RAKENNEUUDISTUS osa 1. Joulu on pian täällä. Jouluna saa paketteja. Nyt kaikki saa yhden mahtavan rakennepaketin, hallitukselta. Paskapaketissa oli todella paljon hyviä juttuja mutta kuten me suomalaiset tiedämme, ei hyvää ilman paskaa.
Jos ketään kiinnostaa niin kakkapaketin voi avata tästä. Ainiin, Iltapaska listasi omat sensaatiopaskansa täällä.
Höösäyksen kannalta ensimmäinen asia mikä pisti silmään on oppivelvollisuuden ikärajan nostaminen. Siten viestitään nykynuorille näppärästi että isomummuyhteiskunta hoivaa aina vain pidempään. Nykypenskat ovat halutessaan oikeasti 50-90-luvun junnuja reilusti fiksumpia. Siksi heille on tärkeää viestittää että EIPÄS OLE SAATANA. Yhteiskunnan on käskettävä paskahousuista kiukkupussia opiskelemaan vielä vuosi pidempään koska näinhän ne asiat nyt vain ovat. Pakkopulla toimii teineihin aina.
Höösipumpulla oli ainutlaatuinen tilaisuus saada mietteet 15-vuotiaan Aapon päiväkirjasta:
"Vittu tänää oli taas vitu paska päivä. Vittu! Oltii vittu luokassa vittu B430 ja siellä oli joku vitun liitutaulu. Vittu vattu vottu, ei touch screeniä. Maikka kerto jotai näätää paskaa. Sit reksi kuulutti et me joudutaa pakosta lähtä johku vitu lukioo tai amiksee. Nyt en vittu lähe ainakaa! Vittu! Mutsi sano et riparin jälkee on naimakelpone XD Bilsa on paskaa ja lukios on bilsaa. Mutsin mielest ois pakko mennä mut aion vetää tahallaa ihan vituiks XD Mitähä mutsi miettii ku huomaaki etten tee mitää??
Tätikii on työtön ja se antaa aina vitust massii ku mutsi ei nää. Se on sentää hyvä tyyppi toisinku natsi äiskämutsi. Vittu se aina jaksaa jauhaa mut antas pitää hauskaa ees välil. Tajuis joskus et me ollaa jo iha vitu tarpeeks aikuisii. Iha vitu nolot muumiot keksii jotain amiksii et pitäs muka mennä. Dani kerto et se kuka keksi iPhonenkii nii ei käyny vissii mitää koului XD Ihan ku tarvis jotai kouluu et vois mennä töihi! Tätikää ei käyny mitää ja nyt se asuu yksin ja meinas hommaa auton.
Ja iha sama! Tädil ei oo Lahnasen köksää! Tekee vaa mitä huvittaa ja ei tartte tsiigaa salaattimummoo XD Pude sano et jos menee amiksee tai lukioo nii sit saa rahaa itellee XD On vaa siel ja sit ei tartte käyä missää tunneil ja saa rahaa! Amiksest saa kuulemma tonnin kuussa ja lukiost neljä tonnii kuussa. Iha sikanaa!
Rakennepaketin kanssa jatketaan vielä myöhemmin...
Höösipumppu
perjantai 29. marraskuuta 2013
torstai 28. marraskuuta 2013
Uusi tapa verottaa viinaa
NO VIINAN PERKELE. Se on jännä juttu että viinaan liittyvissä kysymyksissä menee hermot yhä useammin. Taitaa ainakin kolmasosa koko tästä saatanan blogista olla alkoholiin liittyvää settiä. No ei se mitään, uutta suoleen.
Kokoomuksen kansanedustaja Markku Eestilä ehdotti eilen jotain ihme sössönsöötä, koodinimi: "terveydenhuoltomaksu." Ai jumalauta, enempää lukematta alkaa veri jo orastavasti kiehumaan. Nyt mainitaan alkoholiin liittyvässä keskustelussa terveys, jonka turvin se kaikkein epäpätevinkin paskapää saa perusteltua minkä tahansa höösivouhotuksen tarpeelliseksi. Lisäksi terveydenhuoltoon on helppo liittää mukaan maksu. Kukapa ämpäripää nyt ei terveydestään maksaisi?
Verkkouutisten uutisoimassa ehdotuksessa ainoa hyvä puoli on se että oikein toteutettuna tämä laskisi alkoholin valmisteveroa. Melko lailla siihen ne hyvät puolet taitaa jäädäkin. Ainakin Höösipumpun loppasuuosaston mielestä.
Ideana olisi periä näitä äläpälä-maksuja myös tuontialkoholista. No hitto sehän onkin yksinkertaista. Onkohan edustaja Eestilä (nimi naurattaa kokoajan vaan enemmän) ajatellut että VAIN Suomen sosiaaliturvaa nauttivat ihmiset maksaisivat tämän maksun?
Vai joutuisivatko ulkomaalaisetkin maksamaan suomalaisten viinaongelmien "terveysmaksuja?"
Jos taas ulkomaalaisten ei tarvitsisi maksaa tätä maksua niin tarkoittaisiko se taas sitä että toppahousut saisivat kärrätä tänne entistä "halvemmalla" viinaa ja niin paljon kun Hiacen kantavuus sallii?
Sehän tarkoittaisi sitä että EU-maasta saapuvan venäläisen turistin viinakärri maksaisi 100 euroa mutta suomalaisen juopon samanlainen viinakärri maksaisi 100 euroa + "no vaikka viis kymppiä terveysmaksua." Vittu mitä paskaa.
Pitäisikö kenties jokaisen Virosta Suomeen saapuvan täyttää joku vitun terveystuholomake? "kaks koppaa alekokkii, viispisteviis prossaa, kolme pulloo punkkuu, lonkkulava...hermomyrkkyä tässäkin, merkataan kansanterveydelliset vaikutukset ylös..."
Vai hei nyt kun kerran paskaideoita ammutaan ilmoille niin olisiko joku tv-lupatarkastaja -tyylinen valvonta kohdallaan? Joku ihan vitun rasittava byrokraatti kotioville kyselemään paljonko asunnossa on alkoholia. Vois toimia.
ONKO MEILLÄ HÖSSÖTYS JOTENKIN NIIN VITUN YLIVOIMAISEN ÄLYTÖNTÄ ETTÄ ME JOUDUTAAN KEKSIMÄÄN JOTAIN TÄLLAISTA PASKAA?
Euroopan Unionin toiminnasta tehdyssä sopimuksessa meillä lukee seuraavaa:
28 artikla:
1. Unioniin sisältyy tulliliitto, joka käsittää kaiken tavaroiden kaupan ja merkitsee, että vienti- ja tuontitullit sekä kaikki vaikutukseltaan vastaavat maksut ovat kiellettyjä jäsenvaltioiden välillä ja että toteutetaan yhteinen tullitariffi suhteessa kolmansiin maihin.
Anteeksi tyhmyyteni mutta eikö tuossa juuri ole sovittu että Eestilän paskaideat ovat vastoin kyseistä sopimusta? Vai eikö alkoholipakkaukset sisältöineen lukeudukaan kaikkiin tavaroihin? Äläpäläpälä?
Jollakin pervolla tapaa tämä voisi olla jopa toimivakin idea, ainakin suomalaisten ravintoloiden ja juomateollisuuden kannalta. Harmi sinänsä että tiedän idean päätyvän huomionhakuisten sosiaalisössöttäjien käsiin. Ja siitä tulee seuraamaan ehdotus näistä vitun terveysmaksuista vielä nykyisenkin viinaveron päälle. Sellaisen jälkeen alle 10 euron terassijuomat koristavat lähinnä historian kirjoja.
Kokoomuksen kansanedustaja Markku Eestilä ehdotti eilen jotain ihme sössönsöötä, koodinimi: "terveydenhuoltomaksu." Ai jumalauta, enempää lukematta alkaa veri jo orastavasti kiehumaan. Nyt mainitaan alkoholiin liittyvässä keskustelussa terveys, jonka turvin se kaikkein epäpätevinkin paskapää saa perusteltua minkä tahansa höösivouhotuksen tarpeelliseksi. Lisäksi terveydenhuoltoon on helppo liittää mukaan maksu. Kukapa ämpäripää nyt ei terveydestään maksaisi?
Verkkouutisten uutisoimassa ehdotuksessa ainoa hyvä puoli on se että oikein toteutettuna tämä laskisi alkoholin valmisteveroa. Melko lailla siihen ne hyvät puolet taitaa jäädäkin. Ainakin Höösipumpun loppasuuosaston mielestä.
Ideana olisi periä näitä äläpälä-maksuja myös tuontialkoholista. No hitto sehän onkin yksinkertaista. Onkohan edustaja Eestilä (nimi naurattaa kokoajan vaan enemmän) ajatellut että VAIN Suomen sosiaaliturvaa nauttivat ihmiset maksaisivat tämän maksun?
Vai joutuisivatko ulkomaalaisetkin maksamaan suomalaisten viinaongelmien "terveysmaksuja?"
Jos taas ulkomaalaisten ei tarvitsisi maksaa tätä maksua niin tarkoittaisiko se taas sitä että toppahousut saisivat kärrätä tänne entistä "halvemmalla" viinaa ja niin paljon kun Hiacen kantavuus sallii?
Sehän tarkoittaisi sitä että EU-maasta saapuvan venäläisen turistin viinakärri maksaisi 100 euroa mutta suomalaisen juopon samanlainen viinakärri maksaisi 100 euroa + "no vaikka viis kymppiä terveysmaksua." Vittu mitä paskaa.
Pitäisikö kenties jokaisen Virosta Suomeen saapuvan täyttää joku vitun terveystuholomake? "kaks koppaa alekokkii, viispisteviis prossaa, kolme pulloo punkkuu, lonkkulava...hermomyrkkyä tässäkin, merkataan kansanterveydelliset vaikutukset ylös..."
Vai hei nyt kun kerran paskaideoita ammutaan ilmoille niin olisiko joku tv-lupatarkastaja -tyylinen valvonta kohdallaan? Joku ihan vitun rasittava byrokraatti kotioville kyselemään paljonko asunnossa on alkoholia. Vois toimia.
ONKO MEILLÄ HÖSSÖTYS JOTENKIN NIIN VITUN YLIVOIMAISEN ÄLYTÖNTÄ ETTÄ ME JOUDUTAAN KEKSIMÄÄN JOTAIN TÄLLAISTA PASKAA?
Euroopan Unionin toiminnasta tehdyssä sopimuksessa meillä lukee seuraavaa:
28 artikla:
1. Unioniin sisältyy tulliliitto, joka käsittää kaiken tavaroiden kaupan ja merkitsee, että vienti- ja tuontitullit sekä kaikki vaikutukseltaan vastaavat maksut ovat kiellettyjä jäsenvaltioiden välillä ja että toteutetaan yhteinen tullitariffi suhteessa kolmansiin maihin.
Anteeksi tyhmyyteni mutta eikö tuossa juuri ole sovittu että Eestilän paskaideat ovat vastoin kyseistä sopimusta? Vai eikö alkoholipakkaukset sisältöineen lukeudukaan kaikkiin tavaroihin? Äläpäläpälä?
Jollakin pervolla tapaa tämä voisi olla jopa toimivakin idea, ainakin suomalaisten ravintoloiden ja juomateollisuuden kannalta. Harmi sinänsä että tiedän idean päätyvän huomionhakuisten sosiaalisössöttäjien käsiin. Ja siitä tulee seuraamaan ehdotus näistä vitun terveysmaksuista vielä nykyisenkin viinaveron päälle. Sellaisen jälkeen alle 10 euron terassijuomat koristavat lähinnä historian kirjoja.
tiistai 26. marraskuuta 2013
Fasistipaitoja kakaroille
LINDEX. Tiistain kovimman paskapläjäyksen tarjoaa vasemmistolainen Anna Kontula. Hänen mielestään Lindexin vaatevalikoimassa on fasistinen vaatekappale. OI KYLLÄ! Anna itse mussutti aiheesta Facebookiin. Hetkeä myöhemmin Verkkouutiset uutisoikin aiheesta.
Okei tämä juttu kuulostaa juuri niin paskalle ettei kukaan tällaista tosissaan lähtisi länkyttämään. Eihän? Vai oliko tämä vasemmistolaisen tapa heittää läppäläpyskää vai mitäs helvettiä? Vai olisiko tämä sittenkin vaan joku julkisuustemppu? Eihän tämä muija ole edes EU-vaaliehdokkaana. Oli miten oli, mitä enemmän luin Annasta, tuli sellainen fiilis ettei oikein tiedä onko kyseessä hullu vai määrätietoinen vassari.
Kaikkea paskaa tuolta Annan nettisivuilta ainakin löytyy. Sähkö liian kallista, ydinvoima kuitenkin ehdottoman pahasta, koulussa opetetaan "väkivallan kulttuuria," kissat onkin koiria ja nyt viimeisimpänä sinimusta yhdistelmä vaatteessa on fasismia. Höösipumpun innovointiosasto ehdottaa nyt kyllä ämpärin poistamista pään ympäriltä. Paperipussin pitämiseen Annan päässä innovointiosasto ei ota kantaa.
Oli Annan lataus fasistipaidasta läppä tai ei, vituttaa että kansanedustaja edes laukoo tuollaisia. Toisaalta silloin kun sosiologikommarin suusta kuullaan fasismiläppää niin silloin harvemmin vitsaillaan. Ja voi vittu jos Lindexillä noteerataan tämän muijan huutelut, innostuu kaikki lukemattomat äläpäläpälät vaan entistä enemmän.
