Vetelä nuoriso maistaa perjantaipolitiikkaa

OPPIHÖÖSÄYS. Hihhihhii, kutittaa. Nimittäin hallituksen uudet rakenneuudistukset. Nyt te kaikki kenen sulkijalihaksissa alkaa tuntumaan innokasta ja leikkisää nykimistä siksi että aloittaisin avaamaan poliittista kantaani, asettakaa hieman painoa sen päälle ja odottakaa että nykiminen loppuu. Aion ottaa kantaa vain siihen kuinka höösääminen taisi viedä pointsit kotiin tästäkin rakennepaketista. Tässä vielä Iltapaskan tiivistetty lista uudistuksista.

Hallitustason päätöksethän ovat yleensä ison linjan höösäämistä. Siinä yksilön sijaan pyritään murskaamaan kokonaisten yhteisöjen, ammattikuntien, väestönryhmien, kuntien tai yritysten mielenkiinto koko järjestelmään. Tässäkin paketissa tehtiin päätöksiä kivasti muiden puolesta.

Oppivelvollisuutta päätettiin pidentää vuodella. Nyt on siis pakko jatkaa peruskoulusta toisen asteen kouluun. Tai voihan sitä aina jäädä luokalle. Jokatapauksessa: Hössönsössön, syrjäytyminen, pahoinvointi, äläpälä. Jos peruskoulun ysiluokkalainen on niin uuno ettei käy edes kokeilemassa toisen asteen oppilaitoksessa, miksei voi vaan antaa asian olla? Tietenkään millään tukiaisilla tähän ei pitäisi kuitenkaan rohkaista.

Mikäli päätyy ratkaisuun lopettaa opiskelu pelkkään peruskouluun, älyllinen taso on mitä todennäköisemmin luokkaa olematon. Ja silloinhan olisi vain hyvä asia että tällainen vetelä perseaivo syrjäytyy koska mitä todennäköisemmin mikään ei kiinnosta ja mitään hyötyä hänestä ei olisi yhteiskunnalle kuitenkaan. Äskeinen hieman kärjistettynä, myönnetään, mutta en silti näe että nuorten motivaation puutostilaa voidaan fiksata pakottamalla niitä johonkin ammattikouluihin.

Kuvittelen itseni nyt 16-vuotiaaksi. Jos johonkin pakotetaan niin se on sinne päin katsomattakin jo täyttä paskaa. Tekee mieli heittäytyä selälleen. Vituttaa. Panettaa. Ja taas tekee mieli saada itkupotkuraivari. Paska paska känkkä ja ränkkä! En mene kouluun. Koska känkkä. Ja ränkkä. Stugekin sai lopettaa opiskelun jo 16-vuotiaana. Sekin saa impata butaania. Paska laki hyi. Vedän sitten tahallani läskiksi koko ekan vuoden amiksessa ja pilaan muidenkin opiskelun. Niinpä.

Harvinaisempana tapauksena, voihan peruskouluun opiskelunsa päättävä heebo olla vaikkapa poikkeuksellisen lahjakas jossakin. Kuinka hienoa on sanoa jollekin amerikkalaiselle kykyjenetsijälle että et voi lähteä Pohjois-Amerikkaan koska Suomen laki määrää sinut vähintään vuodeksi puuseppälinjalle höystämään jollekin vitun telkälle pönttöä. Pönttöjä yhtään vähättelemättä.

Vai olisikohan näille talenteille sitten jotain erivapauksia? Toisaalta aivan sama koska itse on ollut sen verran paska kaikissa siisteissä jutuissa ettei paljoa kykyjenetsijöitä ole näkynyt. Sillä perusteella voisin siis ihan hyvin höösätä muiltakin mahikset pois.

Loppujen lopuksi pointti oli jollain tavalla ehkäistä nuorten syrjäytymistä ja saada kai teinien norkoiluvuosia vähennettyä. Aika näyttää mitä paskaa tämä saa aikaan. Mitään selvityksiähän ei käytännössä ole tehty mitä tapahtuu kun ammattikouluihin punkee väkeä ketkä tietävät roikkuvansa lakisääteisesti vain ensimmäisen vuoden mukana.

Ainakin yksi kansallispukuinen väestönryhmä joutuu ainakin vääntämään nyt vuoden pidempään.

 Sulevi-Untamo pohtimassa että onko pakko jos ei tahdo.

Lyhyt oppitunti vanhemmille

VANHEMMAT. Nyt korvat ihan saatanan hörölle te, jotka olette lapsia tänne höösäyksen paskapyörremyrskyyn onnistuneet pukkaamaan. Te, joilla ei ole lapsia, korvat vielä vitusti enemmän hörölleen. Teillä on isommat saumat onnistua lapsenne kasvatuksessa kun ette ole ehtineet pilata kakaraanne. Vielä.

Tiedän että tulen nostattamaan pienoisen paskamyrskyn näppärien nykyäipsäköiden ja -ipsukoiden keskuudessa koska minulla ei ole kokemusta lapsen kasvattamisesta. Ei todellakaan. Tiedän silti että osa teistä kasvattaa parhaillaan sellaisia A-luokan pelkuripaskahousuja, jotka eivät tule uskaltamaan tekemään elämässään yhtään mitään ilman jonkin höösäävän tahon erillistä lupaa tai hyväksyntää. Niistä kasvaa juuri niitä, jotka vilkuilee ensin teidän suuntaan kun heiltä kysytään mitä tahansa.

Kaiken lisäksi niistä todennäköisesti kasvaa vielä hirveämpiä sössöttäviä vittupäitä kun mitä tämän päivän kukkahattutädeiltä olemme tottuneet odottamaan. Ja kyllä, todennäköisesti tulee se päivä kun ne teidän kakaranne pilaa minun kakarani päivän. Toivon todella että omalla penskalla olisi tällöin riittävästi ajatusta, että se osaisi vaikkapa huutonauraa teidän pikku omenaposkenne helvettiin sössöttämästä että lumipallojen heittely on kiellettyä. Vitut se mitään ole kiellettyä. Ei ainakaan pitäisi olla. Ei ainakaan vaahtosammuttimen kokoisilta nappuloilta.

Yrittäisitte edes hieman hillitä tuota vimmattua kasvatusoppikirjamaista höösäämistä ja intoa niiden penskojen kanssa. Mitä enemmän sössötätte ja höösäätte niitä, sitä enemmän teidän jälkikasvunne transformoituu paskaksi. Ja nyt kerron teille uutisen: paska ei miellytä ketään. Kun kuuntelee nykyäitien analyysejä lapsen kasvattamisesta, siitä saa käsityksen että lapsen kasvattaminen on yhtä algoritmia. Huhhuh!

Viittaan tässä tekstissä nyt lukuisiin juttuihin mitä on vuosien saatossa saanut(joutunut) lukemaan "kauhistuneilta vanhemmilta." Viimeisin siis Iltapaskan juttu jostakin helvetin YLE:n aamupäivän ohjelmasta. Siellä oli nyt joku teini hakannut hanskaan vessassa ja siis siten ettei tietenkään mitään kriittistä oltu näytetty. Joku nillipäähän tästä ehti kuin ehtikin kauhistumaan ja poraamaan asiasta jollekin Iltapaskalle. Tuli varmasti vapahtajamainen fiilis kun omien lasten lisäksi miljoona muuta lasta on pelastettu.

Kauhistelija kertoi Iltapaskalle seuraavaa:

"- Varmasti moni 7-vuotias on menettänyt yöunensa sarjan takia. Käsittämätöntä pehmopornoa! Näin lapsia ajatellaan ja ihmetellään, kun on pienenä jo pääkoppa ihan sekaisin."

Minä voin kertoa sinulle että me luettiin 7v. pikkunaskaleina Kouvolassa pornolehtiä porukalla ja yöunet nukuttiin silti ihan hyvin. Ei kasvettu kieroon eikä kehitys ainakaan siihen pysähtynyt. Lisäksi olet selvästi pää erittäin syvällä perseessäsi sillä voin kertoa sinulle vielä toisenkin uutisen: Nykypäivän suomalaisella 7-vuotiaalla on nykyään helpompi löytää pillun kuva kuin koskaan aikaisemmin. Kaikilla lienee koko multimedialaitteiden kirjo himassa, puhelimista tabletteihin jne. Eli todennäköisesti se löytää sen pornonsa vielä nopeammin kuin te. Vitun uunot.

