Lakupiippu, tuo lastemme tappaja

LAKUPIIPUT JA MUUT VAARAT. Kun tupakkatyöryhmä melkein sai lakupiiput kiellettyä muistan haljenneeni ensin huutonauruun. Hetken päästä vasta tajusin koko paskan vakavuuden ja kysyin mielessäni: "Mitä täällä tapahtuu? Täällä ollaan oikeasti kieltämässä lakritsimakeinen, koska se näyttää etäisesti joltain vitun piipulta." Loppui hymy lyhyeen. (Tässä muuten rikollinen, tupakkalobbari sekä lasten murhaaja työssään)

Alkoholin kauhistelijoilla onkin varmaan takataskussa jotain näitä kolapullokarkkeja vastaan. Perustelut? No koska kossukolakin voi olla ja kissat koiria äasdädsffdfäödf. Ja entäs ne pehmosienet? Mitäs vitun narkkikarkkeja täällä oikein saa vielä myydä? Näen jo lähitulevaisuudessa ihmisten elämänhallinnan murskautuvan peruuttamattomasti kaikissa kansanryhmissä.

Tietääköhän kukaan mistä helvetistä tällaista lakupiippuporukkaa oikein sikiää? Mistä sellaiset ihmiset tulevat, jotka saavat mielipahaa esimerkiksi täysin vieraiden lasten lakupiippujen syönnistä? Ja miksi on pakonomainen tarve rynnätä ja liputtaa toiselta jotain pois oman mielipahan takia? Miksi helvetissä kaikkien tällaisten paskapäähössöttäjien juttuja kuunnellaan missään?

Sääntörupsutin kyllä kiisuttelee tarvittaessa vaikka sitten Merkkarit helvettiin. Merkkarit kyllä kärjistää, kehoittaa lapsia merirosvoiksi sekä loukkaa nykyisiä merirosvoja ammattikuntana. Varsinaisia vihanlietsontakaramellejä!

Minäkään en vaadi hiihtolatuja suljettavaksi vaikka hiihto onkin lajina minun mielestä aivan totaalisen perseestä. Varmaan siksi että olen niin paska hiihtämään. Mutta myöskään viimeisimpien tietojen mukaan puutarhaharrastukset, ompelukerhot tai hiihtäminen ei ole ollut minulta pois vaikka ne aiheuttaisivatkin minulle lievää vitutusta.

Samaan tyyliin oikeastaan kaikestahan voisi lähteä mussuttamaan terveys- ja ympäristösyillä. Näillähän perustellaan nykyään muutenkin AIVAN KAIKKI mikä ihmisiä vituttaa. Esimerkiksi hiihtolatujen tekeminen isoilla vaarallisilla mörököllikoneilla sekottaa liito-oravien ja kettujen päät. Puutarhatoiminta taas on likaista paskamatojen keskellä mullassa tyhjän hankaamista. Madot syö pään. Sitten suihkutetaan kaiken maailman luonnottomia kemikaaleja että joku kantarelliruusunnuppu olisi mahdollisimman kivan värinen eikä Mauno Mato käy syömässä sitä väärän väriseksi.

Parempi vaan kauhistella rationaalisuus historiaan. Lakupiiputkin, niin barbaarista.

Terassikesä, tappiokesä

TERASSIT. Ai että! Kesä on täällä taas. Tai pian sekin on onneksi ohitse, kestäähän se yleensä kuitenkin sen 10 päivää. Kesällä on mukavaa olla terassilla. Kylmää juomaa, hyvää seuraa ja auringonpaistetta. Tänä vuonna ihme kyllä auringonpaistekin toteutui.

Terasseihinkin liittyy yllättäen aivan helvetisti suomalaista pykälähysteriaa ja täysi paniikki puhkeaa jos asiakkaiden suupielet nousee epäilyttävän ylös. Kaikkea sitä runkutusta mikä terasseihin ja pian yli tuhat euroa maksaviin tuoppeihin liittyy, tekee virolaisen viinapullon imemisen jossakin puistossa aivan helvetin varteenotettavaksi vaihtoehdoksi. Ja yllättäen pari paskajuttuahan terasseista tulikin mieleeni.