Kiinnostaisi tietää että mistä vitusta tuo ämpäripää eksyi LAPUAN LIIKKEEN FASISTIMURHAAJAPERKELE -PAIDAN äärelle ja kuinka paljon kuranepparin pitää jotain hippokampusta painaa että tuo muotoutuu FASISMINSINISEKSI. Siis nyt vittu ihan oikeasti?
Pakko oli mennä tsekkaamaan Lindexin lastenvaatteita enemmänkin ja uskokaa tai älkää: SIELLÄ ON IHAN OIKEA KASVAVAN KOMMUNISTIHORON KANSANMURHANEULE. Huh! Arvon Lindexin johtaja: Miksi mallistossanne on Stalinin kansanmurhia ihannoiva kommarihoron neuletakki? Tämä persereijän punainen neule pahoittaa mieleni ainakin tuhannen Mainilan laukauksen voimalla.
Okei tämä juttu kuulostaa juuri niin paskalle ettei kukaan tällaista tosissaan lähtisi länkyttämään. Eihän? Vai oliko tämä vasemmistolaisen tapa heittää läppäläpyskää vai mitäs helvettiä? Vai olisiko tämä sittenkin vaan joku julkisuustemppu? Eihän tämä muija ole edes EU-vaaliehdokkaana. Oli miten oli, mitä enemmän luin Annasta, tuli sellainen fiilis ettei oikein tiedä onko kyseessä hullu vai määrätietoinen vassari.
Kaikkea paskaa tuolta Annan nettisivuilta ainakin löytyy. Sähkö liian kallista, ydinvoima kuitenkin ehdottoman pahasta, koulussa opetetaan "väkivallan kulttuuria," kissat onkin koiria ja nyt viimeisimpänä sinimusta yhdistelmä vaatteessa on fasismia. Höösipumpun innovointiosasto ehdottaa nyt kyllä ämpärin poistamista pään ympäriltä. Paperipussin pitämiseen Annan päässä innovointiosasto ei ota kantaa.
 |
| Fasismia ihannoiva vaatekappale. Näkyvän valon aallonpituuden ollessa n. 450 nanometriä, on kyseessä fasisminsininen (kuvassa). Huhujen mukaan Lapuan liike meni ja kehitti natsipäissään valon taajuudet. |
Oli Annan lataus fasistipaidasta läppä tai ei, vituttaa että kansanedustaja edes laukoo tuollaisia. Toisaalta silloin kun sosiologikommarin suusta kuullaan fasismiläppää niin silloin harvemmin vitsaillaan. Ja voi vittu jos Lindexillä noteerataan tämän muijan huutelut, innostuu kaikki lukemattomat äläpäläpälät vaan entistä enemmän.
Kiinnostaisi tietää että mistä vitusta tuo ämpäripää eksyi LAPUAN LIIKKEEN FASISTIMURHAAJAPERKELE -PAIDAN äärelle ja kuinka paljon kuranepparin pitää jotain hippokampusta painaa että tuo muotoutuu FASISMINSINISEKSI. Siis nyt vittu ihan oikeasti?
Pakko oli mennä tsekkaamaan Lindexin lastenvaatteita enemmänkin ja uskokaa tai älkää: SIELLÄ ON IHAN OIKEA KASVAVAN KOMMUNISTIHORON KANSANMURHANEULE. Huh! Arvon Lindexin johtaja: Miksi mallistossanne on Stalinin kansanmurhia ihannoiva kommarihoron neuletakki? Tämä persereijän punainen neule pahoittaa mieleni ainakin tuhannen Mainilan laukauksen voimalla.
 |
| Stalinistineule |
lauantai 23. marraskuuta 2013
Paskajuustoa Pirkanmaalla
JUUSTOLA. Kaiken krapulani keskellä silmääni pisti huikea hössönsöö Sastamalassa sijaitsevan juustolan laajennushankkeesta. Herkkujuustola Oy halusi rakentaa juustolan jollekin paskapellolle. Siis todellakin! Ilman muuta pelloille jotain tekemistä koska maanviljelykin on niin 1900-lukua. Ainakin paskaa hommaa se on kun kerran jokainen maanviljelijä tuntuu ottavan EU:n maatalouspoliittisilta toimijoilta yhä suurempaa rosopintaista patukkaa rektaalikäytäväänsä. Onko se Snickers? Sitä tarina ei kerro.
Tarina juustolasta mättää kuitenkin normaalia oikeus- ja kohtuullisuustajua turpaan. Yllätys yllätys, rakennuslupaa pellolle rakennettavalle juustolalle ei saada. Herää kysymys että MITÄ VITTUA NYT TAAS? Vastaus löytyy ELY-keskuksesta. Kyseinen jeesuskeskus perustettiin vuonna 2010 kun päätettiin että kansalaisia pitää pystyä kiusaamaan koordinoidusti. Se on helpompaa kun kaikki vittuilevat kivinaamat saatetaan saman katon alle. Byrokratiatykkiä saatana.
ELY-keskus on Elinkeino-, liikenne- ja ympäristökeskus. Se siis tekee kaikkensa näiden toimialojen toiminnan hankaloittamiseksi. Siinä se onnistui ainakin tässä juustolahankkeessa, joka torpattiin joidenkin ihmeellisten sääntöjen vuoksi.
Perustelut juustolahankkeen estämiselle olivat seuraavat:
- Se hajauttaa alueen palvelurakennetta.
EN YMMÄRRÄ SANAAKAAN TÄSTÄ LAUSEESTA! MITEN VITUSSA JOKU PELLOLLE VÄSÄTTY JUUSTOMESTA HAJAUTTAA YHTÄÄN MITÄÄN?
- Se olisi tehty vastoin voimassa olevaa kaavaa.
OK. MUTTA SE ON VITTU PELTO! EIKÖ ME MAKSETA PALKAT SINNE VITUN RAKENNUSVIRASTOON JUURI SIKSI ETTÄ JOKU SIELLÄ KÄYTTÄISI MYÖS TERVETTÄ JÄRKEÄ? SAATANAN SÄKIT!
- Peltoalue on luokiteltu arvokkaaksi maisema-alueeksi.
ELI TYHJYYS ON ARVOKASTA? MINULLA ON ILMEISESTI AINA OLLUT ERILAINEN KÄSITYS ARVOKKAASTA. RAHAAHAN NE VITUN PELLOT EI TUOTA. JA MITEN YLIPÄÄNSÄ ON MAHDOLLISTA ETTÄ JOKU VITUN VIRASTO VOI MÄÄRITTÄÄ TOISEN OMISTAMAN MAA-ALUEEN NIIN "KIVAN NÄKÖISEKSI" ETTEI SINNE SAA RAKENTAA? YMMÄRRÄN TÄMÄN JOTENKIN JOSSAIN SAIMAANNORPPIEN MESTOILLA MUTTA TÄMÄ ON VITTU PELTO! PELTO!
- Se vaarantaa liikenneturvallisuutta.
TÄMÄ ON PARAS. VETÄÄ LÄHES SANATTOMAKSI. PELLOLLA LIIKKUVAT TRAKTORIT ALKAA HEITTÄMÄÄN BARREL ROLLIA JOS JOKU RAKENTAA JUUSTOLAN? VAI LENTÄÄKÖ LENTOKONEET SITÄ PÄIN? MITÄ VITTUA TÄMÄ ON?
Ja sitten joku ämpäripää ihmettelee miksi Suomessa ei ole tarpeeksi yrittäjiä.
Tarina juustolasta mättää kuitenkin normaalia oikeus- ja kohtuullisuustajua turpaan. Yllätys yllätys, rakennuslupaa pellolle rakennettavalle juustolalle ei saada. Herää kysymys että MITÄ VITTUA NYT TAAS? Vastaus löytyy ELY-keskuksesta. Kyseinen jeesuskeskus perustettiin vuonna 2010 kun päätettiin että kansalaisia pitää pystyä kiusaamaan koordinoidusti. Se on helpompaa kun kaikki vittuilevat kivinaamat saatetaan saman katon alle. Byrokratiatykkiä saatana.
ELY-keskus on Elinkeino-, liikenne- ja ympäristökeskus. Se siis tekee kaikkensa näiden toimialojen toiminnan hankaloittamiseksi. Siinä se onnistui ainakin tässä juustolahankkeessa, joka torpattiin joidenkin ihmeellisten sääntöjen vuoksi.
Perustelut juustolahankkeen estämiselle olivat seuraavat:
- Se hajauttaa alueen palvelurakennetta.
EN YMMÄRRÄ SANAAKAAN TÄSTÄ LAUSEESTA! MITEN VITUSSA JOKU PELLOLLE VÄSÄTTY JUUSTOMESTA HAJAUTTAA YHTÄÄN MITÄÄN?
- Se olisi tehty vastoin voimassa olevaa kaavaa.
OK. MUTTA SE ON VITTU PELTO! EIKÖ ME MAKSETA PALKAT SINNE VITUN RAKENNUSVIRASTOON JUURI SIKSI ETTÄ JOKU SIELLÄ KÄYTTÄISI MYÖS TERVETTÄ JÄRKEÄ? SAATANAN SÄKIT!
- Peltoalue on luokiteltu arvokkaaksi maisema-alueeksi.
ELI TYHJYYS ON ARVOKASTA? MINULLA ON ILMEISESTI AINA OLLUT ERILAINEN KÄSITYS ARVOKKAASTA. RAHAAHAN NE VITUN PELLOT EI TUOTA. JA MITEN YLIPÄÄNSÄ ON MAHDOLLISTA ETTÄ JOKU VITUN VIRASTO VOI MÄÄRITTÄÄ TOISEN OMISTAMAN MAA-ALUEEN NIIN "KIVAN NÄKÖISEKSI" ETTEI SINNE SAA RAKENTAA? YMMÄRRÄN TÄMÄN JOTENKIN JOSSAIN SAIMAANNORPPIEN MESTOILLA MUTTA TÄMÄ ON VITTU PELTO! PELTO!
- Se vaarantaa liikenneturvallisuutta.
TÄMÄ ON PARAS. VETÄÄ LÄHES SANATTOMAKSI. PELLOLLA LIIKKUVAT TRAKTORIT ALKAA HEITTÄMÄÄN BARREL ROLLIA JOS JOKU RAKENTAA JUUSTOLAN? VAI LENTÄÄKÖ LENTOKONEET SITÄ PÄIN? MITÄ VITTUA TÄMÄ ON?
Ja sitten joku ämpäripää ihmettelee miksi Suomessa ei ole tarpeeksi yrittäjiä.
torstai 21. marraskuuta 2013
Suolet valuu näytöstä läpi
MEDIAA LAPSILLE. Olemme jälleen ydinkysymyksen äärellä: EIKÖ KUKAAN AJATTELE LAPSIA? No ei ajattele mikäli hössöhysteriaa lietsovaa lastenpsykologi Riitta Martsolaa on uskominen. Katsokaas kun Kung Fu Pandat ja Ti-Ti Nallet saa jälleen kerran kansakuntamme lapset tappamaan ja myymään persettään.
Ihan ensiksi kuva Nurmijärven Uutisista, joka aiheesta ylipäänsä uutisoi:
Siinä mukavasti äidit ja iskät kuuntelevat harmaapäistä hullua. Heidän kasvatustaidoista en tiedä mutta ainakin naamat osataan vääntää asentoon "olen erittäin huolestunut." Se on hyvä asento. Vittu pitäkää se. Vain huolestumalla ja höösäämällä saadaan kasvatettua lainkuuliaisia pelkuripaskahousuja.
Vielä hauskemmaksi tämän jutun tekee se, että tämä Nurmijärven Uutisten toimittaja on jotenkin onnistunut veistelemään niin käsittämättömän PASKAN UUTISEN etten oikein tiedä pitäisikö minun itkeä vai hakea niiden toimitukseen töihin. Töihin hakisin lähinnä vain siksi että näkisin tuon kirjoittajan naaman. Kenties voisin tarjota kahvit vuoden rankimmasta facepalmista.
Jokainen huolestunut äiti ja isä on itse penskana katsonut nykymittarilla mitattuna vielä kauheampaa paskaa telkkarista. On ollut niitä kahlitsevia sukupuolirooleja, homot ovat loistaneet poissaolollaan, on poltettu piippua jne. On ollut kokonaisia piirrossarjoja, jonka juonet ovat perustuneet yksinomaan siihen että päähenkilö yritetään tappaa erilaisin keinoin. Näin esimerkiksi Tipi&Sylvesteri ja Keljukojootit maantiekiitäjineen.
Sillä välin kun Keljukojootti on yrittänyt kusettaa maantiekiitäjää hakettimeen, on karhukopla kääntänyt Roope-sedältä seteleitä minkä ovat vankikarkuruudeltaan ehtineet. Ainiin ja se namusedän näköinen tohtori Sykerö on jaksosta toiseen LSD-tripillä jossain toisessa tähtijärjestelmässä. Ti-Ti Nallet näyttää siltä että ne olisivat vetäneet sen TV:stä tutun ihmiskorppikotkan kanssa ainakin viikon piriä ja afrikkalaiset yrittää keittää Alfred J. Kwakin elävältä, jotta se olisi helpompi nylkeä. Vittu saatana nytkö joku Pokemon on liian hc? Häh?