Ihan kuin joku Ylen aamupäiväohjelma olisi se ykköspaskatuutti kakaroidenne mieliin. Jos oikeasti luulette että pahinta mitä 2000-luvun lapsi seitsemän vuoden iässä näkee, on joku joutava nuorten ohjelma Ylellä, olette joko kasvattaneet lapsenne suljetussa kellarissa tai sitten olette poikkeuksellisen typerä idiootti.

Leffateatteriliiton Tero säätämässä

LINNANMÄEN 4D-KINO. Hössön sössön sössön. Äläpälä päläläpälä. Siinäpä tärkeimmät mitä Suomen elokuvateatteriliiton toiminnanjohtaja Tero Koistinen mähisee blogissaan. Joutui oikeasti huutonauramaan kyseisen herran paskablogille. Saisit hyvä Tero minun puolestani kadota tältä planeetalta. Voisitko?

Tuo maailmaa pelastava ja tärkeä blogikirjoitus toimii esimerkkinä henkilökohtaisen kaunan kantamisesta Linnanmäen 4D-teatteria kohtaan. Omat pahat fiilikset saatiin esiin ja Linnanmäen toimintaa mustamaalattua vetoamalla taas paskalakiin ja hössönsössön -moraaliin. Voi elämä mikä mies, en voi vieläkään uskoa mitä juuri luin.

Tekstistä heijastuu kunnon plösömäistä mammanpoika -asennetta ja veikkaanpa että Terolta on joskus Linnanmäellä tippunut jätskipallo tai joku on laatannut hänen päälleen vuoristoradassa. Hattarastakin on saattanut tulla tahmaiset näpit. Suuri kyynel Terolle. I feel you man.

Tero arvelee blogissaan että Maantiekiitäjät -elokuvan ikäraja voisi olla 7 vuotta. Perään samainen pelastajamies miettii vielä että mahdollisesti teatterin liikkuvat penkit voisivat nostaa ikärajaa. Ehkä. Kauhistelua aiheuttaa toisin sanoen se että kuvaohjelmalain määräykset jäävät noudattamatta.

Tässäkään asiassa ei voida piiruakaan antaa periksi vaan normaaleihin elokuvateattereihin säädettyä lakia olisi väkisin sovellettava pilkun tarkasti tähän Linnanmäen teatteriin, joka on puoliksi vittu huvipuistolaite. Voi morjes!

Vaikka äläpälä-Tero todennäköisesti tietää elokuvateatteritoiminnasta, sen kannattavuudesta ja markkinatilanteesta about 1000 kertaa enemmän kuin minä, haluaisin silti tietää että kuinka paljon joku helvetin huvipuistoteatteri syö tavallisten elokuvateatterien leipää tällaisilla "laittomuuksilla"?

Linnanmäki on itse suositellut suurien banderollien kanssa ikärajaksi 6 vuotta. Mutta koska kuvaohjelmalaki tuntee vain K7 -ikärajan niin Terbe "Hössönsössön" Koistinen kauhistelee tietenkin. Hänen omasta mielestään vielä jopa syystäkin. 6-vuotiaan aivot luonnollisesti vaurioituvat pysyvästi nähdessään Maantiekiitäjän, mutta 7-vuotias selviää niistä ongelmitta. Miten olemme edes tulleet tähän tilanteeseen että tästä on taas saatu tällainen höösivetoinen puheenaihe? HALOO!?

Hajosin henkisesti kun Terbovitsin blogin loppupäässä lässytettiin ja jeesusteltiin vielä siitä kuinka kuvaohjelmalain tarkoitus on suojella lapsia. Lapset eivät enää ole suojassa jos 6-vuotias näkee hallitsemattomasti K7-piirrettyjä. Nyt vittu jotakin rajaa tähän touhuun jooko?

Tero vastaanottamassa ansioituneen höösärimussuttajan stipendiä elokuva-alan kansainvälisiltä toimijoilta.

Höösääjävapaa Suomi

Paljon tulee keskityttyä Suomen vittumaiseen nykytilanteeseen kaikkine höösäreineen ja kauhistelijoineen. Mitäpä jos leikittäisiin hetki ajatuksella että kaikki kukkahattuilijat on työnnetty junalla vaikkapa Siperiaan säätämään. Yhteiskunnan päätöksenteko on alkanut perustua ajatukseen siitä että normaali aikuinen suomalainen kykenee itse päättämään mitä elämässään tekee - häiritsemättä ja vahingoittamatta muita ihmisiä.

- Lähtökohtana lakivalmisteluissa ei olisi enää perusajatus tavallisen kansalaisen äärettömästä tyhmyydestä ja kyvyttömyydestä.

- Virastojen tehtävä ei olisi enää vaikeuttaa terveen järjen vastaisella niuhotuksella asioita, vaan edistää suomalaista kilpailukykyä, hyvinvointia ja turvallisuutta.

Terveyspolitiikka keskittyisi ihmisen terveyteen eikä ohjaamaan markkinoita ja horjuttamaan normaalin kaduntallaajan mielenterveyttä päättymättömällä paskatykillään.

Tässä lyhyt tarina kouvolalaisesta Keijosta, joka elää höösivapaassa Suomessa:

On aurinkoinen perjantaipäivä Kouvolassa ja Keijolla on alkanut kesäloma. Keijolla on kesälomalleen paljon suunnitelmia, joita hän aikoo toteuttaa Suomessa. Keijo tuntee todella olevansa lomalla koska nyt kaikki ylimääräinen niuhotus taukoaa neljäksi viikoksi. Keijolta ei ole estetty huvipuiston vuoristoradalta näkymää terassille ja Keijo saa istua halutessaan kahden sisäänkäynnin terassilla, johon hän saa hakea vaikkapa tuopin lisäksi salmarishotin - ja molemmat yhtäaikaa!

Keijo on suunnitellut lähtevänsä viiden kaverinsa kanssa grillaamaan ja hänen on tarkoitus lähteä autolla kavereita hakemaan. Keijo ajaa amerikkalaisvalmisteisella autolla, jonka hän on ostanut Yhdysvalloista. Auto oli edullinen koska tuontivero oli kohtuullinen noin 10 prosenttia ostohinnan päälle. Valtio ei sentään verota 50-100 prosenttia tuontiautoista koska eihän Suomessa ole omaa autotuotantoa, joten ei ole syytä suojella omia valmistajia. Keijoa ei myöskään rangaista vanhemmasta moottorista lisäveroilla.

Keijo hakee kaikki viisi ystäväänsä autonsa kyytiin ja koska grillipaikka on tosi lähellä, riittää yksi auto. Koska eihän ole niin paskoja sääntöjä, jotka kieltäisivät kokonaan väliaikaisen neljännen matkustajan takapenkiltä.

Keijo, hänen pikkuveljensä ja muut ystävät suuntaavat kauppaan. Kaupasta he ostavat erilaisia grilliherkkuja, karjalanpiirakoita sekä Voimariinia, josta tekevät maustevoin. "Voi" -sanan käyttö margariineissa on sentään sallittua eikä karjalanpiirakoiden tarvitse olla Karjalassa tehtyjä ollakseen karjalanpiirakoita. Olisi aika vitun typerää jos Voimariini olisi esimerkiksi Oivariini.

Keijon kaveri Esa miettii ruokakaupassa minkälaista punaviiniä hän ottaisi illan liharuokien seuraksi. Punaviinit on siinä mehuhyllyjen takana eikä hintatasokaan ole edes maailman korkein. Hän tutkailee myös 4-packia hyvää erikoisolutta, joka näyttäisi olevan pakettitarjouksessa. 4-packin saa halvemmalla kuin yksittäisiä pulloja eikä kukaan näyttäisi edes alkoholisoituvan hallitsemattomasti. Ihmeellistä.

Keijon loma alkoi hieman flunssaisissa tunnelmissa, joten nyt kun hän on samalla kaupassa, voi hän ostaa samaisesta kaupasta Buranaa ja hieman Nasolinia tukkoiseen nenään. Ei sentään tarvitse ajaa kaupungin toiselle puolelle apteekkiin. Se jos mikä olisi typerää paskaa.

Keijo on lopettanut tupakoinnin koska hän alkoi käyttää korvaavia nikotiinivalmisteita. Hän syö nikotiinipurukumia, joka on verovapaa tuote tupakointia lopettaville. Kyllä olisi hölmöä touhua, jos nikotiinipurukumit maksaisivat enemmän kuin tupakka-aski. Kuka vittu silloin edes haluaisi lopettaa?