Alkukesästä Jyväskylän Aussie-baarin terassille oli ainoa pääsy ostoskeskuksen tuulikaapin kautta. Matkaa kertyi ravintolan ovelta noin 4 metriä terassille. Omaa naminamiherkkua ei kuitenkaan itse saanut kantaa terassille koska tämä neljän metrin pätkä oli ALKOHOLIRIKOLLISVYÖHYKETTÄ. Kokeilitpa lähteä juoman kanssa siitä kävelemään niin koko henkilökunta juoksee suu vaahdossa perään ja aloittaa ripityksen. Niimpä, vitun tyhmä asiakas. (Nykyään terassille pääsee kuitenkin suoraan mutta kyllä aiemmin pisti ihmetyttämään että onko tämäkään paska täysin tarpeellista kaikille.)

Toinen tarina syntyi kun edeltävänä viikonloppuna olimme vanhalla opiskeluporukalla jyväskyläläisellä terassilla päihtymässä hallitsemattomasti ja edesvastuuttomasti. Joimme siis tätä asennekriminalisoitua tappajaolutta. Myrkkytappajakriminaalimummonpotkijahuligaaniolutta. Juuri sitä, joka jo pelkällä olemassaolollaan romuttaa yhteiskuntarakenteemme täydellisesti. Jokatapauksessa, istuimme tuntikausia terassilla ja juoman loppuessa suuntasin kaverini kanssa tiskille hakemaan uudet oluet. Olihan pöydässä kaikilla juuri haetut täydet tuopit. Kaikki onnistui aluksi niin vaivattomasti että menin täysin lukkoon. Onneksi kuitenkin totuus valkeni ovella. ”Ei enää UUSIEN juomien kanssa ulos.” Ok, uusia juomia ei saanut ILMEISESTI viedä enää ulos klo 1:30 jälkeen. Kello oli 1:32.

Ennen kuin aloin hoitamaan asiaa tavalliseen tapaani läylimällä päätäni, kysyin vielä asiallisesti tältä naisportsarilta että oltaisiinko nyt mitenkään voitu mennä hetkeksi aikaa istumaan samaan pöytään porukkamme kanssa, jolla selvästi oli pöytä vielä täynnä juomaa. Tämä itäsaksalaisen kuulantyöntäjän/luunmurskaajan näköinen neitokainen kuitenkin ilmoitti että se on täysin mahdotonta ja meidän on nyt jäätävä sisälle kahdestaan. Oli mikä oli, se ei vaan kerta kaikkiaan käy. Tämän jälkeen olin pakotettu ilmoittamaan hänelle poliittisesti että asia on ymmärretty ja että päätös varmasti palvelee kaikkia asiakkaita, ympäristöä, ravintolaa sekä luunmurskaajaa itseään.

Asiasta toiseen. Super-Valviraltahan löytyy ravintoloitsijoillekin kiva liuta vittuilu-dokumenttia kuinka uuden kesäterassin pystyttämisestä saataisiin mahdollisimman vaikeaselkoista ja ylimääräisen hankalaa. Ja jos jumalauta missaat yhdenkin kohdan, olet syyllistynyt anniskelualuerikkomukseen. Lällällää.

Pitää rajata selkeästi, pitää olla sellainen ettei juomia saa helposti kuljetettua pois, pitää olla valvottavissa, pitää olla sellainen ettei asiakas voi muuttaa tai siirtää asetettua rajaa, ei saa olla kahta uloskäyntiä jne. Ihan järkeviä juttuja kai, mutta kun homma aivan loppupeleissä perustuu lupaviranomaisen näkemykseen siitä onko mikäkin seikka järjestetty ”riittävästi.”

Kaikkihan meistä tietää että tiloihin on oltava esteetön kulku. Ai mitä se on? No esteetön kulkuhan edellyttää vähintään 800mm oviaukkoja, luiskien enintään 8% kaltevuutta, tarpeellisia kaiteita ja kahvoja sekä enintään 20mm kynnyksiä. Siellä sitten viranomainen mittaa vedet silmissä nauraen ja evää luvat. Hahahaha.

