Ihmeviina ilman viinaa

SUPERKEITTO. Wooow. Superkeittoa. Nammmmm. Niin Guardian kuin Daily Mail ovat taas nostaneet uutisaiheeksi krapulattoman viinan. Tai ei kai se mitään viinaa ole. Se on jotakin litkua mitä juodessa alkaa päänupissa pärisemään. Sitten kun tarvitsee tehdä jotain fiksua niin imuroi pillerin naamariin ja taas hypättiin auton rattiin. Luin vastaavanlaisesta tuotteesta ehkä noin muutama vuosi takaperin ja muistan miettineeni jo silloin että TÄTÄ EI KYLLÄ NÄHDÄ IKINÄ SUOMESSA.

Laskeudutaan höösäämisen peruselementtien ääreen. Kaiken höösäämisen lähtötavoitteena on edelleen se, että suupielet eivät saa nousta ylöspäin. Tai saavat ne nousta koska käsillään seisomista ei ole vielä kielletty. Pointti onkin siinä etteivät ne saa nousta kasvojen lihaksia käyttäen, eli siis hymyilemällä.

Kun ensimmäiset Fennoskandian alueen ihmiset aikoinaan joskus pronssikaudella alkoivat marjojen poiminnan ohella hymyilemään, keksittiin muuttaa aina vaan pohjoisemmaksi. Pohjoisemmassa oli ihan vittunaan pakkasta ja hymykin hyytelöityi alta aikayksikön. Kun aikojen saatossa kaikenmaailman majoista saatiin lämpimämpiä, syntyi suomalainen hierarkia. Kukaan ei hymyile saatana, etenkään sen hierarkian häntäpäässä.

Vuosisatoja on vierähtänyt ja matkan varrella on ollut monia hyviä hymynhyydykkeitä. On tapeltu ruotsalaisten kanssa, on tapeltu venäläisten kanssa, on perustettu Turku, ja välillä on tapeltu ihan keskenäänkin. Niistä vittumaisista hetkistä kun otamme pikakelauksella näkymät nykyaikaan, huomaamme että meillä on aivan liikaa hymyilyä aiheuttavaa "hyvinvointia." Siksi meillä on höösäreitä.

Näitä höösäreitä, sössöttäjiä ja muita kukkahattukauhistelijoita voisi verrata johonkin temppeliherrain ritarikuntaan tai vastaaviin ikivanhoihin salaseuroihin. Tarkoitus on päästä vallankahvaan kaikin mahdollisin keinoin, ja pyrittävä estämään liiallinen hymyileminen. Ja se on helppoa, onhan meillä täällä erilaisia ilonpilaajavirastoja vittuilemassa enemmän kuin kasvavia yrityksiä.

Nyt kun historiabriiffi on käyty läpi, tullaan takaisin aiheeseen SUPERKEITTO. Sillä ei ole mitään väliä vaikka superkeitto vähentäisi ihmisten alkoholinkäyttöä. Sillä ei ole mitään väliä vaikka superkeiton ansiosta alkoholin aiheuttamat vakavat ongelmat vähenisivät. Sillä ei ole mitään väliä vaikka valtion kassaan kilahtaisi sama määrä euroja kun alkoholista. Myöskään sillä ei olisi mitään väliä vaikka superkeitto olisi täysin harmiton ihmisen elimistölle.

AINOASTAAN SILLÄ ON VÄLIÄ ETTÄ SE VOISI TEORIASSA SAADA IHMISET HYMYILEMÄÄN ILMAN RANGAISTUSTA: DARRAA, KRAPULAA, KANUUNAA, KANKEA, KANKKUSTA, KOHMELOA, KANTTORIA.

Siksi Höösipumpun atseotrooppisten yhdisteiden paikallinen tutkimusjaosto onkin vakuuttunut että tämä superkeitto tullaan kieltämään Suomessa ennen kuin ensimmäinenkään purnukka tätä ainetta on saapunut maaperällemme. Tässä syitä totaaliseen superkeittokieltoon kautta maan:

- Superkeitto vaikuttaa mielentilaan ja on suunniteltu viihdekäyttöön. Viihde on paskaa.

- Superkeittoa ei ole tutkittu yhtä paljoa kuin alkoholia. Siksi se on kiellettävä. 100 vuoden tutkimusten jälkeen asiaa voidaan harkita uudestaan.

- Superkeitto aiheuttaa juomateollisuudelle vahinkoa. Aivan kuin ämpäripäinen alkoholipolitiikka ei sitä olisi jo tehnyt. Ja aivan kuin juomateollisuus ei rupeaisi itse valmistamaan tätä juomaa.

- Jossakin päin maailmaa 102-vuotias verisyöpää, keuhkoahtaumaa, MS-tautia, osteoporoosia sekä valoallergiaa sairastanut kehitysvammainen vanhus kuoli juotuaan superkeittoa. Juoma on siis tappavaa.

- Alkoholille on oma kauppa. Mutta aivojemme gamma-aminovoihappoihin vaikuttaville muille aineille ei ole kauppoja. Kädet ilmaan.

- Superkeittohumalasta pääsee pois pillerillä. Koska kaikki maailman ihmiset ovat idiootteja, voidaan olettaa että he eivät ota niitä pillereitä koskaan. Siksi on kiellettävä.