Keijon pikkuveli on vasta 17-vuotias mutta hän on innokas lottoaja. Hän haluaisi tehdä loton samalla kauppareissulla, ja niin hän tekeekin. Lotossa ei ole mitään typeriä ikärajoja kuten esimerkiksi 18 vuotta.

Kaikki näyttäisi olevan valmista ja väki ahtautuu Keijon autoon - suuntana vanha tuttu grillipaikka. Keijolle käy kuitenkin pieni moka kaupan pihassa ja hän peruuttaa tolppaa päin rikkoen takavalon umpion. Ei hätää, hän tilaa uuden ja täysin identtisen umpion muutamalla eurolla Kiinasta.

Umpio ei ole CE-tyyppihyväksytty eikä se ole edes saatanan kallis, ja on siis samanlainen kuin aiempi rikkoutunut. Keijon autoa ei kuitenkaan hylätä katsastuksessa täysin toimivan valoumpion vuoksi. Se jos mikä olisi turhaa touhua.

Ja niin Keijo grillasi onnellisena elämänsä loppuun asti. Aamen.

Ilonpilaajana täytekakku

KAUHUKAKKUJA KAKAROILLE. Lapsia on suojeltava vaaroilta ja myrkkysafkalta. Näin ihmislajin edustajana se kuulostaa kyllä ihan järkevältä. Tämä "suojelutoiminta" on kuitenkin höösäreiden yhden alajaoston keskuudessa yksi mehukkaimmista vittuiluitsetyydytyksen muodoista.

Joku saattaa muistaa uutisen täytekakuista ja niiden viemisestä päiväkotiin pienten kullannuppujen syntymäpäivien kunniaksi. Tai ainakin uutisen siitä että koko homma laitettiin jäihin koska sen pelättiin olevan jälleen kerran niin laitonta ettei jumalauta edes elinkautisella selviä. Ainoastaan Suomessa voi siis oikeasti pelätä että kakusta voi saada kakkua.

Suomalaisten kukkahattutätien ylenpalttinen pykäläperseily ja höösärimentaliteetti on aikaansaanut sen, että yksi ylimääräinen elämäänsä katkeroitunut ilonpilaajapaskapää sai hetkeksi lopetettua näiden pikkulasten täytekakun syönnin pelkästään vaahtoamalla. Saman paskapään ei todellakaan tarvinnut muuta kuin todeta ääneen että kakut vittuun koska sääntö, hallitus, EU ja Hyssälä niin kaikki uskoivat. Haista huilu, nyt loppu täytekakkuilu sanoo kukkahattuilu. Rimmaakin vitusti.

Kellään ei tästäkään "kiellosta" ollut mustaa valkoisella vaan esimerkiksi molemmat Iltapaskatkin ehtivät messuamaan vääryydestä, joka oli pelkän normihöösärin mielikuvituksen luomaa paskaa. Eviran ylitarkastaja Pirjo Korpela ehti korjata tämän valitettavan myöhään valaisemalla meitä ettei täytekakun vieminen päiväkotiin oikeasti ole laitonta vaan tämä "kielto" on täysin keksittyä kukkahattuilupaskaa. Mutta ihan oikeasti, mistä näitä tietää kun pykäliä on niin vitusti ettei edes pykäläkoneiston oikolukijat ehdi niitä lukea?

Mietitään sama tilanne vaikkapa Espanjaan ja että joku kuolleen kalpea mutruhuulimamma kävisi kertomassa syntymäpäiviään viettävän lapsen vanhemmille että "Stop stop stop stop! Ei noita tänne saa tuoda koska se on kiellettyä!" Nehän nauraisi ja käskisi mamman painella vittuun siitä  säätämästä. Tai ainakaan he eivät jäykistyisi hämmästyksestä ja alkaisi oikeasti pohtimaan että rikotaankohan tässä nyt sittenkin jotain suomalaista paskasääntöä.

Täällä Suomessa sana "kielto" särähtää kovaa korvaan jo siksi että kansanluonteemme on tehdä hommat sovitusti ja nöyrästi sääntöpykäliä mukaillen ja enempiä mukisematta. Se on kieltämättä hieno piirre mutta siinä vaiheessa kun pykäläkoneisto pumppaa yhä kiihtyvällä tahdilla kansalaisten suuhun pelkkää jonninjoutavaa paskaa, metsään mennään ja pahasti.

Lyhykäisyydessään ero espanjalaisen ja suomalaisen täytekakkutilanteen välillä:

SUOMI:
Täytekakun vienti loppuu kunnes on erikseen selvitetty ja todistettu että onko se sittenkin sallittua.

ESPANJA:
Täytekakun vienti loppuu vasta kunnes on erikseen näytetty mustaa valkoisella että se on vastoin lakia.

Taidetaan olla aika perseestä? 

Kuva teho-osastolla makaavasta lapsesta, joka altistui itse tehdylle täytekakulle.

Kauhistuneita paskahousuja

TAPPAJAOMENAT. Joensuussa koettiin tänä syksynä kauhun hetkiä kun päiväkotiin oli päätyä täysin sopimattomia ja kiellettyjä elintarvikkeita: omenoita. Päiväkotilapsen äiti oli vienyt omenoita päiväkotiin mutta niiden vastaanottaminen olikin kielletty. Niistä tulee vittu myyräkuume. Hehehe.

Kun kuvittelen tilanteen, jossa joku päiväkodin täti sössöttäisi suu vaahdossa minulle jostakin vitun myyräkuumeesta tarjoessani omenoita, nauraisin varmaankin niin kovaa että tulisi paskatkin housuun. Näen mielessäni sen kauhistuneen elämäänsä katkeroituneen lyllerön sepostamassa tätä juttua naama totisena. Suora vitun myyräkuume ja ruttokuolema. Mätää, viruksia, paiseita ja halvauksia saatana!

Myyräkuume on siis niinkin yleinen ja tappava tauti että keskimäärin 0,018% suomalaisista saa sen vuosittain. Ainiin ja se paranee itsestään. On siis kiellettävä lapsilta omenat. Tällaisella meiningillä lapsistakin kasvaa pelkkiä kauhusta jäykistyneitä paskahousuja.

Jos esimerkiksi 1940-luvun suomalaiset olisivat tämänkin tapauksen jollakin aikakoneella päässeet näkemään, olisi varmaan poteroista noussut valkoisia lippuja, lentänyt rynkyt ryssille ja kuulunut huuto: "Just joo, vitut!" Itsenäisen maan puolustaminen olisi varmaan loppunut sillä sekunnilla. Sama kai se minkä tyrannian kontrolloitavana sitä on. Stalin vai höösärit, valitse sinä.

Mieleni ei vaan yksinkertaisesti voi ymmärtää tällaista höösäyksen vimmaa. Toiset tanttaperseet paukuttavat rumpuja lähiruoan puolesta ja jaksavat jauhaa teollisen ruokamössön loputtomasta pahuudesta. Sitten toiset jäykistyvät kauhusta jos joku tarjoaa itse poimittuja omenoita? Tosin syötettiinhän Lumikillekin jotain paskaomenaa ja se taisi kuolla. Ei ole kiva kuolla.

Ensinnäkin, minkälainen vitun apina veisi oman lapsen päiväkotiin maasta kerättyjä paskaisia omenoita? Ehkä kyseinen äiti halusi myrkyttää siis omankin lapsensa? Seems logical.

Höösäilypaska laskeutui tälläkin kertaa ruohonjuuritasolle sillä ihme kyllä millään vittuiluvirastolla ei tällä kertaa ollut asian kanssa tekemistä. Jopa Joensuun terveyshöösäreiden päällikkö Jaana Valkama oli sitä mieltä ettei tässä asiassa ole varsinaista riskiä. Älä saatana?

Taiteilijan näkemys myyräkuumeen kukinnosta syksyisessä Suomessa.

Oma-aloitteista aapiskauhistelua

AAPISKAUHU. Nostetaanpas esiin tällaista tavallista yhden kirjan nostattamaa paskapäähysteriaa. Kirjaa, joka on kaikille elossa oleville suomalaisille tuttu: AAPINEN. Ensimmäinen suomenkielinen kirja oli aapinen. Se kantoi nimeä ”Abckiria” ja se kirjoitettiin vuonna 1543. Kirjan kirjoitti Mikael Agricola, jonka ajatuksena oli edistää suomenkielen lukutaidon opettamista typerille metsän rölleille eli meidän esi-isillemme. 

