hössöttäjän on vielä pakko kurnuttaa jotakin vitun ilmoituksia? Hössönsössön, oikeuksia kaikille ja syylliset kiikkiin. Käsittääkseni se karhu on ihan yhtä kuollut vaikka jollekin tutkijalle keksittäisiinkin se satasen rikesakko.

Onkohan tämän hössöttäjän tarkoitus nyt herättää karhu henkiin, vai saada tutkijalle sakkoa hätävarjelun/pakkotilan liioittelusta, vaikka poliisi jo kerran on todennut ettei mitään laitonta ole katsottu tapahtuneen? Toki yksi vaihtoehtohan olisi ollut yksi kuollut tutkija ja yksi kuollut karhu. Karhuhan olisi joka tapauksessa lopetettu jos se olisi tappanut sen hemmetin tutkijan.

Enemmänkin tästä tutkintapyynnön tehneestä kauhistelijasta pitäisi tehdä ilmoitus jonninjoutavasta ajan- ja rahan haaskaamisesta. Toki voihan se olla että ilmoittaja hieroo parhaillaan hikoilevaa napaansa ja tuntee olonsa moraalisesti ylivertaiseksi kansalaiseksi. Rahanarvoinen fiilis sekin.

Sakkoja ja kansallispukuisia

BLOGISAKKOA. Pari päivää sitten Iltapaska ja Turun Sanomat uutisoivat kansanryhmää vastaan kiihottaneelle pohjalaiselle blogikirjoittajalle luetuista syytteistä. Ärsyttävää kun lehdet ei kauhistelijoiden pelossa uskalla julkaista että minkälaisesta tekstistä on kyse. Jotakin juutalaisvastaista settiä tämä kaveri on interwebsiin tykittänyt eli kyseessä on tunnetusti vakavammin  tuomittava rikos kun vaikkapa evankelisluterilaisten solvaaminen. Syynä naxi-Aatu, äläpälä, mielen pahoitus, luvattu maa ja muut 2010-luvulle kuuluvat arkiteemat.

Mutta ei siitä sen enempää, määrittäköön käräjäoikeus sakkoa mikäli aihetta on. Kansanryhmää vastaan kiihottamisestahan sanotaan rikoslaissa seuraavaa:

"Joka asettaa yleisön saataville tai muutoin yleisön keskuuteen levittää tai pitää yleisön saatavilla tiedon, mielipiteen tai muun viestin, jossa uhataan, panetellaan tai solvataan jotakin ryhmää rodun, ihonvärin, syntyperän, kansallisen tai etnisen alkuperän, uskonnon tai vakaumuksen, seksuaalisen suuntautumisen tai vammaisuuden perusteella taikka niihin rinnastettavalla muulla perusteella, on tuomittava kiihottamisesta kansanryhmää vastaan sakkoon tai vankeuteen enintään kahdeksi vuodeksi"

Höösipumpun oikeusoppineiden osasto pohtiikin kiivaasti täyttääkö kukkahattutätien ja höösäreiden vastaiset kirjoitukset rikoksen tunnusmerkistöä. Täällä asetetaan yleisön saataville tietoa, mielipidettä ja muita viestejä, jossa solvataan jotakin ryhmää kukkahattujen ja höösäyksen takia. 

Suomalainen kieltämisen vimma ei ole tervettä, eli eikö höösärit tällöin ole pysyvästi sairaita vammaisia? Kun muistetaan että samaiset vammaiset höösärit ovat suomalaisia, tarkoittaako se sitä että kiihotan ihmisiä vain suomalaisia vammaisia vastaan? Kiihottuuko tästä joku?

Tästä syrjimisen ja solvaamisen liputuksesta tuli mieleen huoltoasemayrittäjä, joka muun muassa Iltapaskan uutisen mukaan salli huoltoasemalleen "yhden kansallispukuisen asiakkaan kerrallaan." Ei liene tarvitse erikseen avata minkä väestönryhmän toiminnan vuoksi moinen rajoitus laadittiin.

Myös vähemmistövaltuutetun toimiston toimistopäällikkö Rainer Hiltunen ehti mussuttamaan poliisitutkinnan aloittamisen tarpeellisuudesta. Tarina ei kerro onko Rainer itse kansallispukuinen mies.

Eikös jotkin yökerhot kiellä sisäänpääsyn lenkkarijalkaisilta? Jos uskontoni olisi se lenkkarijalkainen spagettihirviö, en saisi uskontoni vuoksi mennä yökerhoon. Poliisit paikalle heti. Hämmästelen miten tuosta huoltoasemajutusta voidaan itkeä ja parkua, eikö yrittäjä saisi rajoittaa asiakkaita, joilla on hameen alla piilokoukkuja ja tellinkejä varastetulle tavaralle? Ja joka on nähnyt niitä käytettävän toistuvasti? Tulisivat vittu kerrankin sellaisissa gledjuissa mihin ei saa jemmattua pientä pakettiautollista pöllittyä tavaraa. Tietysti yksi keino olisi ollut olla varastamatta toiselta alunperinkään.

Perinteinen kansallispuku. Et voi kieltää koska syrjintää.

OLUT

OLUT on vain alkoholisteille tarkoitettu hermomyrkky. Sen käytöstä on rangaistava kaikkia ikään, sukupuoleen tai sosiaaliseen asemaan katsomatta. Oluen saatavuutta on pyrittävä rajoittamaan kaikin käytettävissä olevin keinoin. Olut tappaa kaikki. Tutkimusten mukaan 1800-luvun eurooppalaisista oluen käyttäjistä 100 prosenttia on menettänyt henkensä.

Oluen mainonta on kiellettävä täysin. Samalla siitä puhuminen on lopetettava. Sitä on verotettava eniten maailmassa. Sen nauttimisesta on tehtävä taloudellisesti kestämätöntä kaikissa tapauksissa. Oluen saatavuutta on myös vähitellen rajoitettava siihen pisteeseen asti että sitä ei saa yhtään mistään. Millään hinnalla. Vain tällä tavoin turvaamme tulevaisuuden. Itsellemme ja muille.

Ei ole olemassa hyviä oluita. Ei ole olemassa erilaisia tapoja tai tilanteita nauttia oluesta. Se on pelkkää kehonsa saattamista vakavaan myrkytystilaan. Rellestämistä ja yhteiskuntarakenteiden hallitsematonta horjuttamista. Kaikki kaatuu niskaan, taivaskin. Pisan kalteva tornikin alkoi kaatumaan oluen juonnin seurauksena mutta onneksi oluen nauttiminen osattiin lopettaa ajoissa niin se jäi pelkästään vinoon, vittu.

Vain oluen vuoksi tapahtuu pahoinpitelyjä. Mikäli olutta ei olisi olemassa, levitoisimme hattarasta tehtyjen pilvien päällä ja paskantaisimme sateenkaaria. Ei olisi mutruhuulia missään. Ei edes Kymenlaaksossa. Lisäksi känkkäränkästäkään ei tarvitsisi enää jauhaa lapsille paskaa.

Ilmastokin lämpenee. Vittu jos ei joku ala pian lyömään oikeaa faktaa pöytään ilmakehän kaikista nepparipitoisuuksista ja pakastenavan sulavista lumipalloista, on syynä olut. Pakkohan sen on olla. Eräs munkki kerran kertoi näin jossakin.

Panimot, etenkin pienet panimot ovat rikollisorganisaatioita. Huumemyrkkyperkeleitä. Paiskovat massia ja tappavat tutkitusti satoja miljoonia suomalaislapsia tekemisillään. Yksi annos olutta vastaa noin kolmea rikollispanimoiden aiheuttamaa väkivaltarikosta.

Se että olut kuuluisi mitenkään minkään kansakunnan kulttuuriin on paskapuhetta. Kyseessä on panimoiden aiheuttama massahypnoosi. Vittu foliohatut päähän niin voit välttyä oluthypnoosilta. Suomalaisista yli 90% on tässä kyseisessä hypnoosissa, jonka vuoksi jäljelle jäävän kymmenen prosentin on käytettävä kaikki voimavaransa oluen kukistamiseen. Hyvää vauhtia siinä ollaan onnistumassa.


Ei muuta, taidampa lähteä tästä hypnositoitumaan. Hyvää viikonloppua.