Palataan nurmijärveläisten paskauutiseen. Peleihin liittyvään tekstiin en edes jaksa kauheasti ottaa kantaa. Niin rankkaa paskanjauhantaa se on. Tässä Jukka Kauppisen kannanotto dome.fi -verkkopalvelussa.
Tiivistettynä Nurmijärven ykkösmedia toitottaa kuinka mieletön veritulva valuu näytöstä kakaran syliin ja kuinka Counter-Strikesta opitut pohjapiirrokset vastaavatkin nyt yhtäkkiä Klaukkalan ala-asteen pohjapiirroksia, sekä antavat vihiä että vahtimestari pitäisi ampua singolla.
Lisäksi höösisanomissa päivitellään sitä tosiasiaa että valtion elokuvatarkastamo on ajettu alas. Mitä helvetin väliä sillä on kuka ne tarkastaa? Joku saatanan Ainimartta ehtii varmasti huutaa Iltapaskalle mikäli aihetta ikärajan nostolle on. Miksi siis ylläpitää verovaroin jotakin, joka jo toimii pelkän kukkahatun voimalla?
Vielä 90-luvun puolellakin sai Ärrältä ihan helposti K18 -elokuvia vuokrakasetteina vaikka ikää oli ehkä kymmenen vuotta. Myyjä korkeintaan kysyi että näinköhän tämä on liian rankka, mutta tilanteesta selvisi AINA koiranpentu -ilmeellä. Saattoi tuo "lepsuilu" tosin johtua Kouvolastakin. Mitäs nyt yhdestä leffasta kun leikkipuistoistakin löytyi enemmän huumeruiskuja kun koko pitäjässä oli kakaroita.
Ihan ensiksi kuva Nurmijärven Uutisista, joka aiheesta ylipäänsä uutisoi:
 |
| Huoli on suuri. Suuren suuri. |
Siinä mukavasti äidit ja iskät kuuntelevat harmaapäistä hullua. Heidän kasvatustaidoista en tiedä mutta ainakin naamat osataan vääntää asentoon "olen erittäin huolestunut." Se on hyvä asento. Vittu pitäkää se. Vain huolestumalla ja höösäämällä saadaan kasvatettua lainkuuliaisia pelkuripaskahousuja.
Vielä hauskemmaksi tämän jutun tekee se, että tämä Nurmijärven Uutisten toimittaja on jotenkin onnistunut veistelemään niin käsittämättömän PASKAN UUTISEN etten oikein tiedä pitäisikö minun itkeä vai hakea niiden toimitukseen töihin. Töihin hakisin lähinnä vain siksi että näkisin tuon kirjoittajan naaman. Kenties voisin tarjota kahvit vuoden rankimmasta facepalmista.
Jokainen huolestunut äiti ja isä on itse penskana katsonut nykymittarilla mitattuna vielä kauheampaa paskaa telkkarista. On ollut niitä kahlitsevia sukupuolirooleja, homot ovat loistaneet poissaolollaan, on poltettu piippua jne. On ollut kokonaisia piirrossarjoja, jonka juonet ovat perustuneet yksinomaan siihen että päähenkilö yritetään tappaa erilaisin keinoin. Näin esimerkiksi Tipi&Sylvesteri ja Keljukojootit maantiekiitäjineen.
Sillä välin kun Keljukojootti on yrittänyt kusettaa maantiekiitäjää hakettimeen, on karhukopla kääntänyt Roope-sedältä seteleitä minkä ovat vankikarkuruudeltaan ehtineet. Ainiin ja se namusedän näköinen tohtori Sykerö on jaksosta toiseen LSD-tripillä jossain toisessa tähtijärjestelmässä. Ti-Ti Nallet näyttää siltä että ne olisivat vetäneet sen TV:stä tutun ihmiskorppikotkan kanssa ainakin viikon piriä ja afrikkalaiset yrittää keittää Alfred J. Kwakin elävältä, jotta se olisi helpompi nylkeä. Vittu saatana nytkö joku Pokemon on liian hc? Häh?
Palataan nurmijärveläisten paskauutiseen. Peleihin liittyvään tekstiin en edes jaksa kauheasti ottaa kantaa. Niin rankkaa paskanjauhantaa se on. Tässä Jukka Kauppisen kannanotto dome.fi -verkkopalvelussa.
Tiivistettynä Nurmijärven ykkösmedia toitottaa kuinka mieletön veritulva valuu näytöstä kakaran syliin ja kuinka Counter-Strikesta opitut pohjapiirrokset vastaavatkin nyt yhtäkkiä Klaukkalan ala-asteen pohjapiirroksia, sekä antavat vihiä että vahtimestari pitäisi ampua singolla.
Lisäksi höösisanomissa päivitellään sitä tosiasiaa että valtion elokuvatarkastamo on ajettu alas. Mitä helvetin väliä sillä on kuka ne tarkastaa? Joku saatanan Ainimartta ehtii varmasti huutaa Iltapaskalle mikäli aihetta ikärajan nostolle on. Miksi siis ylläpitää verovaroin jotakin, joka jo toimii pelkän kukkahatun voimalla?
Vielä 90-luvun puolellakin sai Ärrältä ihan helposti K18 -elokuvia vuokrakasetteina vaikka ikää oli ehkä kymmenen vuotta. Myyjä korkeintaan kysyi että näinköhän tämä on liian rankka, mutta tilanteesta selvisi AINA koiranpentu -ilmeellä. Saattoi tuo "lepsuilu" tosin johtua Kouvolastakin. Mitäs nyt yhdestä leffasta kun leikkipuistoistakin löytyi enemmän huumeruiskuja kun koko pitäjässä oli kakaroita.
 |
| Kuva uudesta pasianssista. |
tiistai 19. marraskuuta 2013
Tullimme kumma
SUOMEN TULLI. Viikko startattiin huikealla tullin ja poliisin yhteisoperaatiolla, jolla saatiin haettua juhlista kaljat pois. Viljakkalan yrittäjien juhliin pärähti neljä autollista tullimiehiä ja poliisit koska heillä oli Virosta ostettua olutta. Neljä koppaa. Ainiin, ja kaksi viinipulloa. MITÄ HELVETTIÄ? Voi jeesus sentään. Uutinen yllättäen Iltapaskassa.
Oluen osalta Suomen valtion verotappiot olisivat olleet olutveron osalta seuraavanlaiset:
4kpl * 24tlk / 3 = 32 litraa * 1,41€/l (lähde)
= 45,12 EUROA.
ALLE VIISI VITUN KYMPPIÄ! Hyvää työtä pojat sillä harmaa talous aiheuttaa kuitenkin muun muassa mustaa tulevaisuutta. Tosi juttu, jepariautoissakin lukee niin! Tullin ylivittuilija Esavesamies kertoo etteivät he tienneet paljonko juomaa oli ratsattavana ja että siksi he varautuivat ilonpilaamiseen kokonaisella paskapäiden divisioonalla.
Hetkinen.. Eli onko ylivittuilijan käsityksen mukaan jotenkin perustellumpaa rynniä juhlapaikalle isolla laumalla läähättämään kun ei edes tiedä mitä siellä on? Itseasiassa se kuulostaa vielä ronskimmin paskalle. "Emme tienneet mitä mennään takavarikoimaan, kunhan vaan mentiin. Ja koko vitun jengillä." Just joo.
Entistä paskempaa koko touhusta tekee se että kaikki olisi ollut ok jos joku juhlijoista olisi hiffannut tunnustaa juomat omakseen. Mutta kun tullin Haluatko Kuivasuuksi -pelin johtava kusiaivo esittää kysymyksen niin PRÄÄT! VÄÄRÄ VITUN VASTAUS! LÄLLÄLLÄÄ KAIKKI KALJAT TÄNNE! Ei saatana mitä touhua.
Ehkä eniten kuitenkin vituttaa se että tällaiseen ihan uskomattoman tyhjänpäiväiseen paskaan lässytykseen edes käytetään resursseja. Noilla veromenetyksillä ei tankata edes yhtä vitun tullin Volkkaria. Maailmanpelastus -operaatiossa niitä oli kuitenkin neljä.
Baltian toppahousut kävelee länsisataman avoimista ovista sisään ja samaan aikaan tulli raidaa jotain vitun yrittäjäjuhlia sisämaassa siksi että meillä itsellämme on maailman persein alkoholipolitiikka. ELÄKÖÖN HYVINVOINTI !
Oluen osalta Suomen valtion verotappiot olisivat olleet olutveron osalta seuraavanlaiset:
4kpl * 24tlk / 3 = 32 litraa * 1,41€/l (lähde)
= 45,12 EUROA.
ALLE VIISI VITUN KYMPPIÄ! Hyvää työtä pojat sillä harmaa talous aiheuttaa kuitenkin muun muassa mustaa tulevaisuutta. Tosi juttu, jepariautoissakin lukee niin! Tullin ylivittuilija Esavesamies kertoo etteivät he tienneet paljonko juomaa oli ratsattavana ja että siksi he varautuivat ilonpilaamiseen kokonaisella paskapäiden divisioonalla.
Hetkinen.. Eli onko ylivittuilijan käsityksen mukaan jotenkin perustellumpaa rynniä juhlapaikalle isolla laumalla läähättämään kun ei edes tiedä mitä siellä on? Itseasiassa se kuulostaa vielä ronskimmin paskalle. "Emme tienneet mitä mennään takavarikoimaan, kunhan vaan mentiin. Ja koko vitun jengillä." Just joo.
Entistä paskempaa koko touhusta tekee se että kaikki olisi ollut ok jos joku juhlijoista olisi hiffannut tunnustaa juomat omakseen. Mutta kun tullin Haluatko Kuivasuuksi -pelin johtava kusiaivo esittää kysymyksen niin PRÄÄT! VÄÄRÄ VITUN VASTAUS! LÄLLÄLLÄÄ KAIKKI KALJAT TÄNNE! Ei saatana mitä touhua.
Ehkä eniten kuitenkin vituttaa se että tällaiseen ihan uskomattoman tyhjänpäiväiseen paskaan lässytykseen edes käytetään resursseja. Noilla veromenetyksillä ei tankata edes yhtä vitun tullin Volkkaria. Maailmanpelastus -operaatiossa niitä oli kuitenkin neljä.
Baltian toppahousut kävelee länsisataman avoimista ovista sisään ja samaan aikaan tulli raidaa jotain vitun yrittäjäjuhlia sisämaassa siksi että meillä itsellämme on maailman persein alkoholipolitiikka. ELÄKÖÖN HYVINVOINTI !
sunnuntai 17. marraskuuta 2013
Punainen paska
PUNAINEN RISTI. Taksiala järjesti hyväntekeväisyyskampanjan. Yllättäen kampanja olikin aivan perseestä koska jotkut vitun palikat olivat mainosplakaatissa väärin. Hohhoijaa. Olisihan se pitänyt tietää että viisi eriväristä palikkaa pystyy muodostumaan ongelmaksi. Hössönsössön. Mielipahakampanjasta uutisoi yllättäen Iltapaska.
Palikat muodostivat mainoksissa siis kuvion, joka näyttää punaiselta ristiltä. Mitä vittua sitten? Taksiliittoon oltiin välittömästi yhteydessä Suomen Punaiselta Ristiltä. Mieli pahoitettiin. Taksiliitto pääsi vähemmällä kun he poistivat mainokset takseista omatoimisesti, muutenhan paskamyrsky olisi ollut vain ajan kysymys.
SPR tekee ilmeisesti niin helvetin hyvää duunia että heillä on tekijänoikeus ristiä muistuttaviin palikkamuodostelmiin. Ristihän on yksi ihmiskunnan vanhimmista symboleista. Länkkäreille se on tuttu siitä että 2000 vuotta sitten siihen naulattiin yksi työtön pitkätukka. Tovi myöhemmin sen symbolin turvin käytiin väkisinmakaamassa pitkin maailmaa, jonka jälkeen symboli annettiin jollekin laastareita latoville hipeille. Ja nykyään niillä on liuta markkinatanttoja, jolle maksetaan palkkaa mielensä pahoittamisesta. Siinäpä tuo pähkinänkuoressa.
Mainoksessa kerätään fyrkkaa lasten sairaalalle. Onko todella mitään vitun väliä vaikka SPR yhdistettäisiinkin tuohon projektiin? Ilmeisesti on. Uutisessa kehittämisasiantuntija Katja Saksa pahoittelee että he ovat toimineet ristiriidassa lain kanssa. Täh?
Höösipumpun varainkeruuseen erikoistunut yksikkö keksi juuri tavan rahoittaa SPR:n toiminta seuraavaksi tuhanneksi vuodeksi. Jos kerran jollakin jengillä on tekijänoikeus plusmerkkiin, alkaa massia tulemaan ovista ja ikkunoista. Höösipumpun varainkeruustrategia SPR:lle:
- Sveitsin ja kaikkien Pohjoismaiden lipuista kantelut vaikkapa EU-tuomioistuimeen. Valtioiden olisi maksettava rojaltia jokaisesta ristilipun käyttökerrasta. Jos miettii vaikka olympialaisia niin $$$$.
- Oikeuteen myös kaikki toimijat, jotka käyttävät kuviota missä kaksi viivaa leikkaavat toisensa 90 asteen kulmassa.
- Rojaltit kerättävä patriarkan risteistä, hakaristeistä, Pyhän Andreaan risteistä, Maltan risteistä, kehäristeistä, plusmerkeistä ja pää vinossa tarkasteltuna myös aakkosesta "X". Tämä tarkoittaa sitä että jokainen kouvolalainen natsikin alkaa tuottamaan vittunaan massia.