Nyt kuitenkin heti perään 470 vuotta myöhemmin on havahduttu faktaan että aapinen onkin itse asiassa rasistista vihapolitiikkaa levittävä häikäilemättömien ihmisoikeusrikollisten laatima teos. Kirjana aapinen pyrkii syövyttämään lastemme pienet mielet, muuttamaan rikkaat köyhiksi, hyvän pahaksi ja rauhan sodaksi. Haluammeko todella että yhteiskuntamme tulevaisuus lukee tällaista misantrooppista lietsontaa? 

Nyt tätä samaa paskaa on tekemisen puutteessa kysynyt moni valveutunut höösäri ja toimiin on ryhdytty. Katsokaapas kun on sitä muslimivihaa ja vihapossuja ja.. Aapiskukkokin taitaa tarkemmin ajateltuna olla pesun kestävä natsi. Niin vaan lapset lukevat vuodesta toiseen natsirasistiperkeleiden vihasanomaa ja opettelevat muka lukemaan. Natsilapset. Vihanatseja ovat. 

Tämä paskahössötys on siksi huvittavaa että rajoittava kukkahattuilun taho löytyykin oma-aloitteisesti jo kustantamosta. Vielä toistaiseksi ei ole lailla kiellettyä esittää kirjassa espanjalaisen miehen olevan hetero härkätaistelija mutta koska kaikkea paskaa höösätään ja kauhistellaan tässä maassa niin rankasti, jopa kirjakustantajatkin ovat peloissaan että ”mitä jos tasa-arvovaliokunta tekeekin tästä numeron ja leimaa meidät homofobisiksi sovinisteiksi ja rasisteiksi.” 

Iltapaskan jutussa muslimitkin nauraa kuinka perseestä me suomalaiset näissä asioissa olemme. Täällä vaan yksinkertaisesti paskat housussa höösätään ja kauhistellaan niin kovaa että ei edes itse muslimeilta ehditä kysyä. Tässä tapauksessa kustantamoiden omavalvonta on perustunut siihen että kun satutaan tietämään että muslimi ei joulukinkkua syö, niin parempi vaan kriminaalin leiman pelossa poistaa possutkin kokonaan, sillähän se vitun ongelma ratkeaa.

Höösipumpun rotuvihan tutkimusosaston tuoreimman selvityksen mukaan aapiskukon valkoinen väri loukkaa aapisen kirjoittajan, kustantajan sekä muiden kukkojen lisäksi myös kaikkia muita värejä.

Suloiset mustikkasuut ja tanttaperseet

SAFKANEUROOSI JATKUU. Kirjoitin jo aiemmin siitä minkälaista ykköskamaa me syömme ja kuinka elintarvikkeiden laadunvalvonta on täällä aivan helvetin tarkkaa. Vitut kannattavuudesta, hintatasosta, saatavuudesta ja muusta järjen käytöstä, kunhan on maailman top quality best antibacteria best best. Pian kauppiaat ja ravintolatyöntekijätkin joutuvat pitämään leikkaussaleista tuttuja vermeitä päällä naamalappuineen ja kumihanskoineen. Veikkaisinpa että 20 vuoden päästä Keittiömaailman esitteessä ei suinkaan myydä enää keittiöitä vaan jonkinlaisia ECDC:n hyväksymiä sterilisoituja elintarvikkeiden käsittelykammioita.

Monen ylihysteerisen paskatouhun takanahan meillä pärisee ylikallis vittuilukoneisto nimeltä Elintarviketurvallisuusvirasto Evira. Virasto nykyisellään on aiheuttanut mielipahaa vasta 7 vuotta, joten kaikkea paskaa mihin tämä virasto tähtää, ei todellakaan olla vielä nähty.

Evira täräytti lööppiainekset Iltapaskalle ilmoittamalla ettei Kalasataman Helsinki Night Market -yömarkkinoilla saakaan tarjoilla heinäsirkoista tehtyä sapuskaa. Hyönteiset eivät näes kelpaa ihmisravinnoksi ja äläpäläpälä. Toisin sanoen maailman yksi herkutelluimmista hyönteisistä on Suomiviraston tanttaperseille sen verran liikaa että se on asetettava totaaliseen kieltoon.

Tuttuun tapaan asiaa ei kerta kaikkiaan kyetty hoitamaan esimerkiksi ilmoittamalla asiakkaille etukäteen että sirkkojen alkuperää ei voida todistaa ja että sirkkojen syöminen vaikkapa omalla vastuulla. Ei vitussa. Koska olemme niin tavattoman tyhmiä ihmisiä.

Viraston mielestä olemme täällä Suomessa niin vitun tyhmiä että söisimme paskaakin jos sitä olisi myynnissä. Emme vain kykene päättämään omista asioistamme itse. Parempi että virasto päättää mitä syömme ja mitä emme. Sinulla ei tule olla oikeutta ostaa muualla maailmassa syötyä heinäsirkka-annosta vaikka itse haluaisit. Deal with it läskiperse.

Viikko sitten samanlainen hyönteissapuskapäivä järjestettiin Lontoossa ja se keräsi ihmisiä aivan helvetisti. Ok täytyy myöntää että en itse söisi mitään matoja mutta EI SE JUMALAUTA TARKOITA ETTÄ MINUN PITÄISI ESTÄÄ MUITA SYÖMÄSTÄ. Perkele miten pässiä touhua.

YK:n elintarvike- ja maatalousjärjestökin luokittelee heinäsirkat rikkaaksi proteiinin, kalsiumin ja sinkin ravintolähteeksi ja täyden soveltuvuuden ihmisravinnoksi. Toista se on meillä täällä mustikkasuu -tanttaperseiden virastomaassa.

Vitutusministeriön uudet kujeet

SOTEMINISTERIÖN VITUTUSPOMMI iski tänään, kovaa, korkealta ja täysin odottamatta. Selvää oli että uutta alkoholilainsäädäntöä ollaan kulissien takana vääntämässä. Selvää oli myöskin joidenkin elämästä vieraantuneiden paskapäiden supervisiot keskioluen siirtämisestä Alkoon. Aiheesta aiemmassa blogitekstissäni.

Tässä Iltapaskan linkki heidän uutiseen. Myös valtakuntamme toinen Iltapaska oli ajan hermolla.

Hyvät kanssaihmiset, merkitkää tämä päivä kalenteriin. Tämä on se päivämäärä kun Suomen alkoholipolitiikka aloitti täydellisen metamorfoosin huonosta mielipidekeskustelusta totaalisen viiltäväreunaiseksi mutta kuitenkin kiinteäksi paskaksi. Paskan määrä on valtaisa ja tuuletinkin on valmiina. Kansa pidättää hengitystään. Voiko tuo tuuletin niellä kaiken tämän paskan, joka on soteministeriön toimesta pöydälle nostettu?

Mikäli tuo soteministeriön valmistelema kolossaarinen paska alkaa Vesuviuksen lailla purkautumaan kohti tuuletinta, voiko vitutuskäyrä nousta niin korkealle että se alkaa salamoida? Olenko edes hereillä vai onko tämä sittenkin vain pelkkää vitun pahaa unta?

NÄISTÄ ON KYSE:

-Vitutusministeriö haluaa kieltää alkoholin myynnin huoltoasemilla.

-Vitutusministeriö haluaa kieltää alkoholin myynnin sunnuntaisin ja pyhäpäivinä.

-Vitutusministeriö haluaa kieltää alkoholin myynnin perjantaisin ja lauantaisin klo 18 jälkeen.

-Vitutusministeriö haluaa "tarkastella" (lue: kieltää ja rajoittaa niin että perseet repeää) ravintoloiden aukioloaikoja.

-Vitutusministeriö haluaa keskioluet Alkon PASKAAN tuotevalikoimaan.

Ei ei ei saatana pitääkö autojen alkaa oikeasti kohta palamaan että tämä paska saataisiin loppumaan? Eihän tämä nyt vittu voi olla totta. Tällä aivan käsittämättömällä paskamuistiolla halutaan vähentää alkoholista koituvia haittoja. Tekemällä itse säännöistä haittoja?

Tämä järjen köyhyys todellakin todistaa että ämpäripäiden pahoinvointiministeriössä ollaan totaalisesti irtaannuttu ympäröivästä maailmasta ja todellisuudentaju on nyt hukattu ja todella surullisen kauas. Tämä pelkkänä ehdotuksenakin on jopa pelottavaa.