Nyt laukeaa ripsille ja osuu kynsille

RAKENNEKYNNET JA MUUT. Voi jumalleissön että joutui taas hieromaan silmiään. Miten voi olla mahdollista että jos joku yksittäinen ihminen voi murskata haaveet höösivapaasta Suomesta, murskaajana on melkein aina keski-ikäinen sosiaalidemokraattinainen. Ja ylläripylläri, JÄLLEEN KERRAN viikon hiekkavaginaisin keskustelunavaus saatiin niin hyvinvoivalta, tasa-arvoiselta ja korkeamoraaliselta matamilta että meikäläiseltä lyö kohta liekit silmistä. Maapallo pelastuu.. Eikun ei.. KOKO SAATANAN PAIKALLINEN SUPERJOUKKO PELASTUU!

Pian ei tarvitse pienten vihreiden miestenkään ressata koska nyt on suomalainen supersalaattidemokraatti saapunut pelastamaan koko universumin vaatimalla hallituksen puuttumista johonkin naisten rakennekynsiin! Siis mitä helvetin helvetin helvettiä täällä tapahtuu? Mitä helvettiä tapahtuu eduskunnassa? Mitä helvettiä tapahtuu Merja Mäkisalo-Ropposen päässä? Tässäkö yhteiskuntamme polttavin ongelma nyt olikin? Eissss...

Merja Mäkitötterö ja lässynlässykkää.

Iltapaska uutisoi Merjan äärimmäisen tärkeästä hallitukselle jättämästä hölynpölystä. Hänen mielestään kouluttamattomat ripsi- ja kynsinikkarit lähestulkoon tappavat järjestelmällisesti itsensä ja muut. Vittu silmät sulaa päähän ja raajoja tippuu kuin spitaalisilla apinoilla. Lisäksi joku takoo sillä massia! Iltapaskaa siteraaten "villinä rehottava rakennekynsi- ja ripsipidennysbisnes" TAPPAA meidän kaikki muijat. Tämähän on vittu vapaata yritystoimintaa, äkkiä homma kontrolliin.

Kaiken ratkaisu on täydellinen kontrolli! Muutaman päivän kurssilla ei Merjan mukaan opi mitään. On siis saatava tuhannen vuoden koulutuslinja jeesuskynsien duunaamiseen. On keksittävä tyhjästä lupia ja pätevyyksiä, jotta nämä ripsien pidentäjät.. pidentäisivät ripsiä täysin samalla tavalla mutta upea ripsiturvallisuuskortti taskussa.

Kansanedustaja on höösärikauhistelijapersreijän kultaisen sääntökirjan mukaisesti lisännyt kirjalliseen hölynpölyvaatimukseensa myös haitallisten aineiden nimet, akrylaatti ja metakrylaatti. Ne aineet ovat vaarallisia. Metakrylaattiin todennäköisesti liittyviä astmatapauksia on raportoitu Suomessa kaksi. Siis koko mömmön käytön historiassa. Vittu ampiaisen pistoonkin on kuollut kaksi suomalaista. Siis TÄNÄ VUONNA. Kissat koiria, perävaunut eteen ja ampiaisille lentolupakurssi?

Minä väitän että suomalainen nainen ei voi olla niin saatanan tyhmä että mikäli ripsipidennysten jälkeen silmät turpoavat jalkapallon kokoisiksi, se menisi toista kertaa samaan käsittelyyn. Ainakaan samassa paikassa ja samalla tavalla. Uskon myös että rakennekynsiä tekevät naiset osaavat lukea. Jos paketissa lukee yksinkertaisesti säilytysohje sekä ilmoitetaan käyttämään vaikkapa kumihanskoja, se nainen todennäköisesti tekee näin. Mikäli se nainen ei ohjeita noudata, SE EI MERJA VIELÄKÄÄN OLE SINUN, MINUN TAI MEIDÄN HÖSSÖTTÄVÄN KAUHISTELUYHTEISKUNNAN ONGELMA.

Lisäksi haluaisin tietää mitä mieltä esimerkiksi tulli olisi jos nämä aineet muuttuisivat luvanvaraisiksi. Kuinka vitun halvalla yhteiskunta valvoisi jotain tällaista? Perustettaisiinko jonnekin taas joku vitun rekisteri mihin kirjattaisiin luvalliset kynsiduunarit? Ja kynsiturvallisuuskortti pitäisi varmaan löytyä. Ja uusittava tuhannella eurolla joka toinen vuosi? Vai laitettaisiinko kerralla kaikki rakennekynsiä ja ripsipidennyksiä käyttävät naiset samaan rekisteriin ja hommaamaan itselleen ripsien kantoluvan?

Jos maailma on tupaten täynnä "lääkäreitä", jotka ovat valmiita pumppaamaan sementtiä naisten perseeseen, voidaanko uskoa että vaikkapa 18v Suomi-Susannan puolen vuoden lakisääteinen kemikaalikurssi lopettaa kaikki naisten kosmetiikka-allergiat? Toisin sanoen loppuuko se metakrylaattiallergia sillä sekunnilla jos sitä käyttää Turvallisen ripsienpidentäjän kurssin käynyt henkilö? Pieniä kauneusalan yrittäjiä tällä paskanjauhannalla kyllä tuhotaan.

Loppukevennyksenä pätkä Merjan omilta nettisivuilta: "Tärkeintä on päättää lähteä seuraamaan omaa elämäntietään, uskoa omiin haavekuvitelmiinsa ja taistella unelmiensa puolesta"

Hyvä Merja ja Merjan haavekuvitelmat. Huomaa kyllä että yhtä helvetin haavekuvitelmaa taitaa olla koko rouvan meininki. Tässä maassa ei tosin taistella tarvitse että tällainen haavekuvitelmaan perustuva paska ollaan jo runnomassa läpi.

Ripsipidennys ilman ripsenpidennyksen ammattitutkintoa ja ripsenlaittokorttia

Uhkasakkoa saatana

UHKASAKKOA. Kuten täysin rationaaliselta yhteiskunnalta voi olettaa: Mikäli kauhulla rummutetulle perinteiselle tupakalle esitetään korvaavia ja varmasti vähemmän vaarallisia korvikkeita, on ne torpattava välittömästi. Niiden torppaamiseen ei tarvita mitään erityisiä tutkimuksia, ja vaikka niitä olisikin niin mitäs vittua sitten? Kuulostaa pelottavalta imeskellä kylmää romoottitupakkaa, joka ampuu varmasti myrkkysähkösäteitä keuhkorakkulaan ja kissat koiria sdfasdfdadfasf.
(Jos joku ei ole lukenut aiempaa settiä sähköröökistä niin se löytyypi tästä)

Ja kuten normaalissa markkinataloudessa on tapana, jos jollekin on kysyntää niin sille useimmiten muodostuu tarjontaa. Ellei väliin pääse lähestulkoon mielivaltainen suomalainen persreikäviranomainen, jonka tarkoituksena ei ole oikeisiin epäkohtiin puuttuminen vaan pienyrittäjien tuhoaminen ja perustallaajille vittuileminen. Ainakin siltä minusta "normaalina" työssäkäyvänä suomalaisena on tuntunut jo pitkään. Muun muassa kesällä sen yhden mummon kyläkauppa sai painella vittuun koska siellä duunattiin lehmän maidosta pullia. Pullahan on tunnetusti laitonta paskapullaa jos sen taikinamaitoa ei ole tykitetty minkään jäähallin kokoisen iskukuumennusmankelin läpi. Voittologiikka on voitto.

Uusi Suomi uutisoi kuinka Valvira tuhosi nikotiiniton.fi -palvelun edellytykset normaalille liiketoiminnalle pommittamalla yritystä ihan saatanan kohtuuttomalla uhkasakolla. Uutisoinnin mukaan yrityksen liikevaihdon odotetaan nousevan tänä vuonna 500 000 euroon, josta voittoa kertyisi suunnilleen uhkasakon verran eli n. 80 000 euroa. Sitten tapahtuu PUFFFF ja suomalainen viranomainen pystyy vieläpä ihan laillisesti asettamaan 80 000 euron vitutuspommin. Miten vitussa tällainen on mahdollista ilman oikeudenkäyntiä ja ennakkovaroituksia?

Kyseinen vitutuspommihan on viralliselta salanimeltään uhkasakko. Valviran kahvihuoneessa näitä uhkasakkojahan kutsutaan leikkisästi kosteiksi hassuttelumaksuiksi. Nimitys tulee siitä että kun viranomaiskäyttöön tarkoitettu bingokone arpoo seuraavan yrittäjän uhriksi, koko virastorakennuksen poppoolla alkaa touhutipat kostuttaa alushousuja samalla kuin haaveiden kaatokirjettä valmistellaan.