Ainiin, terassilla ei myöskään saa olla mainoksia, lattiakorokkeita, katoksia tai seinämiä. Alue on kuitenkin rajattava 90cm kaitein. Niin siis jos kyseessä on kevyet köysirakenteet tai avonaiset teräsrakenteet. Ainiin ja kalusteiden on oltava ympäristöön sopivat. Vittu tuleeko joku Kiasmasta katsomaan onko nättiä? Kaikkein parasta tässäkin kaikessa on se että näissä asioissa ei jousteta jumalauta tippaakaan. Ei vaikka mikä olisi.

Helvetin kestävää kehitystä

AJONEUVOT. Autoilu ja ajoneuvot on yksi asia mikä on vähintään top 3 järjen köyhyyden listalla tässä maassa. Haluaisin oikeasti tietää miten vitussa täällä on onnistuttu pilaamaan oikeastaan ihan kaikki autoihin liittyvä täysin totaalisesti. Jo pelkkiä autojen hintalappujen selaaminen saa ihmisen suunnilleen pidättelemään raivopaskaa. Sellaista samanlaista mitä kissat pistelee geysirin lailla suihkuna kun ne on ihan helvetin äkäisiä.

Mutta kyllähän minua nyt vittu ihmetyttää että meillä on bruttokansantuote asukasta kohden EU-maiden 8-10. korkein (taakse jää siis britit, saksalaiset, ranskalaiset.. no vittu oikeastaan ihan kaikki). Silti me ajetaan koko mantereen PASKIMMILLA autoilla ja sitten verotetaan niitä niin vimmatusti että järki puristuu perseestä ulos. Super-Finland ja kestävän kehityksen tie, hurraa!

Kuka tässä touhussa muka voittaa?

Vihreät/muut hipit? –Ei, sama määrä autoja. Paskaa tulee pikkuisen enemmän jostakin vm. -88 Mersusta kun sen tuossa pakkasella höräyttää tulille. Pikkulinnut vaan putoilee horisontissa kun ihmiset tykittää vihaamiinsa duuneihin joillakin helvetin museoautoilla.

Liikenteen turvallisuus? –Tämä nyt on alusta loppuun täyttä paskapuhetta.

Valtio verotuloineen? –Ei. Suomessa myytiin 80-luvulla enemmän uusia autoja kun nyt. Kerätyt ostoverot sen kuin vähenee vuosi vuodelta kun kellään enää löydy pätäkkää maksaa 50 tonnia autosta, joka Itämeren muilla rannoilla maksaisi 25 tonnia. Ja miksi edes pitäisi? Kuolkoon koko vitun autokauppa sitten, sitä nimittäin joku ämpäripää ilmiselvästi haluaa. Autothan ovat erittäin merkittävä osatekijä auto-onnettomuuksissa.

Katselin tuossa pari päivää sitten kun jossakin YLEn vanhusten uutisissa kerrottiin Pietarin nousevasta autoteollisuudesta. Siinä haastateltiin jotain rumaa baabushkaa, joka iloitsi kuinka nyt saa uuden Ooppelin, vanha autohan alkoi olla jo 3 vuotta vanha. VITTU KOLME VUOTTA? Pääsisi itse edes 2000-luvun puolelle noiden kanssa.

Yksi autoiluun liittyvä "suuri" uutinen tänä vuonna liittyi lisäkaukovaloihin. Suomessa saa vihdoin laittaa laillisesti lisäajovaloja etuakselista taaksepäin eli esimerkiksi katolle. Tämä on ollut siis ainakin vuosikymmenen sallittua kaikissa EU-maissa..paitsi Suomessa.

Syy tälle löytyy yllättäen virkamiehistä, jotka olivat aikanaan lukenut ECE:n säännöt päin vittua. Alkuperäisissä säännöissä oli sanottu että ”at the front of the vehicle so that the light emitted does not cause discomfort to the driver.” Tätä ohjesääntöä lähtivät sitten kaikki maat noudattamaan paitsi että Suomessa sääntöön keksittiin kaiken onanoinnin keskellä jostakin tyhjästä joku helvetin etuakselisääntö.