- Hautakivet syyniin. Joku vuokramaksu ristin käytölle hautakivissä voisi olla kohdillaan.
- Roomalaisissa luvuissa X on 10. Tämä tarkoittaa että jokaisesta kympistä, oli se sitten ihan missä tahansa, tulee periä tekijänoikeusmaksua.
- SPR:lle yksinoikeus myydä ristipääruuvimeisseleitä.
- Kaikista risteyksistä perittävä maksu. Jos tuntuu kohtuuttomalta, tehkää vittu liikennepympyröitä. Haminalaisille tämä olisi silkkaa profittia.
Palikat muodostivat mainoksissa siis kuvion, joka näyttää punaiselta ristiltä. Mitä vittua sitten? Taksiliittoon oltiin välittömästi yhteydessä Suomen Punaiselta Ristiltä. Mieli pahoitettiin. Taksiliitto pääsi vähemmällä kun he poistivat mainokset takseista omatoimisesti, muutenhan paskamyrsky olisi ollut vain ajan kysymys.
SPR tekee ilmeisesti niin helvetin hyvää duunia että heillä on tekijänoikeus ristiä muistuttaviin palikkamuodostelmiin. Ristihän on yksi ihmiskunnan vanhimmista symboleista. Länkkäreille se on tuttu siitä että 2000 vuotta sitten siihen naulattiin yksi työtön pitkätukka. Tovi myöhemmin sen symbolin turvin käytiin väkisinmakaamassa pitkin maailmaa, jonka jälkeen symboli annettiin jollekin laastareita latoville hipeille. Ja nykyään niillä on liuta markkinatanttoja, jolle maksetaan palkkaa mielensä pahoittamisesta. Siinäpä tuo pähkinänkuoressa.
Mainoksessa kerätään fyrkkaa lasten sairaalalle. Onko todella mitään vitun väliä vaikka SPR yhdistettäisiinkin tuohon projektiin? Ilmeisesti on. Uutisessa kehittämisasiantuntija Katja Saksa pahoittelee että he ovat toimineet ristiriidassa lain kanssa. Täh?
Höösipumpun varainkeruuseen erikoistunut yksikkö keksi juuri tavan rahoittaa SPR:n toiminta seuraavaksi tuhanneksi vuodeksi. Jos kerran jollakin jengillä on tekijänoikeus plusmerkkiin, alkaa massia tulemaan ovista ja ikkunoista. Höösipumpun varainkeruustrategia SPR:lle:
- Sveitsin ja kaikkien Pohjoismaiden lipuista kantelut vaikkapa EU-tuomioistuimeen. Valtioiden olisi maksettava rojaltia jokaisesta ristilipun käyttökerrasta. Jos miettii vaikka olympialaisia niin $$$$.
- Oikeuteen myös kaikki toimijat, jotka käyttävät kuviota missä kaksi viivaa leikkaavat toisensa 90 asteen kulmassa.
- Rojaltit kerättävä patriarkan risteistä, hakaristeistä, Pyhän Andreaan risteistä, Maltan risteistä, kehäristeistä, plusmerkeistä ja pää vinossa tarkasteltuna myös aakkosesta "X". Tämä tarkoittaa sitä että jokainen kouvolalainen natsikin alkaa tuottamaan vittunaan massia.
- Hautakivet syyniin. Joku vuokramaksu ristin käytölle hautakivissä voisi olla kohdillaan.
- Roomalaisissa luvuissa X on 10. Tämä tarkoittaa että jokaisesta kympistä, oli se sitten ihan missä tahansa, tulee periä tekijänoikeusmaksua.
- SPR:lle yksinoikeus myydä ristipääruuvimeisseleitä.
- Kaikista risteyksistä perittävä maksu. Jos tuntuu kohtuuttomalta, tehkää vittu liikennepympyröitä. Haminalaisille tämä olisi silkkaa profittia.
 |
| Suomen Punaisen Ristin logo. |
perjantai 15. marraskuuta 2013
Tupakkapolitiikan terveysterroristiryhmä
TUPAKKAPOLITIIKAN KEHITTÄMISTYÖRYHMÄ rojauttaa taas aimolastillisen paskaa niin päättäjien kuin kansalaistenkin päälle. KAKKAA. Ja kyllä savuttomia ihmisiä naurattaa. Eihän tämä heitä koske. Mutta naurakaapa vittu sille että nuuhkitte tupakansavua vielä pitkään mikäli uudet korvaavat nikotiinituotteet määrätään paskalle maistuviksi reseptilääkkeiksi.
Tällaiset ihmeelliset työryhmät provosoi ainakin meikäläistä aloittamaan tupakointi uudestaan. Ihan pelkästään kiukun ja kapinahengen nimessä tekisi mieli tuupata jollain Marlboron röökikompuralla savupatjaa keuhkoon niin että äly lähtee.
Kaikkea sössötystä tässä on aiheesta saanut vuosien varrella lukea mutta nyt kun äläpälä-jengin paskat ehdotukset alkavat rajoittaa taidettakin niin perseeni alkaa väkisinkin halkeilemaan hallitsemattomasti. Tupakkasössöttäjien mielestä esimerkiksi elokuvan juoneen sidottu tupakkatuote pitäisi saada kieltoon keinolla millä hyvänsä. MITÄ - VITUN - VITUN - VITTUA? Samallako logiikalla kieltoon elokuvat, joissa esitetään alkoholismia ja huumeriippuvuutta? Päätetääs näin niin kaikki Samuli Edelmannin leffat lakkaa olemasta.
Yksi juttu mikä hämmästyttää oikein toden teolla on se että luuleeko tuo terroristiryhmä ihan oikeasti saavuttavansa jotain konkreettista esimerkiksi tupakointituotteista varoittavilla tarroilla jossakin vitun DVD:n takakannessa?
Höösipumpun lukijat linkkasivat tänään ahkerasti Iltapaskan juttua tupakoivista muumeista. Vaikka ämpäripääkerhon päällikkötantta väittää "etteivät he tarkoittaneet" kohdistaa huippuideoitaan juuri esimerkiksi Muumeihin, kertoo se lähinnä siitä että ehdotuksia on vaan läiskitty paperille kiimaisesti läähättäen, yhtään mitään enempää funtsimatta.
Sitäpaitsi, onko sillä mitään väliä vetääkö muumit röökiä kun eihän niillä ole edes persereikiä. JA JOS NIILLÄ EI OLE PERSEREIKÄÄ, MITEN VOI MIKÄÄN HULLUISTA KOOTTU TYÖRYHMÄ VÄITTÄÄ ETTÄ RÖÖKI ON MUUMEILLE PAHASTA? Jos on olemassa otus ilman persereikää, yhtälailla tupakalla voikin olla sen terveydelle vain positiivisia vaikutuksia! Tarkkuutta niihin linjauksiin ja jättäkää muumit rauhaan saatana.
En ylipäänsä ymmärrä mikä helvetin vimma meikäläisillä on olla "edelläkävijöitä." Esimerkiksi tämä samojen ämpäripäiden tavoite savuttomasta Suomesta 2030. Aivoton Suomi 2030 sopisi ehkä paremmin. Tupakoinnin kieltäminen sairaaloissa oli hyvä juttu. Tupakoinnin kieltäminen ravintoloissa oli hyvä juttu (tai ainakin perusteltu). Mutta kelatkaa nyt helvetti jos ruvetaan kieltämään jotain elokuvia alaikäisiltä sen vuoksi että niissä esiintyy tupakka. Silloin ollaan menossa yhä syvemmälle höösimetsään ja kovaa.
Monen mielestä Tuntematon Sotilas kuuluu yleissivistykseen. Kuinka upeaa olisikaan hössöttää se K18-elokuvaksi? Kirjastakin voisi olla kaksi eri versiota. Tavallinen ja sensuroitu versio lapsille. Sensuroidussa versiossa alikersantti Hietanen tuhoaa vihollisen panssarivaunun telamiinalla ja kaivaa sen jälkeen pari Nicoretteä taskusta. Tai vittu vaikka banaaneja jos kaikki nikotiinituotteet alkaa ahdistaa.
Linkkejä terveysterroristityöryhmän järjenkäyttöjulistukseen liittyen:
http://www.iltasanomat.fi/kotimaa/art-1288620775401.html
http://www.verkkouutiset.fi/kotimaa/suomi_tupakointi_tyoryhma-11597
http://www.suomenash.fi/binary/file/-/id/1/fid/725
http://www.thl.fi/fi_FI/web/fi/uutinen?id=34736
Tällaiset ihmeelliset työryhmät provosoi ainakin meikäläistä aloittamaan tupakointi uudestaan. Ihan pelkästään kiukun ja kapinahengen nimessä tekisi mieli tuupata jollain Marlboron röökikompuralla savupatjaa keuhkoon niin että äly lähtee.
Kaikkea sössötystä tässä on aiheesta saanut vuosien varrella lukea mutta nyt kun äläpälä-jengin paskat ehdotukset alkavat rajoittaa taidettakin niin perseeni alkaa väkisinkin halkeilemaan hallitsemattomasti. Tupakkasössöttäjien mielestä esimerkiksi elokuvan juoneen sidottu tupakkatuote pitäisi saada kieltoon keinolla millä hyvänsä. MITÄ - VITUN - VITUN - VITTUA? Samallako logiikalla kieltoon elokuvat, joissa esitetään alkoholismia ja huumeriippuvuutta? Päätetääs näin niin kaikki Samuli Edelmannin leffat lakkaa olemasta.
Yksi juttu mikä hämmästyttää oikein toden teolla on se että luuleeko tuo terroristiryhmä ihan oikeasti saavuttavansa jotain konkreettista esimerkiksi tupakointituotteista varoittavilla tarroilla jossakin vitun DVD:n takakannessa?
Höösipumpun lukijat linkkasivat tänään ahkerasti Iltapaskan juttua tupakoivista muumeista. Vaikka ämpäripääkerhon päällikkötantta väittää "etteivät he tarkoittaneet" kohdistaa huippuideoitaan juuri esimerkiksi Muumeihin, kertoo se lähinnä siitä että ehdotuksia on vaan läiskitty paperille kiimaisesti läähättäen, yhtään mitään enempää funtsimatta.
Sitäpaitsi, onko sillä mitään väliä vetääkö muumit röökiä kun eihän niillä ole edes persereikiä. JA JOS NIILLÄ EI OLE PERSEREIKÄÄ, MITEN VOI MIKÄÄN HULLUISTA KOOTTU TYÖRYHMÄ VÄITTÄÄ ETTÄ RÖÖKI ON MUUMEILLE PAHASTA? Jos on olemassa otus ilman persereikää, yhtälailla tupakalla voikin olla sen terveydelle vain positiivisia vaikutuksia! Tarkkuutta niihin linjauksiin ja jättäkää muumit rauhaan saatana.
En ylipäänsä ymmärrä mikä helvetin vimma meikäläisillä on olla "edelläkävijöitä." Esimerkiksi tämä samojen ämpäripäiden tavoite savuttomasta Suomesta 2030. Aivoton Suomi 2030 sopisi ehkä paremmin. Tupakoinnin kieltäminen sairaaloissa oli hyvä juttu. Tupakoinnin kieltäminen ravintoloissa oli hyvä juttu (tai ainakin perusteltu). Mutta kelatkaa nyt helvetti jos ruvetaan kieltämään jotain elokuvia alaikäisiltä sen vuoksi että niissä esiintyy tupakka. Silloin ollaan menossa yhä syvemmälle höösimetsään ja kovaa.
Monen mielestä Tuntematon Sotilas kuuluu yleissivistykseen. Kuinka upeaa olisikaan hössöttää se K18-elokuvaksi? Kirjastakin voisi olla kaksi eri versiota. Tavallinen ja sensuroitu versio lapsille. Sensuroidussa versiossa alikersantti Hietanen tuhoaa vihollisen panssarivaunun telamiinalla ja kaivaa sen jälkeen pari Nicoretteä taskusta. Tai vittu vaikka banaaneja jos kaikki nikotiinituotteet alkaa ahdistaa.
Linkkejä terveysterroristityöryhmän järjenkäyttöjulistukseen liittyen:
http://www.iltasanomat.fi/kotimaa/art-1288620775401.html
http://www.verkkouutiset.fi/kotimaa/suomi_tupakointi_tyoryhma-11597
http://www.suomenash.fi/binary/file/-/id/1/fid/725
http://www.thl.fi/fi_FI/web/fi/uutinen?id=34736
keskiviikko 13. marraskuuta 2013
Ihmeviina ilman viinaa
SUPERKEITTO. Wooow. Superkeittoa. Nammmmm. Niin Guardian kuin Daily Mail ovat taas nostaneet uutisaiheeksi krapulattoman viinan. Tai ei kai se mitään viinaa ole. Se on jotakin litkua mitä juodessa alkaa päänupissa pärisemään. Sitten kun tarvitsee tehdä jotain fiksua niin imuroi pillerin naamariin ja taas hypättiin auton rattiin. Luin vastaavanlaisesta tuotteesta ehkä noin muutama vuosi takaperin ja muistan miettineeni jo silloin että TÄTÄ EI KYLLÄ NÄHDÄ IKINÄ SUOMESSA.
Laskeudutaan höösäämisen peruselementtien ääreen. Kaiken höösäämisen lähtötavoitteena on edelleen se, että suupielet eivät saa nousta ylöspäin. Tai saavat ne nousta koska käsillään seisomista ei ole vielä kielletty. Pointti onkin siinä etteivät ne saa nousta kasvojen lihaksia käyttäen, eli siis hymyilemällä.