Hauskinta tapauksessa on se että yrityksen liiketoimintaa ei suinkaan kielletty vaan verkkokaupasta kiellettiin "vain" kaikki kuvat, nimet ja muut tiedot. Niin että ei kun shoppailemaan. Ostaisikohan sitä Tuote 17:aa kolmella kympillä ja jos vaikkapa kokeilis Tuote 8:aa tällä kertaa. Jospa sieltä tulisi se oikeanlainen nestetankki tällä kertaa.

Kuten aiemmin mainitsin, uhkasakko tuli ilman oikeudenkäyntiä. Yritystä siis sakotetaan ilman tuomiota ihan vaan koska pystyy. Yritys toki saa viedä asian markkinaoikeuteen, hehheh. Joku helvetin pitkä oikeudenkäynti, jonka aikana liiketoiminta on kuitenkin huonolla tuurilla rajoitettua ja vielä huonommalla säkällä joutuu itse maksumieheksi. Joudun vaan hämmästelemään miten voi olla mahdollista että yrittäjä on syyllinen ennen kuin toisin todistetaan. Varmaan koska hössönsössön, terveysuhka, lapset palaa elävältä ja äläpäläpälä.

Eipä siinä sitten mitään, nurin koko paska. Me mitään yrittäjiä tähän maahan halutakkaan. Kaadetaan nekin rahat virolaisille, koska sinnehän nämä kaikki viranomaisten murskaamat yritykset siirtyvät. Eikä tunnu enää edes missään, mehän maksetaan sinne kaikki viinaverotkin kun Suomesta ei saa ostaa mitään mihinkään aikaan ja muutenkin jos saa, niin tulee halvemmaksi hakea vaikka yksittäinen kaljalaatikko lentokoneella Virosta kun käydä ostamassa lähikaupasta. Niin että voi saatanan saatana vaan!

Valviran ylijohtaja Marja-Liisa Partanen on hyvin sympaattisen ja lämpimän oloinen ihminen.

Laittomia naku-uinteja ja poskisuukkoja

OIKEUS ON VOITTANUT TAAS -MINISTERIÖ duunailee uutta lakia. Pelkästään tämä naurattaa ja ensimmäisenä sitä alkaa miettimään että millä rintamalla tällä kertaa heitetään homma läskiksi. Katsokaas kun lakien valmisteleminen täällä Suomessa on vähän kuin suureen pumpulipalloon kuseminen, ja sillä oman naaman pyyhkiminen raivokkaasti. Tätä voitte jokainen kokeilla itse kotona. Ensin suurella kusisella pumpulipallolla ja perään tupsuttelette vanulapuilla yksityiskohtaisemmin. Se on ikään kuin lain tarkentaminen asetuksilla.

Jatkan vielä vertauskuvaa kusisesta pumpulipallosta. Kun normaali suomalainen lain valmistelu on viimein siinä vaiheessa että sitä pääsee tarkastelemaan joku asiasta tietävä taho, on joku ämpäripää jo mennyt ja kussut siihen pumpulipalloon. Ongelmaksi muodostuu se, että nyt tällä pallolla pitäisi pyyhkiä se oma naama. Ja ei ole kusi kivaa naamassa. Oikeat asiantuntijat ovat se koura, joka epätoivoisesti yrittää puristaa kusen pois, tietäen että eihän se kusi enää mihinkään lähde, ja että kohta savolaisittain HAISOO!

Oikeusministeriö duunailee ihan tärkeän aiheen parissa. Tarkoitus on kriminalisoida seksuaalinen häirintä ja saattaa se rikoslakiin. Oikeasti hyvä juttu. Mutta kuten tiedämme, kun kerran vauhtiin on päästy, saattaa virkamiesten ämpäripäissä homma välillä lähteä lipsumaan lapasesta. Nyt ongelma kuitenkin taitaa olla se, ettei ämpäripäät osaa kirjoittaa asioita selkeästi lakikirjaan.

Taloussanomien uutinen aiheesta tästä.

Tällaisenaan lakiluonnos tekee paljastavasta pukeutumisesta, munasillaan uimisesta ja mahdollisesti jopa poskisuudelmasta rikoksen. Noh ok, poskisuudelmat ei haittaa koska ainakaan minun kulttuuriin ei kuulu että joku hikinen parransänki huohottaa ja hinkkaa naamaa ihan vaan morjeksen merkiksi. Vittu mitä touhua sekin.

Jos joku ihminen voi olla lakiluonnoksesta kuuluvaan ääneen jotakin mieltä, on se oikeuden ja sukupuolen tutkimuksen professori Johanna Niemi. Hän pitää lakiluonnosta epämääräisenä. Niin pidän minäkin. Ja niin pitää rikos- ja prosessioikeuden professori Pekka Viljanenkin. Ja mitä vittua on "kosketteluun rinnastettava tapa?" Pantomiimilla linnaan?

On surullista jos valtakuntamme merkittävimpiä oikeustutkijoita kuten Niemeä, Viljasta ja Höösipumppua ei kuunnella tässä asiassa yhtään.

Tulee väkisinkin mieleen taannoinen ajokorttiuudistus, jota valmisteltaessa muun muassa Autoliiton kanta kaikui kuin tyhjille seinille. Koska eihän Autoliitto mitään mistään ajokorttiasioista tiedä. Ja mitä kävikään? Nyt duunataan edullisesti vanhaa lakia takaisin kun tajuttiin että homma on perseestä.

Munan heiluttelu, oli se sitten omalla mökkirannalla tai Helsinki-Vantaan lentoasemalla, loukkaisi lain silmissä muiden seksuaalista itsemääräämisoikeutta..jotenkin

Loppuun lienee kuitenkin asiallista esittää vilpittömät kiitokset oikeusministeriölle:

TEETTE TÄRKEÄÄ TYÖTÄ. ON HYVÄ ETTÄ KIELLÄTTE TÄYSIN LUONNOTTOMAN ALASTOMUUDEN KAIKISSA TILANTEISSA. KIITOS TÄSTÄKIN PÄIVÄSTÄ.

PS. Pointsit muuten maailman siisteimmästä kiertoilmaisusta lakiluonnoksessa: "sukupuolielimeen rinnastettavalla tavalla tunkeutuminen toisen kehoon." 
Eli dildon runttaaminen perssiiseen on soosoo, mutta entä jos runttaankin sinne vaikka arpakuutioita, paperituppoja, marmorikuulia tai jotain muita suorakulmaisia särmiöitä? Ei varpilla näytä superpallo miltään pippeliltä.

Tulevaisuuden Suomen ainoat lailliset naisten uimapuvut koekäytössä.

Ilmaista hoivaa sotahulluille

Höösäykselle ei näy loppua. Ei kuitenkaan huolen häivää sillä meillä on pakko olla maailman parhaat oltavat! Tämän todistaa demarikansanedustaja Tuula Väätäisen huolestuminen. Hän on huolestunut...

...rummun pärinää...

HÄN ON HUOLESTUNUT ESIMERKIKSI SYYRIAAN OMATOIMISESTI SOTIMAAN LÄHTEVIEN SUOMALAISMUSLIMIEN VERORAHOIN YLLÄPIDETYSTÄ SOSIAALITURVASTA. HAHAHA!?!

Anteeksi niin että a) mitä vittua? ja b) onkohan joku satumainen lilliputti käynyt tuomassa liikaa maailmanparannus -muroja lautaselle vai mitä tämä oikein on?

Ulkonäköön en yleensä halua puuttua, enkä nytkään, mutta Höösipumpun muotisuuntauksien tutkimusosasto on kuitenkin ehdottomasti sitä mieltä että Tuulaa pukisi kukkakoristeinen hattu enemmän kuin ketään eduskunnassa. Vai mitä mieltä olette:

Käydään lyhykäisyydessään Tuulan taustoja läpi. Jotainhan täytyy olla sen takana että kansanedustajana toimiva punavihreä hössöttäjä edes kehtaa ehdottaa verorahoin maksettavia terveydenhoito- ja kuntoutuspalveluja joillekkin saatanan radikaali-individualisteille, jotka lähtee mättämään omatoimisesti ihmisiä hengiltä toiselle puolelle maapalloa. Vielä kerran: Mitä vittua Tuula?

Tuula on 1955 Maaningassa syntynyt pienviljelijän ja ompelijan tytär. Hänen ammattinsa on sairaanhoitaja. Taskussa on myös perheterapeutin paperit vuodelta 1992. Viimeistään vuonna 1999 suoritettu työnohjaajakoulutus takaa sen että hän voi ihan tosissaan esittää hallitukselle kirjallisen kysymyksen täältä lähtevien vaikkapa tsetseenikapinallisten suomalaisrahoitteisesta terveydenhuollosta. Haista paska!