Yhtäkkiä siis kaikki lava-autot ja Volvot kattotelinevaloineen muuttuivat kestämättömän laittomiksi. Nyt tämä on kuitenkin siis vihdoinkin taas sallittua, muutaman vuosikymmenen jälkeen. Niin vitun vaikeaa oli saada täällä kerran kiellettyä sallituksi. Hiiohoi!

Liikenteen tärkeellisyysvirasto

JYYGNERIN TEHOAUTO. Perjantaipäivä avautui upeasti kun Trafi päätti tarjoilla aimoannoksen paskaa. Heh, ainakin Mikael Jungnerille. Henkilökohtaisesti ei niinkään innoita koko tyyppi mutta tarjoileehan tämä kuitenkin hyvää esimerkkiä kuinka Liikenteen turvallisuusvirastokin osaa tarvittaessa vittuilla päiväsi pilalle.

Olinkin jo hetken hämmästellyt että miksi Trafin propellikorvilta ei ole kuulunut pitkään aikaan mitään hymyä hyydyttävää settiä. Trafi onkin jäänyt vittumaisuudessaan hieman Valviran, THL:n ja kakkosolutministerin varjoon. Virastossa onkin varmaan pidetty kriisipalaveria siitä että autoilijoiden vitutuskäyrä on hälyttävässä laskussa.

Eipä tästä kai muuta kuin että ihmettelen vaan voiko missään muualla maailmassa tapahtua tällaista että lähdetään tatti ojossa syynäämään ihmisen katsastettua autoa käytännössä huhupuheiden takia? Mitä helvettiä? Perusteluna oli että tässä Muzdassa saa olla enintään mallin tehokkaimman tötterön tehot lisättynä 20 prosentilla. Ok. Silti mitä vittua?

Mazda MX-5 tehokkaimmassa vakiomallissa on 168 hevosvoimaa. Maksimitehot vakiokorille voivat olla siis 202hv. Sitten tämä kaveri sanoo jollekin kauhistelijalle että ajelee 250-heppaisella Mazdalla. Tähän huhupuheen mukaiseen 48 hevosvoimaan oli siis jumalauta puututtava. Eikö nyt oikeasti olisi ollut järkevämpääkään tekemistä? Ymmärrän kyllä jos joku iskee Corsaan 900-heppaisen myllyn kiinni, silloin jopa järjissäänkin olevaa kanssaliikkujaa voisi hirvittää.

Kiitokset Trafille tästä päivästä.

Pidä kahvisi, mutta tunkin kanssa

KAHVILA-AUTO. Hehee! Muistaakohan kukaan tätä kaupunkitason paskapolitiikkaa. Ei, tämä ei ollut enää pelkkää paskapolitiikkaa, tämä oli ylipaskapolitiikkaa. Helsingissä kaksi vuotta sitten byrokratialla murskattu kahvila-auto "Camionette - Café et Crêpes."

Itsehän en muistaakseni ole tällaisista mitään koskaan ostanutkaan kun ei niitä Kouvolassakaan koskaan ollut. Ja vaikka olisikin ollut niin se olisi seissyt puukot renkaissa ja lasit paskana jossakin kevyen liikenteen väylällä. Ja myyjä luonnollisesti hakattuna vieressä.

Mutta anyway tämä oli niin hieno juttu kun tämä yrittäjä tuhottiin ainakin kolmen eri viraston toimesta yhteistuumin. Mahtavaa! Jumalauta oikein koordinoitu isku jokaisesta suunnasta. Kaveri sijoitti yli 30 tonnia omaa rahaa terveysviranomaisten ohjeiden mukaan siihen "myyntitilaan." Ja arvatkaapas tuliko pääomalle tuottoa? No ei muuten sinne päinkään!

Ja kun pykäliä on aivan SAATANASTI niin aluksi ensimmäiset virkamiehetkään eivät tajunneet että tämähän saattaisi olla hieman liian hauskaa ja piristävää. Ensin Helsingin kaupungin virkamies kehotti ottamaan yhteyttä terveysviranomaiseen. No tässä vaiheessa se edeltämainitsemani kolmekymppiä oli jo uponnut kuin koiran perseeseen. Hyvä juttu että kaveri itse ei tässä vaiheessa sitä vielä tiennyt.