En tiedä mikä heidän todellinen agenda on, ei ainakaan ihmisten henkinen terveys. Jos alkoholin ongelmakäyttöön johtavista syistä suurin on henkinen pahoinvointi, niin miten nämä yhteen kootut paskalla täytetyt aivot ovat kehittäneet ratkaisuksi luoda lisää pahoinvointia ympäröivään yhteiskuntaan. Minun vinkkelistä koko PASKAMINISTERIÖ on rikollisjoukko, joka haluaa pitkällä tähtäimellä pilata minun elämäni.

Pieleen menneistä kieltolaeista ei ole opittu selvästi YHTÄÄN MITÄÄN. Nyt menemme vuosi vuodelta kohti ehdotonta kieltolakia ja vieläpä aikana kun viinan haku ulkomailta on helpompaa kuin koskaan. Alkoholista ollaan luomassa uutta harmaan talouden vetojuhtaa.

Tämän päättymättömän paskakierteen ON LOPUTTAVA! Kansalaisäänestystä asiasta luonnollisesti ei voida järjestää koska se olisi liian "putkinäköinen" äänestys, ja sitäpaitsi mistäpä me unnukat kansalaiset mistään mitään tietäisimmekään. Olemmehan me lähtökohtaisesti niin helvetin hölmöjä että pilaamme elämämme juomalla viinaa vain sen takia että sitä on saatavilla.

Missään muussa länsimaisessa yhteiskunnassa ei olla menty näin pitkälle edes keskustelun tasolla. Käytännössä kaikki muut länsimaiset yhteiskunnat pyörivät parhaillaan ilman yhtä tiukkoja alkoholirajoituksia mitä meillä täällä jo on.

Eikö nyt ihan vaikka maalaisjärkikään sano mitään? Nämä ehdotukset tulevat lisäämään alkoholin tuontia ja pimeää myyntiä aivan helvetisti. Te ette yksinkertaisesti vaan voi vedota siihen että sitä ei ole tutkitusti todistettu KOSKA SITÄ EI VOI VITTU MITENKÄÄN USKOTTAVASTI TUTKIA! KAIKKI AIHEESEEN LIITTYVÄT MUUTKIN TUTKIMUKSET OVAT TÄYTTÄ PASKAA VAILLA MINKÄÄNLAISTA TODELLISUUSPOHJAA!

Ravintoloiden aukioloaikoihin puuttuminen kippaa luonnollisesti ravintoloita nurin ja siirtää ryyppäämistä yksityisasuntoihin, puistoihin, kaduille jne. Sieltä onkin vitun kätevä poliisin käydä vähän erottelemassa riitapukareita. Kun on ne ihan vitun rajattomat resurssitkin ja kaikkea.

Ihmiset alkavat hamstraamaan viinaa entistä enemmän koteihinsa, ja silloinhan sitä vasta alkaakin maistumaan kun on 20 koppaa hemuja vaatehuoneessa. Erona tietysti vaan se sivuseikka että PENNIN JENIÄKÄÄN EI TULE VEROTTAJALLE.

Ruokakauppojen myyntiaikoihin LISÄÄ KAJOAMALLA alkoholin laiton jälleenmyynti luonnollisesti lisääntyy. Kun luvaton myynti kasvaa, valvonta vaikeutuu. Lopputulos on se että esimerkiksi alaikäisten on entistä helpompi saada ostettua viikonlopun vellit. Mutta sitähän te perseaivot tuskin olette edes ajatelleet. Ja tuskin se teitä kiinnostaa koska tarkoituksena on vaan onanoida kaikelle paskalle mitä vaan aikaan saatte

Sosiaali- ja terveysministeriö on höösärikoneiston yksi vaarallisimmista terroriryhmittymistä. Heidän PASKAT ideat passivoivat kansalaiset "terveyden nimessä." Loputon kontrolli johtaa passiivisuuteen ja sitä kautta pahaan oloon. Tämän jälkeen passivoitunut ihminen diagnosoidaan masentuneeksi. Ero höösäriyhteiskunnan luoman masentuneen ja normaalin masentuneen välillä on seuraava:

Normaali ihminen masentuu tunteesta ettei voi vaikuttaa valintojen kautta elämäänsä tai ympäröiviin olosuhteisiin. Höösäreiden luomalla masentuneella tämä ei ole pelkkä tunne koska kaikki päätökset ja valinnat on jo linjattu hänen puolestaan. Hän siis tiedostaa kaiken olevan paskaa, ja hän on siinä oikeassa.

Me olemme tätä menoa muuttumassa kauhisteleviksi paskahousuiksi, jotka eivät kykene vetämään itse omia rajojaan tai tekemään omia valintojaan. Kiitos tästä höösäreille.

Gangstereita ja kauppiaita

KANSALLINEN SAFKANEUROOSI. Maailman laadukkainta. Maailman kalleinta. Maailman, vittu, terveellisintä ja puhtainta. Ykköskamaa. Luomua ja kaikkee. Siitä kaikesta on meidän maailman parhaassa mestassa asuvien safkalautanen siis rakennettu. Ja onhan se sentään lottovoitto syntyä tänne lumikinokseen. Ei vois enempää kinostaa?

Meillä - maassa, jossa vielä 100 vuotta sitten nähtiin oikeaa nälkää - on nykyään varaa höösäreiden johtamana puristaa jälleen kerran kaikki järjen käyttö irti elintarvikelaista säädöksineen. Haluan tosin heti tehdä selväksi että en minäkään halua ostaa jauhelihojani paikasta, jonka hygieniataso vastaa Kookoon pukuhuonetiloja.

Oikeastaan sain raivarit entisen ruokakauppiaan kirjoittamasta blogista, josta Iltalehti ja Ilta-Sanomat onnistuivat uutisoimaan tutulla paskatyylillään. Blogissaan kauppias vaikuttaa varsin järkevältä ja jopa sydämelliseltä ihmiseltä. Ja kuten hän itse asian ilmaisee, hän on rikollinen. Rikoskumppanina toimii paikallinen kalastaja. Ihan aluksi tämä ehkä hieman nauratti.

Mutta kuten aina, heti kun tajusin mitä paskaa päänsärkyä lainsäädäntö kauppiaille aiheuttaa, nauruni loppui kuin juutalaisen esinahan maallinen matka gazalaisissa ristiäisbileissä. Ja siihen perään kun muistat että kieltoja on tässä maassa mahdotonta kumota. Jotenkin pitäisi vaan pyristellä ettei meiltä kielletä.. noh aivan kaikkea.

Oli aivan helvetin mahtavaa lukea että joku kauhistelija oli vielä kehdannut käydä haukkumassa tämän paljastuksia tehneen kauppiaan koska hän ei pelaa "puhtaat jauhot pussissa". Just niin.

Kauppiaan tekemät rikokset:

-Kauppias myi suoraan kalastajan tuomaa kalaa ilman että kaloja oli väkisin käytetty toisella puolella Suomea jossakin miljoonan euron kylmäfasiliteeteissa. Kalastajalla pitää olla kylmäsäilytystilat - siis vaikka niitä ei tarvittaisikaan. Ei mutta kun välitön heisimato perseessä jos ei saa kerrostalokaksion kokoisessa jääkaapissa käyttää sitä vitun kalaa.

-Kauppias kuljetti vanhuksille ruokaostokset kotiin ilman jotakin vitun jäätelöautoa/kylmäkonttia. Ei saatana haluaako se tappaa maamme vanhukset täysin MÄDÄNTYNEELLÄ SAPUSKALLA?

-Elintarvikealan lakon aikana kauppias pakasti possua. Hän myi sitä asiakkaille, JOTKA ITSE HALUSIVAT OSTAA pakastettua possun persettä. Ja kas kas, arvaatte varmaan: Rikoshan se oli. Että lällällää vaan.

-Rikoksista suurin lienee oluen myyminen ennen klo 9:00 aamulla. On muistettava että 1. huhtikuuta 2007 laaditun superlain mukaan on siis laitonta myydä olutta aikaisemmin koska a) välitön kuolema, b) syöpä, c) 100 miljoonaa kuollutta suomalaislasta. Kissat koiria dfäasäöslfdasähhgffghff.

Siitä tietää että myös elintarvikeala on ihan helvetin terveellä pohjalla kun kauppiaat näkevät virkamiehet ja sääntöpykälät suurempana vihollisena kuin omat kilpailijat.