Perkele että sieppaa. Miksi minun pitää maksaa Syyrian hallitusta kaatamaan lähteneen Hassanin jalkamiinaan kojahtanut koipi? Miksi helvetissä vastoin Suomen sotilaallista puolueettomuutta vastaan toimivat yksittäiset sotahullut ansaitsisivat ilmaisen terveydenhuollon täällä? Eikö sitä voitaisi joissain määrin pitää jopa näiden taistelijoiden tukemisena? Ainakin se viestii että tapporeissulle lähteminen on ihan ok ja että kaverit on ihan tervetulleita takaisin tänne milloin vaan. Ja saa itkeä jos itkettää. Laitetaan pää tyynyyn hetkeksi, Tuula tekee teille lettuja.

Tötteröministerit vie anti-höösäreiden kyhnyt

Ihan pakko kirjoittaa nyt "nopeasti" koska opetus- ja kulttuuriministeriö sai räjäytettyä vitutuksen taas toposfääriin saakka. Ei helvetti! Satuttaa kiveksiä pelkkä ajatuskin tuon persreikäministeriön vinkkarisilmistä. Opetustötteröt harkitsevat kokoomusnuorten tukemisen lopettamista koska heidän uusi tavoiteohjelma vastusti vähän kosteasilmäisten PASKAPÄÄTÄTIEN näkemyksiä höösäämisestä. Pakko vetää henkeä ennen kun voi jatkaa edes tän kirjottamista.

Paskamyrsky alkoi kun esityksessä oli yhtenä tavoitteena "kiihottaminen kansanryhmää vastaan" -pykälän poistamisesta. Lupaan yrittää avata tämän vitutuksen mahdollisimman epäpoliittisesti että vältyttäisiin siltä mielipahalta, niin vasemmalla kuin oikeallakin. Mutta Höösipumppu ei yksinkertaisesti voi olla kuuntelematta porukkaa, jolla on näin siistejä kyniä!

Ensinnäkin Päivi Lipponen on yhteiskuntamme ensimmäinen ämpäripää mikä huutelee rasistikortit ennen kuin kukaan oikea poliitikko saa edes selvitettyä mistä helvetistä on kyse. Sama ämpäripää huuteli silloin Tampereen pizzeriapaloakin suomalaisten natsisikojen tekemäksi varmasti ennen kuin edes ensimmäinen sammutusyksikkökään saapui paikalle. No sittenhän sitä paljastuikin että babyloonialaiset itse olivat tuikanneet koko paskan tuleen. No tämä on tarina erikseen, jään vain hämmästelemään sitä kuinka ääliö tuo Lipposen Päivi on. Altistaakohan tuo vittumainen etunimi ämpäripäisyyteen? Tiedän erään toisenkin jumalhullun tyrannin, ihan samannimisen. Ihan tosi.

NYT HUOMIO KAIKKI SAATANAN ÄÄLIÖT, JOTKA LUITTE PELKÄN LÖÖPIN TAVOITEOHJELMASTA JA LIITYITTE PÄIVI LIPPOSEN KANSSA HUUTAMAAN NATSIRASISTI -LÄPPÄÄ:

Hämmästelen miten Suomi-Finland -paskamedian lietsomana saatiin koko kansa uskomaan että kokoomusnuoret asetti oikeasti tavoitteekseen jonkun älyttömän rasistivihatykityksen. He haluavat pykälän pois, koska se on nykyisessä muodossaan ihan vitun järjetön ja ympäripyöreä. Taitaapi olla että Höösipumppukin siihen on syyllistynyt koska nämä paskat blogikirjoitukset kiihottavat ainakin kukkahattutätejä vastaan. Yhtälailla esimerkiksi amerikkalaisista huonoja juttuja suurelle yleisölle kirjoittavan mielipiteet voitaisiin tulkita kiihottamiseksi kansanryhmää vastaan. Varsinaista rasismia ei jatkossakaan hyväksyttäisi missään muodossa.

Kokoomusnuoret asettivat tavoitteekseen myös seuraavaa:

• Ulkomaalaiset rikoksentekijät karkotettava välittömästi pois maasta.
• Euroopan Unionin tulee keventää säädösviidakkoaan.
• Autoilijoilta perittäviä maksuja ja veroja vähennettävä.
• Kiintiöpakolaisten vastaanottaminen lopetettava.
• Moottoripyörille ei lisätä katsastusvelvollisuutta
• Vero-, maahanmuutto- ja sosiaaliturvajärjestelmiä kehitetään siten, että ne kannustavat työperäiseen maahanmuuttoon.
• Kuorma-autokorttien ikärajat on palautettava kahdeksaantoista vuoteen ja ammattipätevyyden vaatimuksia on madallettava.
• Rakennusten pakollisista energiatodistuksista luovutaan.
• Elinkautisesta armahtamista voi hakea vasta 25 istutun vankilavuoden jälkeen.

Lue koko tavoiteohjelma tästä

Tältä porukalta sitä oltaisiin tuet viemässä pois. Vasuri- ja demarijohtoisen opetus- ja kulttuuriministeriön toimesta. Kuulostaa sananvapaudelta ja kaikinpuolin puhdasjauhoiselta toiminnalta. Saattaa olla muuten kiihottamista vasemmistokansanryhmää kohtaan tuo minun ääneen epäily. Olisko siis suora linnareissu?

"Kokoomusnuorten puheenjohtaja Susanna Koski luulee asuvansa vapaassa ja demokraattisessa länsimaisessa valtiossa. Hän on toki väärässä."
-Elias Paatos

Höösipumppu yhtyisi kernaasti Susanna Koskeen. Myös puoluerajojen yli.

Röökarinarinari. Pieri ja pani.

RÖÖKINEUROOSI osa 1.000.000. Kaikki me tiedetään että se savuperkele on myrkyllinen. Siksi on jotenkin hauskaa miten höösiyhteiskunta on saatu hyökkäämään niin tupakan kuin tupakoitsijoidenkin kimppuun ja kaikilla rintamilla.

Mieleen muistui muutaman viikon takainen uutinen Anjalankosken Stora Enson tehtaista, jossa työntekijöiden tupakointi kiellettiin täysin 2.9.2013. Eihän tämä mikään tajuntaa räjäyttävä uutinen ole, onhan täyskielloilla höystettyjä työpaikkoja ollut jo pitkään.

Hössönsössöni aiheesta huvittaa koska keskustelu aiheesta on yhtä helvetin räksytystä. Tupakoimattomat huutaa työnantajan suuntaan kuin välitunnin pikkulapset "välkkävalvojalle" siitä kuinka tupakoivien työajasta menee ihan helvetisti siihen röökin polttoon. Tupakoitsijat haistattelevat takaisin mutta sopeutuvat kuitenkin jatkuvasti uusiin erilaisiin aika- ja paikkarajoituksiin. Monet ämpäripäät, jotka louskuttavat aiheesta leukojaan eniten, ovat yleensä vielä niitä, joiden perseet pamahtaa penkkiin heti ensimmäisenä mikäli joku pitää tupakkatauon. Sama määrä taukoa mutta silti pakko mussuttaa koska tupakointi on muuallakin demonisoitu.

Pahaa aavistamattomat tupakoitsijat ovat jo pitkään vähitellen myöntyneet ilman suurempia mukinoita näiden kyttäävien höösipersereikien vaatimuksiin. Mutta kuten olemme nähneet: anna höösärille pikkusormi niin se höösää järjenkin päästä. Höösärit ovat alusta alkaen tienneet että mikään ei tule riittämään, koska on vaan pakko hössöttää jostakin. Niinpä hössötystä jatketaan niin pitkään ennen kuin viimeinenkin ihmisen itse valitsema tupakka on tumpattu. Veikkaan että silloin valtakunnan yli pyyhkäisee hallitsematon orgasmiaalto ja se tuskin näkyy Forecan ennusteessa.

Työtehoon vetoaminen etenkin tässä Stora Enson tapauksessa naurattaa. Voidaanko vakavalla naamalla vedota siihen että arvokasta työaikaa kuluu tupakointiin samalla kun toimialan yt-neuvotteluissa rouskutetaan ylimääräistä jengiä pihalle niin että perseet repeää? Tai voidaanko vinkua että syövän takia kaikki tupakoitsijat poistuvat työelämästä nopeammin, samalla kun yli 50-kymppisiä tykitetään eläkeputkeen sellaisella tahdilla että henkilöstöosastollakin on erolapputulostimet tukossa?

Ok, lyhytnäköistä, myönnetään. Ja höösääminen on oikeutettua koska tupakoiva ihminen on itsestään huolehtimiseen kykenemätön ja hieman vajaaälyinen suurten tupakkakorporaatioiden kusettama uhri.