Terveysvittuilijoiden luvat kuitenkin tuhannen bumerangin kautta saatiin, mahtoi luvan myöntäjää vituttaa. Olihan se kuitenkin hänen pussistaan suoraan pois.

Tässä vaiheessa homma alkoi näyttää hyvältä. Voin vain kuvitella nuoren kaverin, joka on pääsemässä toteuttamaan intohimoaan (toki tässä vaiheessa itselläni alkaa soimaan aina hälytyskellot jos jokin asia meinaa onnistua niin kuin haluaisi). 

Ja niin siinä sitten kävikin että PÄDÄÄMM kukas vittu se sieltä tuleekaan? Ei, se ei ole Teräsmies. Se on Helsingin kaupungin rakennusvirasto!

Nämä paskat ilonpilaajat eivät kuitenkaan toki kieltäneet kahvila-autoa. Sitä ei vaan saanut pitää pysäköitynä jalkakäytävillä, pyöräteillä eikä parkkipaikoilla. Katsoppas kun sekin vittu häiritsee ihan kaikkia. Kaikki kasvaa kieroon ja ihmiset saavat näppylöitä.

Hätähän ei ollut vielä suuri - onhan Helsingissä nyt vielä muitakin paikkoja kun edellämainitut. Uutta hakemusta sisään - mutta kappas, tälläkin kertaa viraston persebingokone oli arponut lisää kapuloita rattaisiin.

Nyt kahvila-auton piti olla siis riittävän kaukana myös muista kahviloista ja terasseista. En tiedä mikä oli määritetty etäisyys mutta voisin veikata että rakennusvirastossa oli piirretty Tallinnaa myöten aivan saatanan paksua ruskeaa ruksia. Sen verran kuitenkin että keskustassa ei voinut olla.

Aivan vitun hienoa kahvila-autobisnestä jossain Vantaanlaakson lumenkaatopaikalla kun ei muualle saa mennä. Löysin tätä kirjoittaessani Iltalehdestä tämän kaverin. Pitää autoaan näköjään nyt Budapestissä ja homma luistaa. Hatunnosto että oli pallit painua helvettiin täältä.

Linkki ihan osuvaan juttuun "Suomi hukkuu sääntöihin:"

http://www.iltalehti.fi/uutiset/2013061417153012_uu.shtml

Märkäsormiystävällisyyttä

TURVASYTKÄRIT. Niin että mitkä? Kyllä vaan, sytyttimet turva-vitun-mekanismilla. Noh aivan kuten en mistään muustakaan, myöskään tästä en tiedä oikeastaan muuta kuin että ne vituttaa. Parhaiten tämän pyromanian estojärjestelmän huomaa COLT –sytkäreissä. Siihen rullaan on tullut se saatanan läpyskä siihen keskelle. Siten että varmistetaan että et saa edes tarkoituksella pyöräytettyä tulta ulos siitä toosasta. Mahdoton paska käyttää esimerkiksi näpit jäässä. No onneksi Suomen ydintalvi kestää sen 11kk vuodesta niin ei kai mitään hätää. Ei helvetti.

Miksi sitä läpyskää ei vaan voinut jättää laittamatta? Kuka helvetti tavallisen Coltin kielsi ja miksi? Vai johtuiko Porvoon tuomiokirkon tuhopoltto sittenkin varmistamattomasta Colt –sytyttimestä? En tosiaan vielä päivällä löytänyt tietoa kuka/ketkä tämän paskan takana on mutta jos pitäisi heittää hyvä veikkaus niin osoittaisin sormeni Turvallisuustekniikan neuvottelukuntaan. Sama super-neuvottelukunta on tunnettu myös uuden vuoden juhlinnan pilaamisesta (ruutimäärät raketeissa, ikärajat, tykärit, kiinalaiset, tähtisädetikut, lällällää ämpäripää jne..).