Kun ensimmäiset Fennoskandian alueen ihmiset aikoinaan joskus pronssikaudella alkoivat marjojen poiminnan ohella hymyilemään, keksittiin muuttaa aina vaan pohjoisemmaksi. Pohjoisemmassa oli ihan vittunaan pakkasta ja hymykin hyytelöityi alta aikayksikön. Kun aikojen saatossa kaikenmaailman majoista saatiin lämpimämpiä, syntyi suomalainen hierarkia. Kukaan ei hymyile saatana, etenkään sen hierarkian häntäpäässä.
Vuosisatoja on vierähtänyt ja matkan varrella on ollut monia hyviä hymynhyydykkeitä. On tapeltu ruotsalaisten kanssa, on tapeltu venäläisten kanssa, on perustettu Turku, ja välillä on tapeltu ihan keskenäänkin. Niistä vittumaisista hetkistä kun otamme pikakelauksella näkymät nykyaikaan, huomaamme että meillä on aivan liikaa hymyilyä aiheuttavaa "hyvinvointia." Siksi meillä on höösäreitä.
Näitä höösäreitä, sössöttäjiä ja muita kukkahattukauhistelijoita voisi verrata johonkin temppeliherrain ritarikuntaan tai vastaaviin ikivanhoihin salaseuroihin. Tarkoitus on päästä vallankahvaan kaikin mahdollisin keinoin, ja pyrittävä estämään liiallinen hymyileminen. Ja se on helppoa, onhan meillä täällä erilaisia ilonpilaajavirastoja vittuilemassa enemmän kuin kasvavia yrityksiä.
Nyt kun historiabriiffi on käyty läpi, tullaan takaisin aiheeseen SUPERKEITTO. Sillä ei ole mitään väliä vaikka superkeitto vähentäisi ihmisten alkoholinkäyttöä. Sillä ei ole mitään väliä vaikka superkeiton ansiosta alkoholin aiheuttamat vakavat ongelmat vähenisivät. Sillä ei ole mitään väliä vaikka valtion kassaan kilahtaisi sama määrä euroja kun alkoholista. Myöskään sillä ei olisi mitään väliä vaikka superkeitto olisi täysin harmiton ihmisen elimistölle.
AINOASTAAN SILLÄ ON VÄLIÄ ETTÄ SE VOISI TEORIASSA SAADA IHMISET HYMYILEMÄÄN ILMAN RANGAISTUSTA: DARRAA, KRAPULAA, KANUUNAA, KANKEA, KANKKUSTA, KOHMELOA, KANTTORIA.
Siksi Höösipumpun atseotrooppisten yhdisteiden paikallinen tutkimusjaosto onkin vakuuttunut että tämä superkeitto tullaan kieltämään Suomessa ennen kuin ensimmäinenkään purnukka tätä ainetta on saapunut maaperällemme. Tässä syitä totaaliseen superkeittokieltoon kautta maan:
- Superkeitto vaikuttaa mielentilaan ja on suunniteltu viihdekäyttöön. Viihde on paskaa.
- Superkeittoa ei ole tutkittu yhtä paljoa kuin alkoholia. Siksi se on kiellettävä. 100 vuoden tutkimusten jälkeen asiaa voidaan harkita uudestaan.
- Superkeitto aiheuttaa juomateollisuudelle vahinkoa. Aivan kuin ämpäripäinen alkoholipolitiikka ei sitä olisi jo tehnyt. Ja aivan kuin juomateollisuus ei rupeaisi itse valmistamaan tätä juomaa.
- Jossakin päin maailmaa 102-vuotias verisyöpää, keuhkoahtaumaa, MS-tautia, osteoporoosia sekä valoallergiaa sairastanut kehitysvammainen vanhus kuoli juotuaan superkeittoa. Juoma on siis tappavaa.
- Alkoholille on oma kauppa. Mutta aivojemme gamma-aminovoihappoihin vaikuttaville muille aineille ei ole kauppoja. Kädet ilmaan.
- Superkeittohumalasta pääsee pois pillerillä. Koska kaikki maailman ihmiset ovat idiootteja, voidaan olettaa että he eivät ota niitä pillereitä koskaan. Siksi on kiellettävä.
Laskeudutaan höösäämisen peruselementtien ääreen. Kaiken höösäämisen lähtötavoitteena on edelleen se, että suupielet eivät saa nousta ylöspäin. Tai saavat ne nousta koska käsillään seisomista ei ole vielä kielletty. Pointti onkin siinä etteivät ne saa nousta kasvojen lihaksia käyttäen, eli siis hymyilemällä.
Kun ensimmäiset Fennoskandian alueen ihmiset aikoinaan joskus pronssikaudella alkoivat marjojen poiminnan ohella hymyilemään, keksittiin muuttaa aina vaan pohjoisemmaksi. Pohjoisemmassa oli ihan vittunaan pakkasta ja hymykin hyytelöityi alta aikayksikön. Kun aikojen saatossa kaikenmaailman majoista saatiin lämpimämpiä, syntyi suomalainen hierarkia. Kukaan ei hymyile saatana, etenkään sen hierarkian häntäpäässä.
Vuosisatoja on vierähtänyt ja matkan varrella on ollut monia hyviä hymynhyydykkeitä. On tapeltu ruotsalaisten kanssa, on tapeltu venäläisten kanssa, on perustettu Turku, ja välillä on tapeltu ihan keskenäänkin. Niistä vittumaisista hetkistä kun otamme pikakelauksella näkymät nykyaikaan, huomaamme että meillä on aivan liikaa hymyilyä aiheuttavaa "hyvinvointia." Siksi meillä on höösäreitä.
Näitä höösäreitä, sössöttäjiä ja muita kukkahattukauhistelijoita voisi verrata johonkin temppeliherrain ritarikuntaan tai vastaaviin ikivanhoihin salaseuroihin. Tarkoitus on päästä vallankahvaan kaikin mahdollisin keinoin, ja pyrittävä estämään liiallinen hymyileminen. Ja se on helppoa, onhan meillä täällä erilaisia ilonpilaajavirastoja vittuilemassa enemmän kuin kasvavia yrityksiä.
Nyt kun historiabriiffi on käyty läpi, tullaan takaisin aiheeseen SUPERKEITTO. Sillä ei ole mitään väliä vaikka superkeitto vähentäisi ihmisten alkoholinkäyttöä. Sillä ei ole mitään väliä vaikka superkeiton ansiosta alkoholin aiheuttamat vakavat ongelmat vähenisivät. Sillä ei ole mitään väliä vaikka valtion kassaan kilahtaisi sama määrä euroja kun alkoholista. Myöskään sillä ei olisi mitään väliä vaikka superkeitto olisi täysin harmiton ihmisen elimistölle.
AINOASTAAN SILLÄ ON VÄLIÄ ETTÄ SE VOISI TEORIASSA SAADA IHMISET HYMYILEMÄÄN ILMAN RANGAISTUSTA: DARRAA, KRAPULAA, KANUUNAA, KANKEA, KANKKUSTA, KOHMELOA, KANTTORIA.
Siksi Höösipumpun atseotrooppisten yhdisteiden paikallinen tutkimusjaosto onkin vakuuttunut että tämä superkeitto tullaan kieltämään Suomessa ennen kuin ensimmäinenkään purnukka tätä ainetta on saapunut maaperällemme. Tässä syitä totaaliseen superkeittokieltoon kautta maan:
- Superkeitto vaikuttaa mielentilaan ja on suunniteltu viihdekäyttöön. Viihde on paskaa.
- Superkeittoa ei ole tutkittu yhtä paljoa kuin alkoholia. Siksi se on kiellettävä. 100 vuoden tutkimusten jälkeen asiaa voidaan harkita uudestaan.
- Superkeitto aiheuttaa juomateollisuudelle vahinkoa. Aivan kuin ämpäripäinen alkoholipolitiikka ei sitä olisi jo tehnyt. Ja aivan kuin juomateollisuus ei rupeaisi itse valmistamaan tätä juomaa.
- Jossakin päin maailmaa 102-vuotias verisyöpää, keuhkoahtaumaa, MS-tautia, osteoporoosia sekä valoallergiaa sairastanut kehitysvammainen vanhus kuoli juotuaan superkeittoa. Juoma on siis tappavaa.
- Alkoholille on oma kauppa. Mutta aivojemme gamma-aminovoihappoihin vaikuttaville muille aineille ei ole kauppoja. Kädet ilmaan.
- Superkeittohumalasta pääsee pois pillerillä. Koska kaikki maailman ihmiset ovat idiootteja, voidaan olettaa että he eivät ota niitä pillereitä koskaan. Siksi on kiellettävä.
tiistai 12. marraskuuta 2013
Jeesusneuvosto vs. Varusteleka
VARUSTELEKA. Höösipumpun valveutuneet lukijat tiesivät mainita seuraavasta aiheesta Höösipumpun seinällä jo lähes kuukausi sitten. Aihe naurattaa ja vituttaa samaan aikaan. Pelkästään näillä tiedoilla epäilys kukkahattujen osallisuudesta aiheeseen kasvaa eksponentiaalisesti. Yllätyksenä ei tule se että jossakin on nyt mieli pahoitettu. On vain uskottava että nuo hössöttävät paskapäät eivät saa tarpeekseen. Ikinä.
Kysehän on tietenkin Varustelekan vaimonhakkaajapaidoista. Miettikää nyt, vaimonhakkaajapaitoja. Huhhuh. Luonnollisesti kauhisteluterroristit pahoittivat mielensä lähes tuhannen salaman lailla ja ottivat yhteyttä mainonnan eettiseen neuvostoon. HAHAHA SIIS MIKÄ NEUVOSTO?
IHAN OIKEASTI. MIKÄ VITUN NEUVOSTO TUO ON? Mihin helvettiin me tarvitaan jotakin jeesusneuvostoja jankuttamaan paskaa toisten mainoksista? Eikö meillä jumalauta lait riitä mainosten sisällön valvomiseen? Mikä joku epämääräinen ämpäripäiden jengi on kertomaan minulle yrittäjänä mikä on eettistä mainontaa ja mikä ei? Onko tuolla neuvostolla tekijänoikeudet eettisyyteen tai epäeettisyyteen? En ymmärrä.
Jeesusneuvoston säännöissä kerrotaan heidän päätösvaltaisuudestaan seuraavaa: "Neuvosto on päätösvaltainen, kun puheenjohtajan tai varapuheenjohtajan lisäksi läsnä on vähintään kolme jäsentä." Mainosten eettisyyden määrittää ilmeisesti siis Jeesus ja kolme opetuslasta. Mikä tyhjäntoimituksen neuvosto kerrassaan. Oikein järjestelmällistä ilonpilaamista. Kaikkien saatanan moraalinvartijoiden huonoimmat ideat organisoituna yhdeksi paskan fiiliksen energiapalloksi. Huhhuh.
Takaisin itse aiheeseen eli Varustelekaan ja "wife beater" -paitoihin. Se yllyttää ilmoittajan mukaan väkivaltaan. Nyt kun suoriin käännöksiin kerran päästiin, se paita suorastaan yllyttää miehet hakkaamaan vaimoistaan paskat ulos. OI KYLLÄ! Etenkin kun se vaimonhakkaaja lukee ainoastaan siinä verkkokaupan otsikossa. Itse paidassahan ei mitään lue. Joka tapauksessa se on välitön yllytys oikein kunnon turpaanvetoon perheen kesken.
Huhujen mukaan yli 108% perheväkivaltatapauksista saa alkunsa tästä. Perheen väkivaltaisesti käyttäytyvä osapuoli käy yleensä tuijottamassa Varustelekan verkkokauppaa, tarkemmin siis hihattomien paitojen otsikoita. Ja vasta sen jälkeen mätetään turpaan.
Villeimmät spekulaatiot pyörivät myös Ulvilan surman ympärillä. Kurkkasiko Anneli Auer kenties Varustelekan verkkokauppaan ennen traagisia tapahtumia? Vain sivuhistoria sen tietää.
Vituttaa jotenkin niin paljon että tällainen nousee puheenaiheeksi. Ja käytännössä yhden yksittäisen hössöttäjän vuoksi. Toki voihan tämä olla Varustelekan mainostemppukin, ja jos on, Höösipumpulta täydet 10 pistettä! Tässä vielä yhden totuuden torven, Iltapaskan versio aiheesta. Lukekaa itse. Mä nimittäin luulen että sain just syövän tästä paskasta.
Kysehän on tietenkin Varustelekan vaimonhakkaajapaidoista. Miettikää nyt, vaimonhakkaajapaitoja. Huhhuh. Luonnollisesti kauhisteluterroristit pahoittivat mielensä lähes tuhannen salaman lailla ja ottivat yhteyttä mainonnan eettiseen neuvostoon. HAHAHA SIIS MIKÄ NEUVOSTO?
IHAN OIKEASTI. MIKÄ VITUN NEUVOSTO TUO ON? Mihin helvettiin me tarvitaan jotakin jeesusneuvostoja jankuttamaan paskaa toisten mainoksista? Eikö meillä jumalauta lait riitä mainosten sisällön valvomiseen? Mikä joku epämääräinen ämpäripäiden jengi on kertomaan minulle yrittäjänä mikä on eettistä mainontaa ja mikä ei? Onko tuolla neuvostolla tekijänoikeudet eettisyyteen tai epäeettisyyteen? En ymmärrä.