Muistutan vielä että itse en tupakoi mutta kyllä tämä aihe pistää veren kiehumaan. Suurin kysymys kuuluu että MIKSI HELVETISSÄ? Miksi esimerkiksi isolla tehdasalueella ei saisi olla tupakointipaikkaa vaikka siellä perimmäisessä asfalttikentän nurkassa? Siis ei helvetti. En ymmärrä. Keneltä se on pois? Joissakin muissa asiayhteyksissä samanlaisia linjauksia kuvailtaisiin kusipäisiksi. Miten olisi seuraavaksi vaikka kahvin keittämisen täyskielto?

Eri asia on kieltää tupakointi sisätiloista, tuuletuskanavien lähistöiltä jne. Siihen on sentään joku peruste. Ärsyttävää on että suurin osa tupakoimattomista ei jaksa ottaa kantaa tähän tupakka-asiaan, jonka toisaalta ymmärrän. Mutta vielä enemmän ärsyttää jos aiheesta puhutaan niin normaali tupakoimaton kuittaa usein: "jaah ei liity muhun, mun puolesta vois kieltää kokonaan!" Niin. Kun asia ei itseä koske niin se voitaisiin vaikka kieltää. Haistakaapa vittu ihan oikeasti.

Mun mielestä kynsien lakkaaminen, ompeleminen, suunnistaminen, hiihtäminen, autoteillä polkupyöräily ja virsien laulaminen pitäis kieltää koska ne nyt ei vaan liity meikäläiseen.

Kuumottavat demonitkin vetää röökiä. Sosiaali- ja terveysministeriön tutkimukset kertovat karua kieltä siitä mikäli helvetissä kiellettäisiin tupakointi, Jeesus ostaisi sieltä kaksion. Tämä tuskin onnistuu koska röökaaminen on demonisoitu. Badumtshhh!

Puusauna, rötössauna

KLAPIHOMMELEITA. Joku EU-ämpäripää tahtoo koivun polttamisen saunassa kielletyksi. Tosin tämän "uutisen" näin päivällä vilaukselta jonkun persun blogiotsikosta, johon taas eksyin facebookista eli lähde on kaikin puolin rock solid. En aiheesta äkkiseltään muuta löytänyt kuin jonkun mahjongia pelaavan ja reilun kaupan teetä ryystävän nimettömän solmutukan mietteitä.

Tulee kuin samalta kasetilta minkä on kuullut ainakin tuhannesti: meitä uhkaa ihan helvetin pienet aivohiukkaset mitä taas me tuhlaajajunttiperkeleet imuroimme itseemme minkä kerkeämme. Kyllä tämä ajatus varmasti Keski-Euroopassa pelittää. Siellähän lyödään muutenkin ihan vitusti koivuklapeja saunaan.

Ainiin, melkein unohdin kiittää: Kiitos Brysseli tästä(kin) paskasta ideasta. Todennäköisesti saitte jälleen viisi tuhatta pierunvihreää stadilaista hyppimään tasajalkaa onnesta. Odotetaan innolla, kun tietyissä piireissä ne nokkospieruleivät on mutusteltu, että mitä paskaa meidän kotimaan ympäristötykittäjät keksivät. Pelkään jo nyt aivan helvetisti.

Asian täytyy muutenkin olla aivan äärettömän vakava jos tästä jauhetaan oikein Brysselissä asti. Aivot sulaa saatana. Aivohiukkanen tulee. Ei ole aivohiukkanen hyvä juttu. Ainakaan aivossa.

Eikös meillä suomalaisilla olisi hyvät saumat olla edelläkävijöitä tässä? Voitaisiin kieltää koivuklapit kuten EU ehdottaa, mutta sen lisäksi saattaa luvanvaraiseksi kaikki muut klapit. Metsähallitukselta voisi tietyin ehdoin anoa klapinkantolupaa esimerkiksi kuuselle. Klapeja voitaisiin säilyttää lukitussa holvissa. Kai sinne saunaan joku 7000 euron myrkkysuodatinkin olisi hyvä saada.

Hohhoijaa että oli taas turhauttavaa lätinää. Kielletään takan lämmitys ja saunominen kokonaan. Paitsi silloin jos saunotaan ruotsiksi. Silloin se on suojeltavaa vähemmistökulttuuritoimintaa.

Untamon tarina, osa 2: Kasvukipua

Virkamies-Untamon elämäntarina jatkuu. Jos et lukenut ensimmäistä, lyö itseäsi ja mene pois. Jos et halua, voit myös lukea ensimmäisen osan.

Katsastusreissun jälkeisen illan ja yön jälkeen viattomat lapsuuspäivät olivat historiaa. Untamo oli nyt yhä voimistuvan murrosiän pyörremyrskyssä ja päässä saattoi pyöriä ajatuksia, joista ei löydy yhtäkään lakia tai asetusta. Nämä ajatukset ja muutokset olivat hämmentäviä. Eikö todellakaan ole mitään kiveen hakattua ohjenuoraa esimerkiksi kainalokarvojen kasvun varalta? Eikö vaikkapa perusopetuslaissa voisi olla jotakin täsmäohjetta äänenmurroksen varalta?

Yläasteen alkaessa Untamo koki suurta mielihyvää pakollisesta kakkoskielen opiskelusta. Suomenruotsalaisena hänellä oli kaksi äidinkieltä ja näin ollen siitä ei muodostunut Untamolle edes haastetta. Valtaosa ruotsinkielen oppitunneista kuluikin maiskutteluun ja haaveiluun muun muassa imatralaisten ja muiden rahvaiden pakkoruotsin opiskelusta.

"Siellä ne kaukana idässä joutuvat oppivelvollisuuden pakottamana opiskelemaan minun kieltäni, vaikka tuhannesti enemmän hyötyisivät venäjän- tai saksankielestä. Toivottavasti eivät koskaan saa valita muuta kieltä ruotsin sijaan", Untamo maiskutteli mielissään.

Untamolle murrosikä oli haastavaa aikaa sillä muiden nuorten rakentaessa minäkuvaansa, Untamo kamppaili jo kehittyvän virkamiesidentiteettinsä kanssa. Pian hänen oli valittava tuleva ilonpilaamisen luonne. Hän voisi ryhtyä jonkinlaista lupaa myöntäväksi virkamieheksi, jolloin hän voisi tuhota unelmia ennen kuin niiden toteutuksessa on päästy edes alkuun. Toisaalta hän voisi olla myös valvova virkamies, jolloin voisi tuhota jo toteutusvaiheeseen lipsuneita unelmia.

Tavallaan hän pitäisi katsastusinsinöörin ammatista sillä kyseisessä virassa pystyisi näkemään lähietäisyydeltä kansalaisten karvaasta pettymyksestä rypistyneitä ja surullisia kasvoja. Kaksipiippuinen juttu koska on olemassa virkoja, joissa voi pilata kokonaisten ihmisjoukkojen fiilikset. Tällöin on vain vaikeampaa nähdä aiheuttamaansa mielipahaa lähempää.

Untamolla on käsityölehtenä hänen itsensä tekemä lehtiö, johon hän on koonnut surullisten palkansaajien ilmeitä eri sanomalehdistä. Parhaimpia kuvia ovat mustavalkoiset otokset maansa valtiolle menettäneiden ihmisten ilmeistä. Niistä viisari värähtää parhaiten.

Untamo on pienen koulunsa ainoa, jolla ei ole ollut tyttö- tai poikaystävää. Hän katselee usein pitkään pussailevia ikätovereita. Sen sijaan että hän olisi kateellinen tai lainkaan katkera, hän hämmästelee muita poikia kuinka he voivat tuntea vetoa johonkin, minkä toimintaa ei ole määritetty missään sopimuksissa ja asetuksissa. He varmaankin teeskentelevät tai fantasioivat jostain täysin muusta.

Untamo tietää että maailman kaunein ja seksikkäin kumppani olisi standardimitoitettu, huomioheijastimin väritetty ja lumesta puhdistettu tammikuinen betoniporsas, joiden perään Untamo usein kotimatkallaan kuolaa. Vielä tulee se päivä kun Untamo nappaa ronskisti betonipossusta kiinni ja silloin rakastelun alkaessa homot ja heterot ovat vaan tiellä.

Nyt kun on käyty virkamiesten seksuaali-identiteetin muodostumisen vaiheet läpi, voi Untamon tarina jatkua. Ja se jatkuu myöhemmin...

Untamon tarina, osa 1: Kasvaminen virkamieheksi.