Ps. Tiesittekö muuten että Oiva -laadunvalvontajärjestelmässä ruokakaupan hygieniatason arvosana saadaan huonoimpaan mahdolliseen jo sillä että työntekijät ovat jättäneet sadevarjonsa pukukaappiensa päälle kuivumaan.

Että eläköön aivan saatanan puhdas supersafka!

Veropetturit

VIINARALLI = VEROPETOS. Olemme päässeet viinakeskustelussa jo niinkin pitkälle että jopa sosiaali- ja terveysministeriön hallitusneuvos Ismo Tuominenkin on herännyt. Hän pitää huolen että sosiaali- ja terveysministeriössä ei lopu klemmarit kesken.

Klemmareita on riittävästi koska aikaa jäi myös mussuttamiselle. Täytyy myöntää että ajankohta ei voisi olla taktisempi. Jatkuvat alkoholiveron korotukset ajavat suomalaiset yhä sankemmin joukoin hakemaan viinansa Virosta.

Nyt kun höösääjät saivat tahtonsa läpi viinaveron seuraavasta korotuksesta, kauhisteluministeriön sanansaattajan onkin hyvä hetki lätistä ja leimata kaikki kansalaiset veropettureiksi. Vittu mitä touhua.

Samainen kilipää hehkuttaa nyt valveutuneet kansalaiset toistensa kimppuun:

"Ismo Tuominen ehdottaa, että ihmiset ilmoittaisivat aktiivisesti poliisille tai verottajalle tuontialkoholin myynnistä työpaikoilla ja muissa yhteisöissä. Tuominen muistuttaa, että törkeän veropetoksen vanhentumisaika on kymmenen vuotta, joten lainvastaisen toiminnan paljastamiseen on hyvin aikaa."

Ei taida olla vaikea kuvitella mitä tapahtuu kun keskuudessamme elävät kauhistelijat pääsevät lukemaan tämän paskapään juttuja. Kesähäät muuttuvat veronkiertofestivaaleiksi ja kolmasosa suomalaisista muuttuu talousrikollisiksi.

Tästä hallitusneuvos Ismo Tuomisesta huomaa kyllä että hän on mies paikallaan saamaan höösääjät ja kauhistelijat samaan veneeseen. Hän vertaa Tallinnan reissuja harmaaseen talouteen. Voi jumpe. Nerokasta lietsomista!

Nyt jumalauta porukalla kitkemään harmaata taloutta ja estämään se viinan tuonti muualta!

Kieltäytymällä maksamasta maailman kalleimmasta alkoholista ja ostamalla EU:n keskiarvon hintaista alkoholia, olet vittu verorikollinen.

Lässynlää. Koska minä en, et sinäkään. Lällällää. T: ISMO

Höösärin 10 käskyä

1. Minä olen sääntö, sinun pykäläsi. Sinulla ei saa olla erinäisiä vapauksia.
2. Älä kiellä väärin, vaan kiellä niin että järki puristuu perseestä.
3. Pyhitä rajoitukset.
4. Kunnioita lakeja ja asetuksiasi.
5. Älä salli.
6. Älä keitä omia viinojasi.
7. Älä tupakoi.
8. Lausu väärä todistus kaikesta, minkä kielletyksi saada voi.
9. Tavoittele lähimmäistesi vapauksia.
10. Kiellä lähimmäisesi viinat, tupakat, autot sekä kaikki muu mikä saa hänet hymyilemään.

Onko nyt aivan pakkoruotsi?

PAKKORUOTSI. Jännä aihe tämäkin. Kaikki hikeentyy ja mussuttaa kuin viimeistä päivää. Tämä niin rakas ja kaikille pakotettu kieli jakaa vieläkin mielipiteet vaikka ruotsalaiset kämmäsivät meidät onnettomat venäläisille jo 1800-luvun alussa. On siinäkin ja kaverit!

Manner-Suomessa ruotsinkieltä äidinkielenään puhuu alle 5 prosenttia väestöstä, joka siis kaiken matematiikan ja suhteellisuudentajun mukaan tarkoittaa ilmeisesti sitä, että sitä on ilman valinnanvapautta opetettava jäljelle jäävälle 94,6 prosentille. Siksi koska pakko. 

Minulle aihe on onneksi melko yhdentekevä koska en ko. kieltä joudu enää opiskelemaan. Pistää lähinnä hämmästyttämään että etenkin Itä-Suomessa et saa valita venäjänkieltä ruotsinkielen sijaan. Toki voithan sinä opiskella englannin- ja ruotsinkielen lisäksi sitä venäjää, lällällää.
 

Esimerkiksi mitä helvettiä teet ruotsinkielellä jossakin Kouvolassa? Ei siellä kukaan puhu ruotsia ja sitäpaitsi suomenruotsalaiset saisivat Kouvolasta vaan syövän. Kun ei sillä ruotsinkielellä tee oikeastikaan niin paljoa kun saksan- tai venäjänkielellä - jos siis kuulut tähän yli 90-prosenttiin väestöstä.

Ruotsalaiset puhuu paremmin englantia kuin meikäläiset, joten miksi ihmeessä haaskata helvetin monta vuotta pakolliseen kieleen, jota emme edes tarvitse ruotsalaisten kanssa kommunikointiin? Vaihtoehtoisesti venäläiset eivät puhu äidinkielensä lisäksi mitään muuta. Eikö olisi loogisempaa käyttää opiskeluaika siihen että saataisiin toisenkin naapurin kanssa yhteinen kieli? No mutta kun ei vittu niin ei. Se ei kertakaikkiaan käy.

En haluaisi kuulostaa miltään Klamydialta, joka laulaa että tuhannesti hyödyllisempää olisi tehdä heinäseipäitä tms; paskaa. Mutta kun vituttaa.

Onhan meillä pakkoäidinkieltä, pakkomatematiikkaa ja pakkobiologiaa jne. Aineina ne olivat aina ihan paskoja mutta tiesin jopa silloin että niiden opettelussa on oikeasti joku pointti.

Ilman äidinkieltä en tätäkään paskablogia saisi kirjoitetuksi ja ilman matematiikkaa en osaisi masentua kun pankkitilini näyttää negatiivisia lukuja. Lisäksi tiedän mitä sukukalleuksillani pitäisi tehdä...toivottavasti.

Kuitenkaan ruotsinkielen kanssa en ole vielä saavuttanut oikeastaan yhtään mitään enkä tiedä mitä sillä nyt sitten pitäisi oikein tehdä. Kaiken lisäksi olen työssänikin paljon ruotsalaisten kanssa tekemisissä ja aina yhteinen kieli on ollut englanti. Niin että mitä vittua vaan häh?

 Kulttuurikieli on kieli koska kulttuuri. Ja kieli.

Limonadin perkele

VIRVOITUSJUOMAT. Noniin läskiperseet nyt loppuu se limonaatin lipittäminen. Ei riitä että tiedät sokerin olevan pahapahapaha vaan höösääjät ovat onnistuneet luomaan rangaistusjärjestelmän, jota myös virvoitusjuomaveroksi kutsutaan. Tämän veron tarkoitus on pääasiassa luoda pahaa mieltä ja perusvitutusta normaalin ihmisen arkeen. Sitä on kuitenkin onnistuneesti perusteltu - milläs muullakaan - kuin terveyssyillä! Tattadaa, varmaan yllätti helvetisti?

Tämähän ei ympäristöään tarkkailevalle suomalaiselle enää edes ole uutinen että jotakin jonninjoutavaa paskaa hössötetään siksi että voisit muka aivan vitun paljon paremmin jonkin kieltohössötyksen jälkeen. Onhan limonadit tappanutkin satoja tuhansia (ellei jopa miljardeja) suomalaisia sitten vuoden 1952.

Tappajamyrkky (lue: Coca-Cola) rantautui Suomeen näkyvästi Helsingin olympiakisojen yhteydessä kun Coca-Cola -laiva M/S Marvic päräytti ankkurinsa Helsingin satamaan 2.heinäkuuta. Koko pienen, sodan runnoman ja syrjäisen kansakunnan suupielillä alkoi koristella valtaisa hymy. Tämä hymy muodosti niin suuren vaaran oikeastaan aivan kaikille tietämillemme asioille, joten siitä päätettiin alkaa järjestelmällisesti rangaista kansalaisia.

Vuosikymmenet vierivät ja maalaisjärjen sukupolvet alkoivat tehdä tilaa suurille ikäluokille. Suurten ikäluokkien vahva tuntemus siitä että Suomi oli rakennettu vain ja ainoastaan heidän selkärangasta, sai aikaan uudenlaisen Homo Sapiensin alalajin. Homo Äläpälä Höösäri Hössönsössönin.