Yritän taas asettua näiden ämpäripäiden housuihin. He ovat varmasti katsoneet Wikipediasta että "Sytytin on apuväline, jolla sytytetään palamaan esimerkiksi takkatuli, kaasulieden liekki, kaasupoltin, savuke tai muuta vastaavaa." Tähän vastattaisiin muualla maailmassa että ”ei vaadi toimenpiteitä.” Sen sijaan tässä neuvottelukunnassa yksi tai useampi henkilö on huomannut nokkelan vivahteen ”tai muuta vastaavaa.” Päädyttiin ratkaisuun tehdä varmuuden vuoksi ”muusta vastaavasta” vitusti paljon hankalampaa. Hyvä juttu hei, thanks!

Vielä viisaammaksi tämän märkäsormiystävällisen turvamekanismin laittamisesta tekee se että bensaa vuotava Zippo on kuitenkin ok. Noh maksaahan se sentään tonnin. Pääasia on että turvamekanismit löytyy niin säästymme varmasti SATOJEN MILJOONIEN EUROJEN TUHOILTA.

Kevennykseksi huomatkaa ao. kuvassa lain velvoittama käyttöohje Colt –sytyttimille. Ohje on hyvä olla koska ennen näitä ohjeita ihmiset yrittivät työntää näitä Coltteja pelkästään nenäänsä.

Kuinka toimii kasvoton ryppyreikä?

VALVIRA. Se kasvoton ryppyreikä, jonka edessä jokaisen kansalaisen on otettava korkea polviasento.

Ja enää ei oikeasti putoa pommeja Helsinkiin. Right?

Silti pitäisi syöksyä kokoajan suojaan sillä jokaikinen kerta kuin Sosiaali- ja terveysalan lupa- ja valvontavirasto Valvira valmistautuu täräyttämään jotakin tärkeää, se useimmiten vastaa yhtä pommikoneellista paskaa.

Milloin on lasagnea hevosen lihassa ja milloin rikastettua uraania kyläkaupan pullissa jne. Olen itseasiassa melko varma että tiedän miten kieltoprosessi Valvirassa menee:

Viraston väki odottaa kuumeisesti labrasta kirjekuorta kaktusjäätelön kohtalosta. Viimein polkupyörälähetti tuo kirjeen. Onko tässä nyt todella kaktusjäätelön tulokset? Naapurivirastoista kertyy ihmismassoja seuraamaan, voiko kaktusjäätelössä olla kaktusta vai ei?

Rummun pärinää.

Valviran isokenkäisin paskapää alkaa hiljalleen avaamaan kirjekuorta. Puolet koko valtion virkamiesväestä eli kaikki, jotka eivät ole vielä ehtineet kiusaamaan ihmisiä, nostavat päätään hyytävässä jännityksessä. Vanhimmat jarrut muistavat jännittäneensä viimeksi yhtä paljon kuin Arto Koivisto ampaisi -76 Innsbruckissa viimeiselle miesten hiihtoviestivedolleen. Juha Mieto oli jo antanut kaikkensa ja ja.. 

Palataan kirjekuoreen. Kirje ilmoittaa että kaktusjäätelöstä havaittiin 0% kaktusta. Kaikki katsovat ensin hölmistyneenä toisiaan. Saatiinko törkeät kavaltajat vihdoin kiinni? Isokenkäisin pamppu hieroo vielä graniittisia virastomiehen silmiään ja saa ähkittyä vain: "kieltoon...kaikki...saatana."

Fanfaarit pauhaa ja Valviran tuuteista tulee enemmän mustaa ja valkoista kun Sikstuksen kappelista on koskaan aikaisemmin tullut. Monille tämä on koko uran kohokohta. Tätä varten on valmistauduttu koko ikä. Petturit on saatu kiinni. Heikommat pyörtyilevät onnesta, toiset ejakuloivat hallitsemattomasti.

Lentolaivueet lentävät koko virastorakennuksen yli perässään Laatokan mittainen banderolli mistä voi lukea sanat: "VALVIRA 1 - KAIKKI KAKTUKSET JA KUSETUSJÄÄTELÖT 0."

Mitä on jäänyt kieltämättä?

Tulevaisuus on täällä ja pian. Näen sen myös vittumaisempana kuin koskaan!