UNTAMO on virkamies eräässä valtiovetoisessa virastossa. Hänen tehtävänkuvanaan on pahoittaa ihmismieliä. Hän sopii tehtävään erinomaisesti sillä hän on ilmeetön, täydellisyyttä tavoitteleva narsisti. Hänen suurta hupia on rakentaa erilaisia keksittyjä ongelmia, jonka jälkeen hän virkansa puolesta ja suutaan maiskutellen ratkaisee ongelman. Mahdollisimman vittumaisella tavalla tietenkin. Untamolla on virastoelämä veressä. Hänellä on ämpäripäisyyteen altistava geeni. Tämä on Untamon tarina:

Untamo on kotoisin pienestä ruotsinkielisestä rannikkokaupungista. Hän sai suomenkielisen nimen koska hänen vanhempansa pitivät Untamon geneettistä poikkeumaa kovin erikoisena. Untamolla diagnosoitiin syndrooma nimeltä Vítutus Aíheututucus, jonka vuoksi Untamon sukupuolielimet kasvoivat poikkeuksellisesti hänen otsalohkossaan. Biologit uskovat että syndrooma on luonnon tapa tehdä virkamieshenkisen eliön lisääntyminen mahdottomaksi. Pariutuessaan virkamies -eliö joutuisi käyttämään päätään mikä ei ole lajille alkuunkaan ominaista.

Untamo kasvoi lapsuutensa idyllisessä rannikkokylässä nauttien kaikista ylemmän keskiluokan ylellisyyksistä. Koulussa hän oli varsinainen ykköstykittäjä, kymppejä tipahteli aina, oli kyseessä sitten ompelukoneen ajokortti tai Pythagoraan lause. Untamo teki ja luki kaiken mihin hänet käskettiin, hän pärjäsi loistavasti. Jos opettajatäti Tossavainen sanoi että raamattu pitää lukea, se luettiin. Sanasta sanaan ja niin monta kertaa että sanat osataan ulkoa.

Lapsena ja teini-ikäisenä Untamoa harmitti suunnattomasti ajatus siitä että kaikki muut eivät halunneetkaan lukea ja tehdä täysin kaikkea mihin on käsketty. Untamo halusi saada kaikki muutkin ikäisensä lopettamaan vapaa-ajanvieton. Henkilökohtaista mielipahaa aiheuttivat myös muiden nuorten hauskanpito. Ei pidä olla hauskaa, se on pois kaikesta hyödyllisestä, kuten vaikka ympäristöopista.

Isän kanssa pääsi aina mukaan katsastusreissuille. Siellä valtion katsastusinsinööri paukutti joka kevät isän Anglian pohjaan nyrkin mentävän reijän koska sääntö. Untamo ihaili kostein silmin esikuviaan, valtion ruokkimia, vittumaisia ja ilmeettömiä pykälätyranneja, jotka saivat isoille miehillekin palan kurkkuun kaikessa paskamaisuudessaan.

14-vuotiaana Untamon elämässä tapahtui valtaisa käänne. Untamo oli tavalliseen tapaan isänsä mukana katsastuskonttorilla maksamassa rahaa Anglian hylkäämisestä. Hän kuuli kuinka katsastusinsinööri kippasi täyden kahvikuppinsa viemäriin, ihan vaan koska "konttorin muija" laittoi siihen kolme palaa sokeria, kahden ja puolen sijaan. Untamo tunsi nyt ensimmäistä kertaa elämässään uudenlaista kutinaa alavartalossaan. Tämä järjestelmällisyys kaikessa ehdottomuudessa ja vittumaisuudessaan sai aikaan jotakin uutta ja tuntematonta. Illalla katsastuskonttoria miettiessään, Untamo sai elämänsä ensimmäisen hallitsemattoman siemensyöksyn. Hänet oli luotu virkamieheksi.

JATKUU....

Hysteerinen hössötys laihdutuskeinona

LÄSKI SUOMI. Semisti elintasopunkerona vituttaa kirjoittaa aiheesta mutta kaikki ruokaan liittyvä hysteria on saanut taas hymyn huulille. Tiedän että kaikki oman elämänsä ravintoterapeutit maiskuttelevat jo valmiiksi kuinka kovaa tämä juttu päästään lyttäämään. Mutta lällällää en väitäkään etteikö terveellinen ruokavalio olisi hyvästä. Onhan se, nam nam. Omalla kohdalla probleema on vaan se että terveysruoka on yleensä ihan paskan makuista.

Viimeisin turhautuminen tuli Jeesuksen status -päivityksen luettuani. Tai ei oikeastaan vielä tästä, koska mieshän puhuu asiaa. Hajoaminen alkoi tarkemmin Iltapaskan hysteerisestä uutisoinnista. Nyt siis kauhistellaan että hampurilaismainoksessa on lapsi. Se on pahasta koska hampurilaisetkin on pahasta. Tai ainakin on muodikasta sanoa niiden olevan pahasta.

Kyllä. Hampurilaiset on paskaa jos niitä vittu syödään joka päivä tai useita kertoja viikossa. Mutta se on teidän vanhempien vastuulla syökö Orvokki-Unelmanne niitä vai ei. Täällä Suomessa hampparit kuitenkin maksaa niin helvetisti ettei pikkuskidit pullojen keruulla niitä ainakaan kasoittain saa syödyksi.

Mutta oli miten oli, läskejä, hamppareita, kakaroita, vaaroja ja pirullisia rahanahneita pikaruokakorporaatioita ja äläpäläpälä. Eniten huvittaa tämä kauhistelun kehitys. Miten vitussa nyt yhtäkkiä on lähestulkoon rikollista käyttää lapsia hampurilaismainoksissa? Iltapaskan kauhistuneista lukijoistakin nyt kolme neljästä on sitä mieltä että tämä on väärin. Ronald McDonald paskantaa sittenkin vain veritulppia lapsiinne!

Tämän täytyy olla osa yleisen höösäysvimman salakavalaa nousua, ja sitä pelkään kansalaisena enemmän kuin loppuloman krapulamörköä. (Ja se on kuulkaas paljon.) Mietin vaan että makeismainoksissa ja virvoitusjuomamainoksissakin viuhuu kakaroita niin vitusti. Nämä kaikki tullaan siis melko varmasti kieltämään koska kauhistelu on saavuttanut julkikeskustelun vaiheen. Tai eihän nämä asiat mitään keskustelua ole vaan hysteeristä paskanjauhantaa, joka sitten tavalla tai toisella päätetään täyskieltoon.

Epäilen että tämän lässytyksen tällä kertaa aloittanut Fredu on käynyt lukemassa Höösipumpun vinkkejä kauhisteluhössötyksen käynnistämiseen. On nimittäin lueteltu kaikkia vaaralliselta kuulostavia juttuja kuten triglyseridi- tai CRP-pitoisuudet ja metabolisia oireyhtymiä jajaja valtimotauteja ja vittu huh!

Virallisen Höösirankingin mukaisesti Fredu pisteytetään seuraavasti:

+ erilaisia outoja oireyhtymiä mainittu
+ säilöntäaineet mainittu E-tunnuksien kanssa. Kuulostaa pelottavammalta ja myrkyllisemmältä koska E-tunnukselliset aineet demonisoitiin jo viime vuonna. Käytännössä kuitenkaan vitunkaan väliä onko E-numerot näkyvissä vai ei. Lisäaine mikä lisäaine.
+ sympatiapisteet omista lapsista. Hän todella välittää. Jaloa.
+ SYÖPÄ MAINITTU! HAHAHAHAHAH! Sopii vittu tilanteeseen kuin tilanteeseen.
+ hyvin maalailtu käsitys että kaikki terveysongelmat ja liikalihavuus johtuu roskaruoasta. Liikkumattomuuteen viitataan vain sivulauseessa.
+ kertoi nitriiteistä ja amiineista viittaamatta mihinkään tutkimuksiin eli lähdepohjattomasta lätinästä pisteet.

- Unohti verrata tilannetta vanhoihin hyviin aikoihin
- Ei maininnut yhtäkään viranomaistahoa
- Ei vinkannut muille höösäreille mahdollisuudesta olla edelläkävijä esimerkiksi hampurilaismainosten kieltämisessä

Fredun Höösipisteet 82 / 100


Seuraa Höösipumpusta kuinka Fredu sijoittuu myöhemmin syksyllä julkaistavassa Höösirankingissa!


Lopuksi vielä höösääjien laihdutusvinkit:

On tärkeintä mitä muut ihmiset syövät, ja kuinka voisit ohjata heitä syömään kuten itse haluat syödä. Toivottuun lopputulokseen pääset paheksumalla kovaäänisesti toisten henkilökohtaisia elämäntapoja.