Hössönsössöttäjät ovat koko kuluvan vuosituhannen levittäneet mielipahaa. Tämän virvoitusjuomaveronkin kanssa nämä mutantit yhdessä terveysterroristien kanssa ovat KOROTTANEET VIIMEISEN KAHDEN VUODEN AIKANA VIRVOITUSJUOMAVEROA JO KAKSI KERTAA. SE ON ENEMMÄN KUIN TUPLAANTUNUT. Ja nyt keskustelua käydään veron tuplaamisesta VIELÄ KERTAALLEEN!

Mistä sitten tiedän että tämä kyseinen verolähde on säädetty vain ihmisten kiusaksi? Yksinkertaisesti siitä että sokeripitoisuuden raja on 0,5% sokeria. Anteeksi että mitä vittua?

Ymmärtäisin yskän ehkä etäisesti mikäli tämä sokeripitoisuuden raja olisi asetettu vaikka kymmeneen prosenttiin. Coca-Colassakin sokeria on kuitenkin melkein 30%. Mutta ei, rajaksi on kaikessa viisaudessa asetettu puolikas prosentti. Ja ihan vain että esimerkiksi Hartwallilla perseet repeytyisivät hallitsemattomasti ja mielellään jokaista ilmansuuntaa kohti.

LIGHT JAFFAKIN SISÄLTÄÄ ENEMMÄN SOKERIA KUN TUON 0,5% ! Sitäkin vaan verotetaan pian niin perkeleesti ja koska pahapahapaha.

Se että tätä sokerijuomaveroa perustellaan pelkästään terveyssyillä on täydellisen tekopyhää TOTAALISTA PASKAA! Tavallisessa omenassakin on enemmän sokeria kun tuossa verorajassa, mitä perustellaan kansalaisten ylipainolla ja muulla äläpäläpälä:llä.

Sekametelihöösiä

Ihan vaan pari sekalaista juttua, jotka pistää vituttamaan.
  
TUPAKKATOHTORIT. Uuden Suomen uutisessa ylilääkäri on ihmeissään tupakkayhtiöistä. Tupakkayhtiöt eivät heti pistäneet hanttiin veronkorotuksista vaan kertoivat olevansa niihin valmis enempiä vikisemättä. Tämä saikin höösärit hämilleen kun ketään ei vituttanutkaan.

Ja mikäli ketään ei vituta, on pohdittava missä ollaan menty metsään. Kieltämisestä, verottamisesta ja rajoittamisesta häviää luonnollisesti hohto mikäli ketään ei vaan yksinkertaisesti vituta. Tällöin on pohdittava jotakin muuta vitutusvaikutuksen palauttamiseksi/tehostamiseksi.

Jotenkin ylipäänsä tämänkin uutisen luettuani tuli sellainen fiilis että tämä verokorotus on tarkoitettu luomaan pelkkää mielipahaa. Ensin lasketaan että veroja korotetaan, sitten jos kukaan ei laitakkaan hanttiin niin terveysterroristit ajattelevat että jotakin on mennyt pieleen.

Herääkin kysymys kannattaisiko kaikkien sanoa yhteen ääneen ettei keskioluen siirtäminen Alkoon vituttaisikaan yhtään? Alan oikeasti jo epäilemään että tällä tavalla saataisiin pian viinitkin ruokakauppoihin. Niin kuin ne 190:ssä muussakin maassa on.

RESEPTILÄÄKKEET. Reseptijärjestelmä on hyvä juttu. Mutta aivan kuten kaikkeen, myös näihin liittyy aivan saatanasti Suomi-paskaa. Pykäläpaskaa. Sääntöpaskaa. Lääkepaskaa. Lupapaskaa. Mainontapaskaa. Kieltopaskaa. Puhutaan vaikka pelkästä paskasta.

Päivän parhaat kuumat otin siis lääkkeiden markkinointipaskasta. Ymmärrän että esim. Subutexin mainostaminen Salkkareiden mainostauolla voisi olla kyseenalaista. Noh. Kuten kaikilla aloilla, myöskin lääkealalla toimii poikkeuksellisen vittumainen virkamieskoneisto. Nämä paskapäät kutsuvat itseään lääkealan turvallisuus- ja kehittämiskeskus Fimeaksi.

Fimea veti herneensä nokkaan toukokuussa julkaistusta Ilta-Sanomien mainoksesta, jossa mainostettiin jotain helvetin Burana-kopiota, Ibumaxia. Mutta kun sitä mainostettiin 600mg ja 800mg vahvuuksilla, oli peruuttamaton rikos tapahtunut. Kun ne nyt vaan tarvitsee reseptin syystä että äläpäläpälä.

400mg Ibumaxia saa ostaa ilman reseptiä ja sen mainostaminen olisikin ollut sallittua. Nyt kuitenkin mm. 600mg Ibumaxia mainostanut Vitabalans Oy on syyllistynyt aivan järkyttävään huumemainontaan.

Fimea ilmoitti että Vitabalans Oy on syyllistynyt reseptilääkkeiden ostamista edistävien kannustustoimenpiteiden levittämiseen ja markkinoimiseen väestölle. Voihan juma! Suorinta tietä linnaan koko huumejengi! Ja kulkematta lähtöruudun kautta.

Kiellon tehostamiseksi tälle häikäilemättömälle huumekartellille asetettiin 100.000 euron uhkasakko. Oppiipahan olemaan saatana.

(Linkki uutiseen) 

 Kuvassa Fimean löydökset Ibumax -kartellin tiloista.

Sähkötupakka tappaa kaikki

SÄHKÖTUPAKKA. Nyt päästään jo kauan vituttaneeseen aiheeseen sähkötupakoista. Kerrottakoon alkuun että itse en ole näiden sähkösavukkeiden käyttäjä. En myöskään ymmärrä niiden toiminnasta mitenkään erityisen paljon. Nyt jos olisin siis päättävässä asemassa, minulla olisi siis kaikki tarpeellinen laitteiden ja nesteiden täydelle kriminalisoinnille.

Haluan ottaa esimerkin siviilioikeuden emeritusprofessori Erkki Aurejärvestä. Mies voisi siis oletettavasti olla keskivertoa tallaajaa älykkäämpi, jolloin hänen sanallaan on painoarvoa. Hänen viime vuotisessa Helsingin Sanomille kirjoitetussa tekstissään ilmenee paljon faktoja, lievää hyvin tyypillistä suomalaista pelon lietsontaa sekä loppukaneetti välittömän kieltämisen puolesta. Tällaisen kukkahattusävytteisen totuuden torven kuunteleminen on tämän päivän poliitikoille helppoa. Lähtökohtana tässä, kuten monissa monissa muissakin asioissa, on sähkötupakan pahuus. Se on paha tuote KOSKA SITÄ EI OLE TODISTETTU HYVÄKSI TUOTTEEKSI.

En tiedä mistä Suomeen on rantautunut tämä neuroottinen kukkahattuasenne mutta jos kuvittelen itseni kiireiseksi höösääjäpoliitikoksi, totta helvetissä kieltäminen olisi minulle hyvä vaihtoehto. Sehän on merkittävä saavutus, joka on helppo saada omaan CV:seen.

Tässä kuitenkin tämä Aurejärven kirjoittama poikkeuksellisen hieno loppukaneetti:

"Sähkötupakka olisi syytä kieltää heti odottamatta lisänäyttöä sen terveysvaikutuksista. Kielto voitaisiin toteuttaa samalla tavalla kuin nuuskan kielto aikoinaan eli lisäämällä lakiin sitä koskeva säännös.
Kielto käsittäisi sähkötupakan maahantuonnin, myymisen ja muun luovuttamisen. Lisäksi työpaikkojen ja muiden sisätilojen tupakointirajoitusten pitäisi koskea myös sähkötupakkaa."

Aivan uskomattoman paskaa mutta oikeastaan tämä on jo niin paskaa että tämän täytyy olla jonkin sortin taidetta. Professori on muistanut luetella kauhisteleville mummoille liudan vaaralliselta kuulostavia kemikaaleja, lausuu muutaman taikasanan syövästä ja kertoo lopuksi tarinan yhdestä "räjähtäneestä" sähkötupakasta toisella puolella maapalloa. Voi vittu, kaikki on valmista. Sitten ei muuta kuin täyskieltoa.