Pohjustan ensin alla olevaa listaani hieman. Jokainen on varmasti kuullut sanonnan "historia toistaa itseään." Kun historiaa mietin tämän kaiken höösäyspolitiikan ytimessä, voin kertoa että tulevaisuuden täytyy olla kyllä todella paskaa.

Alle listasin visioni vuoden 2030 Suomesta:

- Lompakot kiellettävä koska ne aiheuttavat eniten taskuvarkauksia Suomessa. Lompakkoa kantaakseen on parempi laatia luvanvarainen erikseen suoritettava lompakonkantajan passi, jotta lompakkoa kantava ihminen ymmärtää että kadulle sammuminen saattaa aiheuttaa ylimääräisiä lompakoiden menetyksiä.

- Olutvarkauksien torjumiseksi päivittäistavarakauppoihin on rakennettava holvi, jossa olutta voi ainoastaan säilyttää. Betonirakenteiden on kestettävä kuuden kilotonnin räjähdysvoima.

- Jonottaminen kiellettävä ravintoloissa. Perustelu: Baarimikko ei yksinkertaisesti pysty näkemään viimeisenä jonottavan ilmettä ja humalatilaa. Jonon viimeisimpien välillä syntyykin toistuvasti mm. moottorisahataisteluja.

- Henkilöautot varustettava peruutussireeneillä. Sireenin äänen on kannettava kenenkään tahon määrittämättömässä suburbaanissa ympäristössä 317 metrin päähän aiheuttamatta kuitenkaan maan alla pohjavesistöissä eläville kaloille kuulovaurioita ja mielipahaa. (Kyllä, vuonna 2030 kalojakin vituttaa niin paljon että ne on muuttanut maan alle)

-Vihapuhe on jo nyt laitonta. On kuitenkin kyettävä ymmärtämään vihapuheiden syyt. Kaikkihan lähtee viha-ajatuksista, joten ne on saatettava rangaistavaksi.

- Sukelluslaitteet aiheuttavat hallitsematonta sukeltelua.

- Liikaa hymyilemistä on kontrolloitava keinolla millä hyvänsä. Vuoteen 2030 mennessä noin 600 miljardia suomalaislasta on kuollut hymysuin tapahtuvissa onnettomuuksissa. Lisäksi kun olemme ylivertaisia teknologiassa ja ylipäänsä aivan kaikessa, on selvitettävä voitaisiinko hymyä kontrolloida jonkinlaisilla poskiantureilla.

- On säädettävä erikseen asiat, jotka voidaan sallia. Sallimiseen vaaditaan yli 50% enemmistö, jonka on ensin ymmärrettävä mitä ollaan jo ensin kielletty. Onhan meillä maailmankaikkeuden mahtavin koulujärjestelmä kuitenkin.

- Koulujen kevätjuhlissa ei enää riitä että Suvivirsi on kielletty. Jokaisen suomalaislapsen on laulettava jo Koraanistakin tuttu "O-MDINAR -BULBULI"

- Yli neljän henkilön istuttavat ravintolapöydät on saatettava täydelliseen kieltoon koska suuremmista pöydistä kantautuva pistemelusaaste tuhoaa muiden ihmisten kuuloluista ainakin alasin- sekä jalustinluun. Ne pirstoutuvat täysin paskaksi muutes.

- Alkoholittomat oluet on saatettava joko verhojen taakse myytäväksi tai niiden ulkoasua on muutettava vähemmän yhtään mitään muistuttavaksi.

- Jokaisen kansalaisen on veroilmoituksen tapaan laadittava oma henkilökohtainen hiilijalanjälkisuunnitelma. Jos se ylittyy, täysin tuntematon taho sakottaa siitä. Ja ihan vitusti.

- Parkkipaikoille on saatava yhtä paljon invapaikkoja kuin tavallisia parkkiruutuja. Ei voi olla hyvinvointiyhteiskunnassa mahdollista että pyörätuolilla liikkuville tarjotaan vähemmän pysäköintitilaa kuin käveleville ihmisille!

- Hätäkeskuspäivystys on täysin riittämätön nyky-yhteiskuntaamme. Resursseja on lisättävä, jotta häke-päivystäjät voivat soittaa suoraan huolestuneelle kansalaiselle ja kysyä onko kaikki hyvin.