Oma henkilökohtainen terveellinen elämäntapasi ei siis vielä riitä, vaan on pohdittava vaihtoehtoja kuinka voisit pakottaa niitä asioita muillekin. Hyviä keinoja on mielestäsi huonon ruoan saatavuuden rajoittaminen muilta. Lisäksi mainostamisen kieltäminen ja veronkorotuksilla ohjaaminen voisi toimia.

Muista että muut ihmiset ovat sinua älyllisesti jäljessä. 2000-luvun suomalainen ei varmastikaan vaan ymmärrä että pekonipommihampurilainen on epäterveellisempi vaihtoehto kuin sinun suussa sulava ravintorikas itse leipoma persreikäleipäsi.

Muista aina muita ihmisiä laihduttaessasi että olet älyllisesti sekä moraalisesti ylivertainen ihminen, joten sinulla on jopa velvollisuus mussuttaa.

Pakotettu tuhkamunaksi

IHMISOIKEUKSIA. Kylläpäs silmään sattui ihmeellinen uutinen siitä kuinka Suomi ei korvaa aiempia ihmisoikeusrikoksiaan. Suomessa on kuulemma jatkosodan jälkeen tehty 1500 lobotomialeikkausta aina vuoteen 1969 asti. Pelkästään sekin kuulostaa jo melkoisen mehevältä.

Lisäksi vuonna 1935 säädetyn lain perusteella valtio sai pakkosteriloida vajaamielisiä ja mielisairaita ilman heidän omaa suostumustaan. Voitaisiinko nyt säätää laki että kaikki kukkahattutädit ja kauhistelijat voitaisiin myös pakkosteriloida etteivät he pääsisi kasvattamaan tänne enää uusia höösäreitä pilaamaan tulevien sukupolvien elämää?

Ihme on etteivät nämä steriloidut lobotomiapotilaat saaneet Suomessa miljoonakorvauksia. Taas verrataan että kun Norjassa ja Ruotsissa sitä tätä äläpälä. Tässä aiheessa on kyllä paljon jeesustelun aihetta monelle. Niin ja miksikäs ei: TOTTAKAI lapseton, alun alkaen mielenvikainen pakkosteriloitu 70-vuotias, jolta on leikattu aivot hevon helvettiin päästä, tarvitsee korvauksia. Se tekee niillä ihan vitusti ja hitto, onhan meillä vitusti ylimääräistä rahaa pois heitettäväksi. 

Voitaisiin olla ensimmäinen valtio maailmassa missä harmaantuneet kilipäät voisivat kaivaa nenää satasen seteleillä.

Eikö vaan voitaisi keskittyä että he saavat riittävää hoitoa eikä lähdetä pläräämään mitään aivottomia (Kjeh kjeh) korvaussummia? Vai näkeekö joku esimerkiksi rantatontin tai Ferrarin tarpeelliseksi lobotomiapotilaalle? Helvetin hauska ajatus se kyllä on. Ja joo joo äläpäläpälä he tuskin saisivat korvauksillaan Ferraria mutta mehustelen silti sillä ajatuksella. Päässä soi V12-koneen saundi ja pienessä tuulenvireessä tippuva lobotoomikuola. Lits läts yöörgh höhöhö.

Elämä on ollut julmaa ja sitä se on nykyään. Mielestäni korvauksille ei silti ole perusteita koska nämä toimet ovat olleet aikanaan lääketieteellisesti perusteltuja ja koska minusta on väärin että minä joutuisin maksamaan muiden tekemistä lobotomialeikkauksista. Perkele.

Voisin kyllä itsekin vaatia eläkeläisenä korvauksia siitä että mieleni syöpyi vitutusmössöksi jo kovin nuorena kaikkien kukkahattuilija -tanttaperseiden takia 2000-luvun alun Suomessa. Olisi vähintäänkin kohtuullista vaatia vielä syntymättömiä ihmisiä tilille tästä vääryydestä. Heidän syytä kaikki saatana!

Elokuvateollisuuden näkemys valtion korvauksia tarvitsevasta sympaattisesta luppakorvasta.

Autoverosta kusetusveroksi

AUTOVEROUUDISTUS. Jippii! Ylikireästä autoverotuksesta keskustellaan julkisesti! Uusien autojen järjettömän verojöötin nykytasosta ollaan luopumassa! Vihdoin! Eiku.. Mitä helvettiä? "GPS-seurattuja tiemaksuja..."

Pitihän se arvata että autoiluun liittyvä hyvä uutinen onkin oikeastaan ihan paska uutinen. Liikenneministeriön työryhmä funtsii taajama-alueille 6,8 sentin ja haja-asutusalueille 3,4 sentin kilometriveroa. Kuulostaisi kyllä aika ronskilta periä 100km matkasta melkein 7 euroa. Tällöin Jyväskylä-Kouvola-Jyväskylä -viikonloppureissu maksaisi minulle 28 euroa + 50-60 euroa bensoista. Käyn vittu Italiassakin halvemmalla kuin Kouvolassa.

Huvittaa ajatus että kylän viimeiseen Starlettiinkin pitäisi ruuvata joku vitun tuutti, joka seuraa auton liikkeitä. Seurasin kesällä Suomi-areenan paneelikeskustelua aiheesta ja yllättäen osallistujat hieman vierastivat ajatusta gps-seurannasta, paitsi tietenkin ITS-Finlandilta saapunut "älykkään liikenteen verkosto" -äijä, jonka mielestä oli nerokasta ostaa tonnin päätelaitteet kaikkiin suomalaisiin ajoneuvoihin. Niin.. TomTomille käppyrää.

Kauniit saatesanat kertoivat autokannan uudistumisesta ja lällälläpäläpä luonnon pelastumisesta. Hienoa, keskimääräisellä suomalaisella vuosittaiset kulut kasvaisivat yli kaksinkertaisiksi. Tämä taas tarkoittaa sitä että autoilijan vuosittaiset verokulut vaan tuplaantuvat ja verouudistuksen "alennuksen" saavuttaa vain ostamalla uuden auton. Ainakin persaukisen näkökulmasta kuulostaa reilulta. Hihihii.

Jos ajat vuodessa yli 8000km, tällä 6,8 sentin mallilla auton vuosikulut alkavat kasvamaan nykymalliin verrattuna. Mutta eihän kukaan yli kahdeksaa tuhatta aja. Ja auton käyttökulut ovat muutenkin edulliset. Onhan polttoainekin ilmaista. Vittu kaikki on ilmaista.


Eli yhdet tarkastuspakolliset tuhannen euron päätelaitteet ja tuplaantuvat käyttömaksut sinne tänne. Eikä haittaa koska saanhan minä alennusta lähes kuukausittain ostaessani uusia henkilöautoja. Ainiin, ja tällaisen valtakunnallisen seurantajärjestelmän ylläpitäminen olisi täysin ilmaista. Siitä(kään) koituvia kuluja ei kannata lisätä mihinkään laskelmiin.

Loppuun vittumaisia lukuja:

- Suomessa on n. 3 miljoonaa autoa. Päätelaitteiden ja niiden asennusten tarvitsisi maksaa 330 euroa kappaleelta niin miljardi euroa olisi saatu jo koiran perseeseen ennen kuin seuranta voitaisiin edes aloittaa. Ja luuletteko että viranomaisten hyväksymän kyttäystuubin saisi vielä läheskään näin halvalla?

- Tällä hetkellä autoverosta saadaan vajaa 1,1 miljardia euroa vuodessa. Suomessa ajetaan 53 miljardia kilometriä vuodessa. Se tekee 6,8 sentin kilometrihinnalla n. 3,6 miljardia euroa. Vaikka kaikki suomalaisten kilometrit ajettaisiin haja-asutusalueilla, autoilevat suomalaiset maksaisivat vielä tässäkin tapauksessa 700 miljoonaa euroa enemmän kuin ennen.

- Jos haluat pitää kulut nykyisellään, saat ajaa max. 8000 kilometriä vuodessa. Suomalainen ajaa keskimäärin 16 000 kilometriä vuodessa. Vituttaako?

(Lähde: Tilastokeskus)

Use busses, homos.

 "Menkää sporalla", Fahran naurahtaa.

Hevonpaskologiaa.

SUOMEN TULEVAISUUS. Olisipa jollain kristallipallo. Haluaisin oikeasti kurkistaa vuoden 2030 Suomeen. Höösipumppaajat varmasti tiedostaa että sieltähän näkyisi pelkkää paskaa. Polttava kysymys onkin että minkälainen läjä paskaa maamme ilmatilassa levitoisi. Olisiko kaikki höösääminen jo kiteytynyt fyysiseksi paskaksi ja yhtynyt osaksi veden hydrologista kiertoa tai fotosynteesiä? Vai muodostaako tämä kaikki hössöttäminen ja kieltäminen jonkin täysin uudenlaisen systeemin paskan kiertokululle? Hevonpaskologiaa.