Jos tämä nikotiinituote olisi kokonaisuudessaan sallittu ja valvottu, eihän mitään myrkkylitkuja tai räjähtäviä tuotteita olisi kenenkään käytössä? Kieltämällä saadaan taas ahdistuneelle kansalle yksi vitutuksen aihe lisää ja sähkötupakointia harrastavat tilaamaan nikotiininesteensä jostakin ukrainalaisesta katulabrasta. Kuulostaa helvetin hyvältä.

Oluet Alkoon saatana!

KESKIOLUT. Ennen kun kukaan ehtii kysyä mitään niin vastaan: En. En saa koskaan tarpeekseni tästä aiheesta. Nyt kun se asia on selvitetty niin voidaankin vittuuntua Ehkäisevän päihdetyö ry:n äläpäläpälälle Kristiina Hannulalle.

Päihdetyö on tärkeää ja ongelmakäyttöön kannattaa puuttua jos siihen on mahdollisuus. Mutta Kristiina, haistappa nyt vaikka ensiksi pitkä paska. Se ei tapahdu III-oluen Alkoon siirtämisellä.

Kaikessa muussa epäonnistunut pääministerimme Jyrki Katainen yllätti äärettömän positiivisesti sanoessaan Verkkouutisten toimittajalle että "En näe keskioluen Alkoihin siirtämisessä kyllä mitään järkeä. Ihan kaikkea ei kannata ruveta holhoamaan." Tämä oli ehkä ensimmäinen positiivinen kannanotto tämän ylityperyyden keskellä vuonna 2013. Sain pienen toivon kipinän siitä etten kuole vitutukseen vielä tällä vuosikymmenellä.

PUFFFF ja yksi vuorokausi siihen meni kunnes pumpulipilvistä laskeutui paremmuuden sanansaattaja, Kristiina Hannula. Kristiina on ämpäripää. Ja aivan kuten kaikki muutkin moraalisesti ylivertaiset hössöttäjät, myös Hannula aloitti epämääräisen lätinän kuinka alkoholi on yleisin kuolinsyy ja työurien tuhoaja ja ÄLÄPÄLÄPÄLÄ.

Ok, fakta. Mutta pitäisikö asialle tehdä jotain? Jotain muuta kuin jahdata maailman toiseksi miedointa ruokakauppaolutta? Ainakin Hannula on tehnyt taustatyönsä aivan päin persereikää jos hän kuvittelee keskioluen jahtaamisella saavuttavansa pidempiä työuria ja valtavia kustannussäästöjä.

Lopuksi tullaan taas tämän supervittumaisen aiheen ytimeen: Johonkin helvetin asiantuntijoihin ja johonkin niiden laskelmiin mitä en ole VITTU IKINÄ NÄHNYT MISSÄÄN. Jos tämä on kansallinen keskustelu niin miksi höösäreiden teettämiä PASKATUTKIMUKSIA ei ole julkistettu missään? Ja kertokaa miten helvetissä joku puupäiden matematiikkaryhmä on edes voinut laskea tällaista:

"Asiantuntijoiden laskelmien mukaan myyntipaikan vaihtamisen seurauksena alkoholinkulutus Suomessa laskisi noin 9 prosenttia ja alkoholikuolemat vähentyisivät noin 350:llä vuodessa."

Eihän tällaista voi jumalauta kukaan edes laskea uskottavasti. Näiden laskelmien, joita luonnollisesti kukaan ei saa nähdä, mukaan siis lähes VUODEN JOKAISENA PÄIVÄNÄ KUOLEE SUOMALAINEN IHMINEN KOSKA RUOKAKAUPOISTA SAA KESKIOLUTTA! Voi veljet, en ole ikinä kuullut mitään noin saatanan typerää paskaa.

Pysäköinti on vakava asia

Seuraavaksi juttu mitä harva ihminen tulee ajatelleeksi. Kyse on  liikenneministeriön vuonna 1990 linjatusta varsin arkisesta kapistuksesta, jonka käyttöä kyllä valvotaan vähintäänkin atomikellon tarkkuudella mutta kukaan ei koskaan pysähdy kysymään että onko tässä oikeasti mitään tolkkua.

PARKKIKIEKOT. Tiesittekö että rakkaassa kotimaassamme on melkoisen vittumaiset säännöt pelkästään tälle parkkiläperölle? Ja sääntölehtinen on tietenkin tuttuun tapaan myös aivan saatanan looginen ja luonnollisesti ehdoton.

Kaikki tietää että kiekon värin on oltava sininen, mutta sen on oltava myös:
-100-110mm leveä
-130-150mm korkea
-Tekstinä on oltava "saapumisaika/ankomsttid"
-Se ei saa olla millään muulla kielellä kuin suomeksi ja/tai ruotsiksi

Missähän mahtaa ne EU:n tuomat eurooppalaiset erivapaudet olla tässäkin täysin tyhjänpäiväisessä asiassa? Nimittäin jos pysäköity ajoneuvo on rekisteröity Saksaan, on saksalainen parkkikiekko ok. Kuitenkin Suomen kilvissä samalla saksalaisella kiekolla saat pysäköintivirhelaskun. Vaikka kiekko olisi ulkoasultaan ja toiminnaltaan täysin identtinen. Voi vittu mitä järjen köyhyyttä.

Toisin sanoen: Saksasta tuodun autosi alkuperäinen parkkikiekko muuttuu laittomaksi sillä sekunnilla kun vaihdat autoosi Suomen kilvet. Tällä saavutetaan äläpäläpälä koska äläpäläpälä. Tarkoitus on myös ehkäistä äläpäläpäläpäläpälä.

(Muistettakoon kuitenkin että tässä 23 vuotta vanhassa linjauksessa on liikenneministeriö pistänyt ranttaliksi ja antanut autoilevalle kansalle myös rutkasti siimaa: Pysäköintikiekon kulmat saavat olla pyöristetyt)

 Kuvan epäselvä pysäköintikiekko on mahdollisesti myös hengenvaarallinen, joten sen käyttö on varmuuden vuoksi rangaistuksen uhalla kielletty.

Perus kauhistelua

LELUKAUHISTELUA. Repesin tänään luettuani valtakuntamme timanttisen totuustorven eli Iltalehden uutisen BR-Lelujen mainoksesta. Joku kauhistunut äit.. Hetkinen! Tällä Iltalehteen asiasta varta vasten yhteyttä ottaneella kauhistelijalla edes ole omia lapsia. Jokatapauksessa hän oli kuitenkin pahoittanut mielensä lelumainoksesta niin peruuttamattomasti, että päätti käyttää aikaansa ottamalla mainoksesta kuvan ja kauhistelemalla sitä IL:n toimitukselle. Niin sitä pitää!

Katsokaas nyt itsekin, LEIKKILAMAUTIN! Asiasta kauhistuttavamman tekee se että aiemmin uutisoitiin että joku sydänvikainen sankari kuoli etälamauttimeen kun hyökkäsi poliisin kimppuun putkassa. Henkilökohtaisesti kyynel on mitä suurin ja kaikki kunnia huligaanille, joka tapatti itsensä perseilemällä.
(Sydänvialla, 3 kuukauden ryyppyrännillä ja poliisin päälle hyökkäämisellä ei ollut asian kanssa mitään tekemistä. Se oli se perkeleen murhaajateiseri!)



Pelottavaa on se että Suomessa lehdistö noteeraa tällaiset asiat. Ja media kun tietyn äläpäläpälän pääsee esittämään, pumpulimaailman höösärit aloittavat liikekannallepanon ja ropina alkaa kuulua. Se ropina kuuluu muuten siitä teräväreunaisesta pähkinäpaskasta, joka papana kerrallaan alkaa lätisemään tuttua sinivalkoista tuuletinta kohti.

Tärkeää on se että leikkilamautinta on paheksuttava ihan oikein erikseen. Esimerkiksi M60 lelukonekiväärit ei ole niin paha juttu. Ymmärrän toki tämän lukijan tuskan, eipä ole konekiväärillä ketään suomalaiseen putkaan vielä tapettu. Ei ne ole täten edes rinnastettavissa leikkilamauttimen traumatisoiviin vaikutuksiin.

Sanokaa minun sanoneen että vuoden päästä meillä ei enää myydä leikkilamauttimia laillisesti. Tai no tuskin niitä enää joulumyyntiinkään sallitaan. Terveisin Höösipumpun kristallipallo.