Jeesusneuvoston säännöissä kerrotaan heidän päätösvaltaisuudestaan seuraavaa: "Neuvosto on päätösvaltainen, kun puheenjohtajan tai varapuheenjohtajan lisäksi läsnä on vähintään kolme jäsentä." Mainosten eettisyyden määrittää ilmeisesti siis Jeesus ja kolme opetuslasta. Mikä tyhjäntoimituksen neuvosto kerrassaan. Oikein järjestelmällistä ilonpilaamista. Kaikkien saatanan moraalinvartijoiden huonoimmat ideat organisoituna yhdeksi paskan fiiliksen energiapalloksi. Huhhuh.
Takaisin itse aiheeseen eli Varustelekaan ja "wife beater" -paitoihin. Se yllyttää ilmoittajan mukaan väkivaltaan. Nyt kun suoriin käännöksiin kerran päästiin, se paita suorastaan yllyttää miehet hakkaamaan vaimoistaan paskat ulos. OI KYLLÄ! Etenkin kun se vaimonhakkaaja lukee ainoastaan siinä verkkokaupan otsikossa. Itse paidassahan ei mitään lue. Joka tapauksessa se on välitön yllytys oikein kunnon turpaanvetoon perheen kesken.
Huhujen mukaan yli 108% perheväkivaltatapauksista saa alkunsa tästä. Perheen väkivaltaisesti käyttäytyvä osapuoli käy yleensä tuijottamassa Varustelekan verkkokauppaa, tarkemmin siis hihattomien paitojen otsikoita. Ja vasta sen jälkeen mätetään turpaan.
Villeimmät spekulaatiot pyörivät myös Ulvilan surman ympärillä. Kurkkasiko Anneli Auer kenties Varustelekan verkkokauppaan ennen traagisia tapahtumia? Vain sivuhistoria sen tietää.
Vituttaa jotenkin niin paljon että tällainen nousee puheenaiheeksi. Ja käytännössä yhden yksittäisen hössöttäjän vuoksi. Toki voihan tämä olla Varustelekan mainostemppukin, ja jos on, Höösipumpulta täydet 10 pistettä! Tässä vielä yhden totuuden torven, Iltapaskan versio aiheesta. Lukekaa itse. Mä nimittäin luulen että sain just syövän tästä paskasta.
maanantai 11. marraskuuta 2013
Kauhistus kaupassa
CIABATTA. Joo. Ciabatta. Pari päivää sitten sai hämmästellä taas minkälaisia paskapäitä tuolla kaupoissa pyöriikään hämmästelemässä. Jossain S-ryhmän kaupassa koettiin nimittäin kauhunhetkiä kun joku Iltapaskan lukija hiffasi että jotkin Rainbow:n paskan makuiset teollisuuslimput pintakäsitellään alkoholilla.
Kyseinen ämpäripää näki vaivaa ottaakseen siitä paketista kuvan. Tämän jälkeen kauhistelua ja sellaista vittumaista vanhan mummon tuhinaa on kuulunut vielä ainakin muutaman minuutin verran. Kun lopulta tuhinat on tuhistu, on kuva lähtenyt Iltapaskalle. Taatusti ainakin kaksisivuisen itkuvirren kanssa. Voi vittu mitä touhua.
Nykysössöttäjä osaa käyttää mediaa. JES! Tälläkään unnukalla tuskin edes kävi mielessä käydä kysymässä asiasta kauppiaalta tai vaikka ihan valmistajalta. Ei nyt helvetissä. Kaikkia palveleva lopputulos saadaan kun suu vaahdossa näpytellään Iltapaskalle kuvasarjoja jostakin vitun limpusta. Eiköhän tämäkin huolestunut kuluttaja palkittu ruhtinaallisesti, jollakin Ristikkopaska -etusetelillä kenties?
Käsittääkseni sitä viinaa tuhnutetaan leivän päälle juurikin niin vähän että voisit syödä sitä paskaa raakana vaikka merikontillisen ja hypätä auton rattiin. Ja muutenkin, niin kovin useinhan tulee syötyä näitä vuoden vanhoja taikinapalloja ilman uunikypsennystä. Nimelliset alkoholin rippeethän haihtuvat uunissa kokonaan. Mutta sehän ei hysteeriselle elintarvikeaktiiville riitä. On pakko hössöttää.
Sisältäähän jotkin deodorantit ja partavedetkin alkoholia. Täytyy tästä varmaan lähteä järkkärikamera kainalossa juoksemaan lähimpään ässäkauppaan ja alkaa räpsiä valokuvia. Kyllä tuon ihon kautta ainakin nanogramma partaveden myrkkyviinaa taitaa imeytyä.
Loppuun vielä muutama parannusehdotus näihin hermomyrkkyhommiin:
- Alkoholia sisältävät kosmetiikkatuotteet Alkoon
- Myös autojen lasinpesunesteet Alkoon. Vittu, koko Motonet Alkoon.
- Väkevien deodoranttien ostolle 21v. ikäraja.
- Kaikilta alle 30-vuotiaalta vaikuttavilta henkilöiltä on kysyttävä henkilöllisyystodistus mikäli on ostamassa deodoranttia, lasinpesuainetta, kotikaljaa tai mitä tahansa mehuja, joiden on edes teoriassa mahdollista käydä yli 0,1-prosenttiseksi. Ja koska emme voi olla varmoja YHTÄÄN MISTÄÄN, tämä koskee varmuuden vuoksi kaikkia mehuja koska lapset, koiranpennut, ympäristö ja turvaverkko.
- Ravintoloissa voidaan jatkossa tarjoilla enää yksi Ciabatta kerrallaan.
- Kemikaaleja ostavilta kansalaisilta on vaadittava koulutus käsitellä kemikaaleja. Perustason koulutuksella saisi ostaa hammastahnoja ja käsirasvaa mutta esimerkiksi hyönteismyrkkyä saat vasta paremmalla ja kalliimmalla luvalla.
Koulutus hoidettaisiin näppärästi omakustanteisena. Koulutuksen hinnalle ei rajoja, kukin pyytää mitä tykkää. Jos asut syrjäseudulla niin voi että sentään. Nooh maajussit ovat tottuneet olemaan sorsittavana.
- EU:n ulkopuolelta saa tuoda enää yhden kokonaisen Ciabatan tai 250 grammaa Ciabatan valmistukseen tarkoitettua taikinaa.
- Ciabatat alkoholiverolle!
On muuten Martti "peacekeeper" Ahtisaaren allekirjoittama tämä vuonna 1995 hyväksytty lakiehdotus, joka linjaa alkoholia sisältävien tuotteiden verotusta. 5 litraa pirtua saa verovapaasti tuutata 100-kiloiseen Ciabattaan. Masa my man.
Kyseinen ämpäripää näki vaivaa ottaakseen siitä paketista kuvan. Tämän jälkeen kauhistelua ja sellaista vittumaista vanhan mummon tuhinaa on kuulunut vielä ainakin muutaman minuutin verran. Kun lopulta tuhinat on tuhistu, on kuva lähtenyt Iltapaskalle. Taatusti ainakin kaksisivuisen itkuvirren kanssa. Voi vittu mitä touhua.
Nykysössöttäjä osaa käyttää mediaa. JES! Tälläkään unnukalla tuskin edes kävi mielessä käydä kysymässä asiasta kauppiaalta tai vaikka ihan valmistajalta. Ei nyt helvetissä. Kaikkia palveleva lopputulos saadaan kun suu vaahdossa näpytellään Iltapaskalle kuvasarjoja jostakin vitun limpusta. Eiköhän tämäkin huolestunut kuluttaja palkittu ruhtinaallisesti, jollakin Ristikkopaska -etusetelillä kenties?
Käsittääkseni sitä viinaa tuhnutetaan leivän päälle juurikin niin vähän että voisit syödä sitä paskaa raakana vaikka merikontillisen ja hypätä auton rattiin. Ja muutenkin, niin kovin useinhan tulee syötyä näitä vuoden vanhoja taikinapalloja ilman uunikypsennystä. Nimelliset alkoholin rippeethän haihtuvat uunissa kokonaan. Mutta sehän ei hysteeriselle elintarvikeaktiiville riitä. On pakko hössöttää.
Sisältäähän jotkin deodorantit ja partavedetkin alkoholia. Täytyy tästä varmaan lähteä järkkärikamera kainalossa juoksemaan lähimpään ässäkauppaan ja alkaa räpsiä valokuvia. Kyllä tuon ihon kautta ainakin nanogramma partaveden myrkkyviinaa taitaa imeytyä.
Loppuun vielä muutama parannusehdotus näihin hermomyrkkyhommiin:
- Alkoholia sisältävät kosmetiikkatuotteet Alkoon
- Myös autojen lasinpesunesteet Alkoon. Vittu, koko Motonet Alkoon.
- Väkevien deodoranttien ostolle 21v. ikäraja.
- Kaikilta alle 30-vuotiaalta vaikuttavilta henkilöiltä on kysyttävä henkilöllisyystodistus mikäli on ostamassa deodoranttia, lasinpesuainetta, kotikaljaa tai mitä tahansa mehuja, joiden on edes teoriassa mahdollista käydä yli 0,1-prosenttiseksi. Ja koska emme voi olla varmoja YHTÄÄN MISTÄÄN, tämä koskee varmuuden vuoksi kaikkia mehuja koska lapset, koiranpennut, ympäristö ja turvaverkko.
- Ravintoloissa voidaan jatkossa tarjoilla enää yksi Ciabatta kerrallaan.
- Kemikaaleja ostavilta kansalaisilta on vaadittava koulutus käsitellä kemikaaleja. Perustason koulutuksella saisi ostaa hammastahnoja ja käsirasvaa mutta esimerkiksi hyönteismyrkkyä saat vasta paremmalla ja kalliimmalla luvalla.
Koulutus hoidettaisiin näppärästi omakustanteisena. Koulutuksen hinnalle ei rajoja, kukin pyytää mitä tykkää. Jos asut syrjäseudulla niin voi että sentään. Nooh maajussit ovat tottuneet olemaan sorsittavana.
- EU:n ulkopuolelta saa tuoda enää yhden kokonaisen Ciabatan tai 250 grammaa Ciabatan valmistukseen tarkoitettua taikinaa.
- Ciabatat alkoholiverolle!
On muuten Martti "peacekeeper" Ahtisaaren allekirjoittama tämä vuonna 1995 hyväksytty lakiehdotus, joka linjaa alkoholia sisältävien tuotteiden verotusta. 5 litraa pirtua saa verovapaasti tuutata 100-kiloiseen Ciabattaan. Masa my man.
sunnuntai 10. marraskuuta 2013
V***uun muovipussukat!
YMPÄRISTÖMEININKI. Ai että meitä jeesataan ylhäältä asti. Olette varmasti joskus miettineet miten edesvastuuttomia luppakorvia me oikein olemme? Mehän kusemme kuona-aineilla ammuttuja happoja kupariputkiin ja heittelemme kaikenlaisia purnukoita roskikseen. Kusi on paha putkessa ja purnukka on paha pussukassa.
Älkää ymmärtäkö väärin, en halua väittää että kaikki ympäristöä säästävät toimet olisivat jotakin hippien paskajuttuja. Näinhän ei suinkaan ole. Ympäristöhifistely vaan on usein kaikenlaisen saatanan kalliin hössötyksen taustalla.
Kun tätä "luontopaskaa" pohditaan sitten koko kansakunnan voimin, on paskanjauhantatalkoissa kaikki höösärit ja hullut mukana. Tietenkin. Siitä sitten huippuideat seuraa toinen toistaan aina takkatulen tekemisen kieltämisestä pakollisiin 20-asteisiin pyykinpesuohjelmiin.
Suomen johtava talouslässytyksen paskalehti, Kauppapaska, uutisoi EU:n halusta kieltää jotakin helvetin vihannespussukoita. Eipä tässä muuten kai mitään, näen vaan pierunvihreiden omenaposkiset kansanedustajat tekemässä tämän aiheen parissa vielä jotakin aivan saatanan ämpäripäistä.
Veikkaan että kaikki muovipussukat kielletään enintään päivän varoitusajalla siten, että kaikki kauppiaat joutuvat heittämään pussukkansa suoraan roskiin. Koska totaalinen käyttökielto ja heti. Kun kyse on ympäristöstä, myrkkypussien käyttö on lopetettava välittömästi.
Uutisessa mainittiin jostakin paskatutkimuksesta, jonka mukaan suomalaiset käyttää yhtä henkilöä kohden 4 myrkkypussukkaa vuodessa. Ensinnäkin, uskon tuohon tutkimukseen yhtä paljon kun suomalaiseen ruokakauppaan, josta saisi ostaa viiniä. Eli ihan helvetisti. Mutta onhan se imarteleva tutkimus.
Puolassa, Slovakiassa ja Portugalissa käytetään vittuilupussukoita eniten: vuodessa n. 460kpl henkilöä kohden. Niin eli kiitos vitusti semi-neukuille ja wannabe-espanjalaisille työttömille. Höösipumpun taloustieteen ja polyeteenivalmisteiden tutkimuslaitos selvitti syyn muovipussien suosiolle näissä maissa:
- Kaikkia yhdistää persaukisuus. Kyhnyt loppu, vedet poikki, joutuu paskomaan muovisäkkiin.