Nokkoset, neliapilat ja muut kukkaset pumppaisivat happea virastoihin ja virastoista paskannettaisiin koko Fennoskandian leveydeltä Suomen kansan päälle, tasaisesti mutta tehokkaasti. Kaikkia vituttaa ja kansa yrittää parhaansa mukaan paskantaa ylöspäin. Mutta kuten kaikille tuttu vanha kunnon omenanpoimija Isaac Newtonkin painovoimateoriaa kehitellessään ymmärsi, myös taivaalle ammuttu paska tottelee Maan vetovoimaa. Tällöin kaikki sääntöpaska tulisi siis jäädäkseen, sinun ja minun pureskeltavaksi. Suut makiaks!

Syy miksi näen höösäripolitiikan sponsoroiman tulevaisuuden jatkuvasti synkentyvänä sontaläjänä, on tietenkin tämä päättymätön kauhistelu, hössöttäminen ja kaikkeen tekopyhään älälpäläpäähän vedoten kaiken kieltäminen ja rajoittaminen ehdoitta. Tämähän nyt onkin jo peruskauraa mutta poikkeuksellisen paljon hiillostun itse siitä ajatuksesta miten tasaiseen tahtiin seuraavalta sukupolvelta riisutaan valinnanvapauksia ja ihan suoraan sanottuna minimoidaan sitä hymyä suupieliltä.

Ministeriön keski-ikä hipoo viittä kymppiä, on jopa hieman alle. En tiedä johtuuko se vain minusta mutta tuntuu kuin tämä ikäluokka olisi kaikkein eniten mussuttamassa lakupiipuille, tähtisädetikuille, peliautomaateille, lottokupongeille jne täyskieltoa. Ainakin mitä poliitikkoja katsoo. Vanhimmat ja nuorimmat poliitikot ovat jostain syystä kaikkein vähiten kauhisteluhössötyksen kannalla.

(Poisluetaan tupakointi ja alkoholi, jotka on tuotteina demonisoitu niin tappiinsa että niiden vapauttamisesta puhuminenkin leimataan vähän juntiksi alkoholistin höpinäksi. Koska minä en juo, ei pitäisi kenenkään muunkaan juoda.)

Tupakkatyöryhmä HARKITSEE jopa tupakoinnin kieltämistä 2000-luvulla syntyneiltä kokonaan. Tupakoimaton sukupolvi. Yeah! Asenne on cock.
Tämä tarkoittaisi että 7 vuoden päästä 20v -syntymäpäiviään juhliva tarvitsisi hakijaa syntymäpäiväsikarilleen. Hahaha! Ei varmaan vituta.

Muistatte varmaan että vappupillejä ei lain mukaan saisi käyttää vielä kukaan 2000-luvulla syntynyt. 2000-luvulla syntyneet joutuvat ajamaan inssit mopokorttien yhteydessä, ja henkilöautokorttikin maksaa vitun monta tonnia. Tähtisädetikkuja ensimmäiset saa ostaa vasta vuonna 2018. Lottoa tai pelikoneita saa pelata niin ikään vasta 2018. Ilmapalloja ei alle 8-vuotiaille. Opintovelvollisuutta pidennetään vuodella. Tässä kihinäpäissäni en edes saa lueteltua kaikkea. Pointtina kuitenkin se että kaikkea pientä on rajoitettava ja vähän kerrallaan.

Mutta juu kuten olen todennutkin, kasvatamme yhteiskuntaamme kauhistuneita paskahousuja. Keksimme kaikenlaisia ihmeellisiä hätäpäissään väsättyjä paskapykäliä mitä perustelemme turvallisuudella ja terveydellä. Teemme siis nyt syntyvän sukupolven elämästä vittumaisempaa heti alkutaipaleesta lähtien ja oletamme hymyissä suin että niitä kiinnostaa vittuakaan meikäläiset eläkkeineen kun paskannamme reinot jalassa hoivakoti-verkkareihimme.

Nämä kasvaa vittu tablettikoneet käsissä. Enää ei tarvi tulla kysymään äitiltä tai isiltä että mistä mikäkin ympäröivä asia johtuu. Se tsekataan vittu Wikipediasta. Kaikki eväät seuraavilla on fiksummaksi kasvaa, vaikka yhteiskunta kaikkensa tekeekin hymyilyn ja oman ajattelun estämiseksi.

 Kuvassa vuoden 2030 suomalaislapselle näytetään K14 -vappupilliä.

Otetaan sille, Niinistön Ville?

VEROPETTURI. Nyt jos koskaan on syytä kauhistella. Iltapaska uutisoi jo keväällä tämän ympäristöministeriksikin kutsutun paatuneen veronkiertäjärikollisen, Ville Niinistön autokuvioista. Okei, myönnetään että Niinistön veroprobleemat antaa minulle hieman mielihyvää, edustaahan hän kuitenkin puoluetta, jonka tarkoituksena on tehdä autoilusta mahdollisimman vittumaista touhua kaikille.

Tämä muutenkin kovin hauska veikko pisti lusikkansa joskus kai viime vuonna jakoon ja ex-muija lähti kävelemään, Ruotsiin. Ongelmahan syntyi tietenkin siitä että ministerin ex-muijan auto jäi muutamaksi kuukaudeksi johonkin vitun parkkihalliin. Tapahtui vääryys. Perkele.

Hei haloo? Tämä mies on ministeri. Eikö hänkään saisi säilyttää jotain autoa talven yli eduskunnan parkkihallissa, jos sellainen on avioerosta väliaikaisesti jäänyt käsiin? Miksi vitussa tällaistakaan juttua pitää kauhistella kuin viimeistä päivää? Jos tämä oikeasti haittaisi ketään, olisi siitä varmaan tultu Niinistölle sanomaan SILLOIN KUN SE AUTO OLI SIELLÄ? Mutta ei, ämpäripäät tahtoo selvittää jälkikäteen.

Mitä luulette tulisiko joko nillipää kihisemään esimerkiksi USA:n ulkoministerille John Kerrylle jos häneltä jäisi Yhdysvaltain kongressitalon parkkiin auto talveksi kaniin? No ei muuten vitussakaan tulisi. Vaikka joku amerikkalainen Iltapaska jutun siitä tekisikin, luuletteko että mikään Washingtonin viranomaistaho lähettäisi siitä viiden tonnin laskua Kerrylle?

Kyllä, VIISI VITUN TUHATTA EUROA. Sen verran sai Ville Niinistö penaltyä. Hahaha! Tämän kertoi, mikäs muukaan, kuin Iltapaska. Tulli ilmoitti paskalla täytetyssä päätöksessään lätkäistä Niinistölle maksettavaksi autoveron. Ei yksinkertaisesti löytynyt muuta vaihtoehtoa kuin laskuttaa viisi tonnia.

TÄMÄN FORDIN OLISI PITÄNYT OLLA SUOMESSA NOIN 30 VUOTTA, JOTTA VALTION AJONEUVOVERON MENETYKSET OLISIVAT OLLEET TUON VAJAAT 5000 EUROA. SEN SIJAAN SE OLI VITTU YHDEN TALVEN JA SIITÄ ANNETTIIN VIIDEN TONNIN LASKU.

OIKEUS ON VOITTANUT. JA SUOMI FINLAND. JA MUUT. IÄNKAIKKISESTI.

Auton käyttö oli kaiken lisäksi ollut melko vähäistä. Mutta koska Suomi-Finland ja sinivalkoinen sääntökirja, se ei kertakaikkiaan vaikuta asiaan millään tavalla. Viisi tonnia. Iltapaskakin tietää kertoa että Suomessa ei sovelleta EY-tuomioistuimen toteuttamaa suhteellisuusperiaatetta, jossa vero kohtuullistetaan suhteessa auton käyttöön. No sepä ei ainakaan yllättänyt. Täälläpä mitään vitun periaatteita tunneta.

Ihan kuin suomalaisella ministerillä olisi oikeasti tarve kiertää jotain autoveroa. Ihan kun tämä olisi ollut joku tarkoituksenomainen rikos. Media kauhistelee Suomessa tällaista paskaa enemmän kuin Italiassa kauhistellaan vaikkapa 76v Berlusconin 16-vuotiaita tyttöystäviä.

 Viiden tonnin Ville pohtii voiko vitutukseen kuolla.