- Slovakialaiset häpeävät itseään, ovathan he selkeästi paskempaa porukkaa kuin esimerkiksi tsekkiläiset. Siksi he käyttävät pussukoita ehkäisy- ja/tai aborttivälineenä. Abortti hoidetaan usein vasta synnytyksen jälkeen muovipussilla, sillä oikeaan aborttiin kykenevät lääkärit ovat painuneet jonnekkin oikeaan maahan duuniin.
- Puolassa ei ole muita ammatteja kuin rekkakuski. Ja ainoa herkku on viinassa uitettu pierunhajuinen makaroni-/nuudelisetti. Ja sitä paskaa pitää hauduttaa pussukoissa.
- Portugalissa on niin vitun kuuma ja pelkkiä mäkiä missä ei kasva mikään, joten heillä ei ole lainkaan mahdollisuutta kankaisiin. Lisäksi hekin ovat niin syvällä konkurssissa ettei ketään kiinnosta niille työttömille mitään viedäkään. Eli koska ei kangaspussukoita -> muovipussukoita.
Lyhyesti: Pussukat vittuun. Odotamme hetkeä, jolloin Suomi ottaa edelläkävijän roolin. Pussukoiden käyttö Puolassa vähenee takuulla sitä enemmän, mitä enemmän me täällä pohjolassa vittuilemme itsellemme erilaisilla pussukkakielloilla.
Älkää ymmärtäkö väärin, en halua väittää että kaikki ympäristöä säästävät toimet olisivat jotakin hippien paskajuttuja. Näinhän ei suinkaan ole. Ympäristöhifistely vaan on usein kaikenlaisen saatanan kalliin hössötyksen taustalla.
Kun tätä "luontopaskaa" pohditaan sitten koko kansakunnan voimin, on paskanjauhantatalkoissa kaikki höösärit ja hullut mukana. Tietenkin. Siitä sitten huippuideat seuraa toinen toistaan aina takkatulen tekemisen kieltämisestä pakollisiin 20-asteisiin pyykinpesuohjelmiin.
Suomen johtava talouslässytyksen paskalehti, Kauppapaska, uutisoi EU:n halusta kieltää jotakin helvetin vihannespussukoita. Eipä tässä muuten kai mitään, näen vaan pierunvihreiden omenaposkiset kansanedustajat tekemässä tämän aiheen parissa vielä jotakin aivan saatanan ämpäripäistä.
Veikkaan että kaikki muovipussukat kielletään enintään päivän varoitusajalla siten, että kaikki kauppiaat joutuvat heittämään pussukkansa suoraan roskiin. Koska totaalinen käyttökielto ja heti. Kun kyse on ympäristöstä, myrkkypussien käyttö on lopetettava välittömästi.
Uutisessa mainittiin jostakin paskatutkimuksesta, jonka mukaan suomalaiset käyttää yhtä henkilöä kohden 4 myrkkypussukkaa vuodessa. Ensinnäkin, uskon tuohon tutkimukseen yhtä paljon kun suomalaiseen ruokakauppaan, josta saisi ostaa viiniä. Eli ihan helvetisti. Mutta onhan se imarteleva tutkimus.
Puolassa, Slovakiassa ja Portugalissa käytetään vittuilupussukoita eniten: vuodessa n. 460kpl henkilöä kohden. Niin eli kiitos vitusti semi-neukuille ja wannabe-espanjalaisille työttömille. Höösipumpun taloustieteen ja polyeteenivalmisteiden tutkimuslaitos selvitti syyn muovipussien suosiolle näissä maissa:
- Kaikkia yhdistää persaukisuus. Kyhnyt loppu, vedet poikki, joutuu paskomaan muovisäkkiin.
- Slovakialaiset häpeävät itseään, ovathan he selkeästi paskempaa porukkaa kuin esimerkiksi tsekkiläiset. Siksi he käyttävät pussukoita ehkäisy- ja/tai aborttivälineenä. Abortti hoidetaan usein vasta synnytyksen jälkeen muovipussilla, sillä oikeaan aborttiin kykenevät lääkärit ovat painuneet jonnekkin oikeaan maahan duuniin.
- Puolassa ei ole muita ammatteja kuin rekkakuski. Ja ainoa herkku on viinassa uitettu pierunhajuinen makaroni-/nuudelisetti. Ja sitä paskaa pitää hauduttaa pussukoissa.
- Portugalissa on niin vitun kuuma ja pelkkiä mäkiä missä ei kasva mikään, joten heillä ei ole lainkaan mahdollisuutta kankaisiin. Lisäksi hekin ovat niin syvällä konkurssissa ettei ketään kiinnosta niille työttömille mitään viedäkään. Eli koska ei kangaspussukoita -> muovipussukoita.
Lyhyesti: Pussukat vittuun. Odotamme hetkeä, jolloin Suomi ottaa edelläkävijän roolin. Pussukoiden käyttö Puolassa vähenee takuulla sitä enemmän, mitä enemmän me täällä pohjolassa vittuilemme itsellemme erilaisilla pussukkakielloilla.
keskiviikko 6. marraskuuta 2013
Kivinaamaiset pysäköintityrannit
PYSÄKÖINNINVALVONTA. Pelkkä tuo sana aiheuttaa näppylöitä. Hyi helevetti. Siinä on kyllä yksi tämän maan hymyä hyydyttävimmistä taiteenlajeista. Yksi harvimmin asuttu maa maailmassa, silti aivan maailmanluokan runkuttajat valvomassa pysäköintiä. Upea yhtälö.
Pysäköinninvalvonnan tehtävänä on valvoa pysäyttämistä, pysäköimistä ja joutokäyntiä koskevien kieltojen, rajoitusten, sääntöjen ja määräysten noudattamista. Rajoituksia, sääntöjä ja määräyksiähän ei ole juuri ollenkaan. Jos autokouluissa opetettaisiin kaikki pysäköintiin liittyvät runkutuspykälät, se kestäisi kauemmin kun NASA:n astronauttikoulutus. Toki kyllä tällaisellekin autokoulumallille varmasti joku paskapäinen kannattaja löytyisi. Nusautettiinhan ajokorttiuudistuskin sellaisenaan läpi että heilahti.
Höösipumppu käsitteli aiemmin pelkästään pysäköintikiekkoon liittyviä pykäliä. Sekin kiekko on niin perseestä että huh.
Helsingin kaupunki otti tulevaisuuden visioksi korottaa pysäköintivirhemaksujaan. Tämähän on nähty jo, eikö vaan? Taas nousee jollakin vitosella, so what? Visiossa pysäköintivirhemaksut kohoavat kuitenkin aina sinne 500 euroon saakka. AI SAATANA. Sain itse 7 vuotta sitten yhteensä kuusi pysäköintivirhemaksua vuoden sisään ja virheistä maksettiin. Vuoden 2020 Helsingissä niistä virheistä maksettaisiinkin sitten parhaimmillaan kolme tonnia. Rapsakkaa perkele!
Kivinaamaisten pysäköintityrannien byrokraattikokoukseen oli otettu nyt myös city-hippejä messiin. Tämä paskanjauhajien asukasröykkiö koostui 16:sta Helsingin kaupunkin asukkaasta. Innokkaimmat mielenpahoittajaräksyttäjät toivat raikkaita ehdotuksia pöytään. Yksi loistoidea olisi laatia erilaiset hinnat perustuen henkilöauton kokoon. Huhujen mukaan kaikki käytettyjen ratakisko-Volvojen ostajat väsäävät jo parhaillaan kyseiselle asukasraadille kukkaseppeleitä ja kiitoskirjeitä.
Iltapaskan erikoisliite, Autopaska, uutisoi 24h parkkipaikalla saadusta pysäköintivirhemaksusta. Vuoden 2013 pysäköinninvalvoja oli kytännyt parkkipaikalla autojen pyörän venttiilien asentoja ja piirtänyt pikkuhousut märkänä niiden asentoja johonkin vitun vihkoon. Sillä perusteella sitten annettiin penaltyä. Asia kunnossa. Eihän voi olla mahdollista että pyörän venttiili pyörähtäisi silmämääräisesti katsottuna suunnilleen samaan kohtaan kun auto ajetaan takaisin.
Ainoa tapa välttyä tällaiselta maksulta on esittää jotain ihme kuitteja autoon liittyen. Siis todistaakseen että auto on ollut liikkeellä. Tulostaako teidän Toyota jotain vitun kuitteja?
Eikö tuolla vihkologiikalla todisteeksi pitäisi riittää itse piirretty kuva siitä Toyotasta? Piirtäisi vaikka kuvan missä oma rakas Toyota on jossain Katajanokalla ja kirjaisi viereen vaan minkä tahansa päivämäärän. Samanlaiseen paskaan perustuu ko. uutisessa esiintyvän pysäköintiapinan vihkokin. Vihkosi on lakini.
Ei mene minun jakeluun miksi pysäköinninvalvonnan täytyy olla yhtä saatanan kiusantekoa. Ottakaa ne autot vittuun niiltä suojateiltä ja risteysalueilta ym. vaarallisilta paikoilta ja menkää sen jälkeen kotiin. Ja mikäli aikaa jää, putsatkaa vaikka yksityisten liiketilojen edustoja.
Ei voi palvella ketään antaa luvattomasta maastopysäköinnistä sakkoa sillä perusteella että yksi rengas on sadan hehtaarin parkkialueen asfaltin reunan ulkopuolella. Näinkin on nimittäin käynyt.
Pysäköinninvalvonnan tehtävänä on valvoa pysäyttämistä, pysäköimistä ja joutokäyntiä koskevien kieltojen, rajoitusten, sääntöjen ja määräysten noudattamista. Rajoituksia, sääntöjä ja määräyksiähän ei ole juuri ollenkaan. Jos autokouluissa opetettaisiin kaikki pysäköintiin liittyvät runkutuspykälät, se kestäisi kauemmin kun NASA:n astronauttikoulutus. Toki kyllä tällaisellekin autokoulumallille varmasti joku paskapäinen kannattaja löytyisi. Nusautettiinhan ajokorttiuudistuskin sellaisenaan läpi että heilahti.
Höösipumppu käsitteli aiemmin pelkästään pysäköintikiekkoon liittyviä pykäliä. Sekin kiekko on niin perseestä että huh.
Helsingin kaupunki otti tulevaisuuden visioksi korottaa pysäköintivirhemaksujaan. Tämähän on nähty jo, eikö vaan? Taas nousee jollakin vitosella, so what? Visiossa pysäköintivirhemaksut kohoavat kuitenkin aina sinne 500 euroon saakka. AI SAATANA. Sain itse 7 vuotta sitten yhteensä kuusi pysäköintivirhemaksua vuoden sisään ja virheistä maksettiin. Vuoden 2020 Helsingissä niistä virheistä maksettaisiinkin sitten parhaimmillaan kolme tonnia. Rapsakkaa perkele!
Kivinaamaisten pysäköintityrannien byrokraattikokoukseen oli otettu nyt myös city-hippejä messiin. Tämä paskanjauhajien asukasröykkiö koostui 16:sta Helsingin kaupunkin asukkaasta. Innokkaimmat mielenpahoittajaräksyttäjät toivat raikkaita ehdotuksia pöytään. Yksi loistoidea olisi laatia erilaiset hinnat perustuen henkilöauton kokoon. Huhujen mukaan kaikki käytettyjen ratakisko-Volvojen ostajat väsäävät jo parhaillaan kyseiselle asukasraadille kukkaseppeleitä ja kiitoskirjeitä.
 |
| Luvattomasti maastoon pysäköityjä autoja "puistoalueeseen verrattavalla paikalla" |
Iltapaskan erikoisliite, Autopaska, uutisoi 24h parkkipaikalla saadusta pysäköintivirhemaksusta. Vuoden 2013 pysäköinninvalvoja oli kytännyt parkkipaikalla autojen pyörän venttiilien asentoja ja piirtänyt pikkuhousut märkänä niiden asentoja johonkin vitun vihkoon. Sillä perusteella sitten annettiin penaltyä. Asia kunnossa. Eihän voi olla mahdollista että pyörän venttiili pyörähtäisi silmämääräisesti katsottuna suunnilleen samaan kohtaan kun auto ajetaan takaisin.
Ainoa tapa välttyä tällaiselta maksulta on esittää jotain ihme kuitteja autoon liittyen. Siis todistaakseen että auto on ollut liikkeellä. Tulostaako teidän Toyota jotain vitun kuitteja?
Eikö tuolla vihkologiikalla todisteeksi pitäisi riittää itse piirretty kuva siitä Toyotasta? Piirtäisi vaikka kuvan missä oma rakas Toyota on jossain Katajanokalla ja kirjaisi viereen vaan minkä tahansa päivämäärän. Samanlaiseen paskaan perustuu ko. uutisessa esiintyvän pysäköintiapinan vihkokin. Vihkosi on lakini.
Ei mene minun jakeluun miksi pysäköinninvalvonnan täytyy olla yhtä saatanan kiusantekoa. Ottakaa ne autot vittuun niiltä suojateiltä ja risteysalueilta ym. vaarallisilta paikoilta ja menkää sen jälkeen kotiin. Ja mikäli aikaa jää, putsatkaa vaikka yksityisten liiketilojen edustoja.
Ei voi palvella ketään antaa luvattomasta maastopysäköinnistä sakkoa sillä perusteella että yksi rengas on sadan hehtaarin parkkialueen asfaltin reunan ulkopuolella. Näinkin on nimittäin käynyt.
tiistai 5. marraskuuta 2013
Pestään pyykit huvin vuoksi
PYYKINPESUKONEET. Pitkästä aikaa kuuluu uutisia EU:n suunnalta. Uusiin pyykinpesukoneisiin on nyt saatava 20-asteinen ohjelma. Kyseinen ohjelma otetaan vielä tämän vuoden päästä kaikkiin malleihin, kuinkas muutenkaan kuin pakottamalla. Asiasta uutisoi ainakin Iltapaska.
Päätös oli looginen. Joulukuusta lähtien jokaisella EU-kansalaisella on mahdollisuus pestä pyykkiä, mutta samalla olla pesemättä sitä. Tämähän sopii esimerkiksi kaupungeissa asuville maailmanpelastajille, jotka eivät halua erottua normaaleista ihmisistä liiaksi. Ja toisaalta kaikilla nokkosia syövillä pelastajilla ei ole mahdollisuuksia jynssätä hamppuhousujaan esimerkiksi taloyhtiön pihaojassa. Varsinkaan talvella koska paskalätäköt (ja muut) ovat jäässä.
Selkeää on että mm. Allergia- ja astmaliitto sekä Iholiitto puhuvat paskaa kylmässä vedessä pesemisen haitoista. He eivät tiedä mistään mitään. Ja eikö sitäpaitsi kukaan ajattele bussikuskeja? Samettihousut hankaavat päivätolkulla persettä ja parhaimpina kesäpäivinä ilmastoinnin rikkoutuessa Beckham Bodyweareihin pinttyneet liirtojäljet voivat olla oikeasti ihan hengellisen näköisiä. Onhan Jeesus ilmestynyt moneen paahtoleipäänkin.
Hyvin onnistunutta sarkanappiluisun jättämää jälkeä ei välttämättä haluakaan pestä pois. Mutta pakko olis laittaa pyykkikoneeseen koska vaimo vaatii. Jatkossa vaan pyykkikoneen säätönänni kahteen kymppiin ja antaa soittaa. Ja mikäli kävisikin niin ikävästi että visuaalinen jälki ei säilyisikään niin voit olla varma että eilisen pekonipommin bakteerikanta on ja elää. Ja mitäpä persreikä olisikaan ilman kaikkia kivoja itiöitä? Ties vaikka pitkässä juoksussa kasvaisi ihan uusi perse.
Päätös oli niin ämpäripäinen että ehdottaisin uusiin koneisiin vielä vedenjäähdytintä. Mitä jos jonkin espanjalaisen vesituutista tuleekin 25-asteista vettä? Se voitaisiin jäähdyttää 20-asteiseksi, jolloin ympäristötavoitteet täyttyisivät. Toisaalta jäähdyttimen avulla voitaisiin siirtyä suoraan esimerkiksi 0-asteiseen pesuohjelmaan.
Höösipumpun termohaliinikierron tutkimusosaston ideana oli myös pestä pyykit merivedessä. Sitä olisi tarjolla aivan helvetin paljon ja se jäätyy vasta -1-2 celsiusasteen tietämillä.
Päätös oli looginen. Joulukuusta lähtien jokaisella EU-kansalaisella on mahdollisuus pestä pyykkiä, mutta samalla olla pesemättä sitä. Tämähän sopii esimerkiksi kaupungeissa asuville maailmanpelastajille, jotka eivät halua erottua normaaleista ihmisistä liiaksi. Ja toisaalta kaikilla nokkosia syövillä pelastajilla ei ole mahdollisuuksia jynssätä hamppuhousujaan esimerkiksi taloyhtiön pihaojassa. Varsinkaan talvella koska paskalätäköt (ja muut) ovat jäässä.
Selkeää on että mm. Allergia- ja astmaliitto sekä Iholiitto puhuvat paskaa kylmässä vedessä pesemisen haitoista. He eivät tiedä mistään mitään. Ja eikö sitäpaitsi kukaan ajattele bussikuskeja? Samettihousut hankaavat päivätolkulla persettä ja parhaimpina kesäpäivinä ilmastoinnin rikkoutuessa Beckham Bodyweareihin pinttyneet liirtojäljet voivat olla oikeasti ihan hengellisen näköisiä. Onhan Jeesus ilmestynyt moneen paahtoleipäänkin.
Hyvin onnistunutta sarkanappiluisun jättämää jälkeä ei välttämättä haluakaan pestä pois. Mutta pakko olis laittaa pyykkikoneeseen koska vaimo vaatii. Jatkossa vaan pyykkikoneen säätönänni kahteen kymppiin ja antaa soittaa. Ja mikäli kävisikin niin ikävästi että visuaalinen jälki ei säilyisikään niin voit olla varma että eilisen pekonipommin bakteerikanta on ja elää. Ja mitäpä persreikä olisikaan ilman kaikkia kivoja itiöitä? Ties vaikka pitkässä juoksussa kasvaisi ihan uusi perse.
Päätös oli niin ämpäripäinen että ehdottaisin uusiin koneisiin vielä vedenjäähdytintä. Mitä jos jonkin espanjalaisen vesituutista tuleekin 25-asteista vettä? Se voitaisiin jäähdyttää 20-asteiseksi, jolloin ympäristötavoitteet täyttyisivät. Toisaalta jäähdyttimen avulla voitaisiin siirtyä suoraan esimerkiksi 0-asteiseen pesuohjelmaan.
Höösipumpun termohaliinikierron tutkimusosaston ideana oli myös pestä pyykit merivedessä. Sitä olisi tarjolla aivan helvetin paljon ja se jäätyy vasta -1-2 celsiusasteen tietämillä.
maanantai 4. marraskuuta 2013
Hengenvaaralliset kaasupallot
ILMAPALLOT. Kiitos Iltapaska uutisesta, kiitos Ylen TV2:lla esitetylle Aivopaska 2.0 -ohjelmalle ja ennen kaikkea suurimmat kiitokset huolestuneelle riihimäkeläisäidille, jonka aamukahvit menivät väärään kurkkuun.
Tänään meidän järkytyksen aiheena on heliumilla täytetyt ilmapallot. Vittu kyllä. Kaikki eivät ehkä muistakaan mutta tärkeä Eurooppaliittomme on jo kieltänyt ilmapallojen puhaltamisen alle 8-vuotiailta. Sekään ei enää riitä, sillä verovaroin ylläpidetty Yleisradiomme kertoi lauantaina Aivojeesus -ohjelmassaan aiheesta, jonka jokainen nulikka on tiennyt niin kauan kun niitä muumipalloja on torin kulmassa joku pedari myynyt. Imaise pallosta ja ole kaksi sekuntia Aku Ankka. Wooooww.
Iltapaskan uutisessa aiheesta vaahtoaa ämpäripää Riihimäeltä. Hänen mielestään on hengenvaarallista mikäli kaksivuotias alkaakin yhtäkkiä imppaamaan jotain saatanan palloa. Eikö kaksivuotiaita todellakaan uhkaa mikään muu? Mietin vain jos tästä on lähdettävä taas mediassa jauhamaan.
Höösipumpun kasvatustieteiden tutkimusosaston mukaan aika tiukkaa tekee että kaksivuotias osaa lähteä avaamaan jollain lukkoklemmarilla suljettua kaasupalloa, saatika ruveta vittu imppaamaan sitä. Ja vaikka osaisikin, päästetäänkö Riihimäellä kaksivuotiaat itsekseen kylille ostelemaan heliumpalloja?
Eikö liedet, pesuaineet ja vaikkapa kylpyammeeseen heitetyt sähkölaitteet ole enää mitään? Aivojeesus 6.0 -ohjelman ansiosta itsemurhatilastotkin tulevat todennäköisesti muuttumaan radikaalisti. Kuka olisikaan enää niin vanhanaikainen että istuisi Datsun käynnissä autotallin lattialla ja nuuhkisi pakoputkea, kun päivän voi päättää yksinkertaisella Aivojeesuksesta opitulla Muumipallo -tempulla? Sniiff nöfnöf.
Riihimäkeläisäiti ei kuitenkaan ollut ainoa huolestunut. Iltapaskaan oli heti aamusta soittanut myös helsinkiläisäiti, joka oli huomannut minkälaista materiaalia sen 7- ja 10-vuotiaat kakarat katsoivat. En tiedä johtuiko se sitten Kouvolasta, mutta siellä ainakin ala-asteen Tykkimäki -päivänä oli jokaisella räkänokalla heliumipallot naamassa ja posket lommollaan.
Eli kyllähän ainakin tuo 10-vuotias on jumalauta tiennyt mitä pallosta tapahtuu. Kakarat ovatkin todennäköisesti nauraneet mielessään tuolle äipskukkuulle, joka on tullut hössöttämään jotain omiaan. Tai molemmat kakarat ovat jo varmaan kokeilleetkin. Hehehe, helvetin pässi.
Nuuhkimisesta tulikin mieleen se Teletappien imuri: "Nuu-nuu." Mietin aluksi sitä että sehän veteli kaikki nököset nokkaan ja puksutti eteenpäin aivan kuin olisi kovemmissakin huumeissa. Onneksi helsinkiläishöösi kuitenkin täsmensi järkytystään. Jos se olisi ollut animaatio, se ei olisi ollut niin paha. OK.
Lopuksi vielä kauhistuneen mutsin kommentti: "Olen ajatellut, että Yle ilman mainoksia olisi jotenkin turvallisempi. En muutenkaan anna lasteni katsoa televisio-ohjelmia yksin, ja ehkä ihan hyvä niin."
Tässä olen samaa mieltä. Kasvata ne kakarasi mahdollisimman syvällä komerossasi. Jos saanen vielä toivoa, kasvata ne niin hyvin, etteivät ne osaa enää enempää lisääntyä.
Tänään meidän järkytyksen aiheena on heliumilla täytetyt ilmapallot. Vittu kyllä. Kaikki eivät ehkä muistakaan mutta tärkeä Eurooppaliittomme on jo kieltänyt ilmapallojen puhaltamisen alle 8-vuotiailta. Sekään ei enää riitä, sillä verovaroin ylläpidetty Yleisradiomme kertoi lauantaina Aivojeesus -ohjelmassaan aiheesta, jonka jokainen nulikka on tiennyt niin kauan kun niitä muumipalloja on torin kulmassa joku pedari myynyt. Imaise pallosta ja ole kaksi sekuntia Aku Ankka. Wooooww.
Iltapaskan uutisessa aiheesta vaahtoaa ämpäripää Riihimäeltä. Hänen mielestään on hengenvaarallista mikäli kaksivuotias alkaakin yhtäkkiä imppaamaan jotain saatanan palloa. Eikö kaksivuotiaita todellakaan uhkaa mikään muu? Mietin vain jos tästä on lähdettävä taas mediassa jauhamaan.
Höösipumpun kasvatustieteiden tutkimusosaston mukaan aika tiukkaa tekee että kaksivuotias osaa lähteä avaamaan jollain lukkoklemmarilla suljettua kaasupalloa, saatika ruveta vittu imppaamaan sitä. Ja vaikka osaisikin, päästetäänkö Riihimäellä kaksivuotiaat itsekseen kylille ostelemaan heliumpalloja?
Eikö liedet, pesuaineet ja vaikkapa kylpyammeeseen heitetyt sähkölaitteet ole enää mitään? Aivojeesus 6.0 -ohjelman ansiosta itsemurhatilastotkin tulevat todennäköisesti muuttumaan radikaalisti. Kuka olisikaan enää niin vanhanaikainen että istuisi Datsun käynnissä autotallin lattialla ja nuuhkisi pakoputkea, kun päivän voi päättää yksinkertaisella Aivojeesuksesta opitulla Muumipallo -tempulla? Sniiff nöfnöf.
Riihimäkeläisäiti ei kuitenkaan ollut ainoa huolestunut. Iltapaskaan oli heti aamusta soittanut myös helsinkiläisäiti, joka oli huomannut minkälaista materiaalia sen 7- ja 10-vuotiaat kakarat katsoivat. En tiedä johtuiko se sitten Kouvolasta, mutta siellä ainakin ala-asteen Tykkimäki -päivänä oli jokaisella räkänokalla heliumipallot naamassa ja posket lommollaan.
Eli kyllähän ainakin tuo 10-vuotias on jumalauta tiennyt mitä pallosta tapahtuu. Kakarat ovatkin todennäköisesti nauraneet mielessään tuolle äipskukkuulle, joka on tullut hössöttämään jotain omiaan. Tai molemmat kakarat ovat jo varmaan kokeilleetkin. Hehehe, helvetin pässi.
Nuuhkimisesta tulikin mieleen se Teletappien imuri: "Nuu-nuu." Mietin aluksi sitä että sehän veteli kaikki nököset nokkaan ja puksutti eteenpäin aivan kuin olisi kovemmissakin huumeissa. Onneksi helsinkiläishöösi kuitenkin täsmensi järkytystään. Jos se olisi ollut animaatio, se ei olisi ollut niin paha. OK.
Lopuksi vielä kauhistuneen mutsin kommentti: "Olen ajatellut, että Yle ilman mainoksia olisi jotenkin turvallisempi. En muutenkaan anna lasteni katsoa televisio-ohjelmia yksin, ja ehkä ihan hyvä niin."
Tässä olen samaa mieltä. Kasvata ne kakarasi mahdollisimman syvällä komerossasi. Jos saanen vielä toivoa, kasvata ne niin hyvin, etteivät ne osaa enää enempää lisääntyä.
Tilaa:
Blogitekstit (Atom)