Tällä hetkellä tämäkin kaikki paska kuulostaa täysin samalta kun nykypäivän pelisäännöt olisi kuulostanut 20 vuotta sitten. Aamen.

Suupielet alas saatana

Taas jatketaan. Eletään vuotta 2013 ja ehei, meillä ei ole lentäviä autoja eikä harrasteta galaksien välistä matkailua. Sen sijaan että olisin lähestymässä Epsilon Aurigaen tähtijärjestelmää omalla avaruusmersullani, olenkin Suomessa, jossa otan sääntökoneistolta karvaita Gefilus –piimän tuoksuisia neppareita naamalleni.

Nämä kotimaiset sääntö- tai kieltonepparit ovat niin ilkeitä neppareita että ne kulkeutuvat oikeustajuntaani ja muuttavat oikeustajuntaani yhä kiihtyvällä vauhdilla ihmisen paskaksi.

No mutta asiaan. Huvipuistokauden parhaimman paskauutisen tarjosi Särkänniemi, jossa aikoinaan havahduttiin hysteerisesti koko huvipuistoturvallisuutta järisyttävään vaaratekijään. Tämä huomattiin siis vuoristoradalla ollessa. Nyt moni varmasti miettii että jokin turvalaite on pettänyt tai ollut puutteellinen. Mutta kun vittu ei: SIELTÄ VUORISTORADALTA NÄKYI TERASSILLE!

Voin kuvitella tilanteen kun tähän on havahduttu. Ensimmäiset hysteeriset äitimammat on valinnut hätänumeroa jo tovin, ihmismassat ovat juosseet ristiin rastiin kauhuissaan ja vuoristoradalla on vedetty hätäjarrua. Vihdoinkin selvisi se miksi itselläni oli lapsena kalpea naama jossain helvetin korkkiruuvissa. Näin tiedostamatta ilmeisesti terassipöytiä matkalla.

Tämän paskasäännön toteuttamiseen ei luonnollisesti mennyt päivääkään kun Kalle-Matin muovitukusta oli jo haettu hinnalla millä hyvänsä näköesteitä, jotta vuoristorata voisi jälleen kerran olla kansalaisille turvallinen. Ei jumalauta nyt oikeesti.

Sitten kaivetaan naftaliinista VAPPUPILLIT. Kuinka moni muistaakaan että ne on kielletty alle 14-vuotiailta? Ja kuka 14 vuotta täyttänyt taas tekee yhtään mitään jollakin vitun pillillä? No ehkä vielä silloin saattaa joku Tiimarista varastettu pilli olla mukana kun vedetään puistopensaikossa ensimmäiset örvelökännit.

En edes aluksi muistanut miksi nekin ovat lapsilta kielletty. En keksinyt mitään muuta syytä kuin se että Suomeen syntyvien lapsien on hyvä oppia jo nuorena että KAIKKI hauskat asiat viedään kasvottoman nepparikoneiston (tosin tämä taisi olla EU-superfarttaustykin suusta) toimesta sinulta pois.

Tässä on kuitenkin hyväkin puoli: Jammu-setä tarjoaa kakaralle karkkia ja pyytää autoon -> lapsi tunnistaa että karkki on hyvää -> hauskaa -> ei saatana pidä mennä ettei suupielet nouse ylös.

Lopuksi perustelut taas tälle paskalle: ”Asetuksen säätäjien mukaan on vaara, että lapset imaisevat pillin henkeen niihin puhaltaessaan.” AAAAAAA no sitten! Päivänselvä homma. Kaikki saa nyt flashbackit kun yli puolet vanhasta ala-aste –luokasta menetti henkensä jo nuorena vetäessään tämän vinkudildon suoraan keuhkoon. Vittu joo kiitos vaan tästäkin päivästä.

Torpedoputket kukkahattuja kohti

Aika potkaista koivarit tulille. Aika suunnata torpedoputket teidän jokaisen kukkahatun suuntaan. Vihaan teitä. Haluan että voitte pahoin teksteilläni. Haluan sitä pahoinvointia jatkuvan niin pitkään kun tieten tahtoen koette olevanne jotenkin sellaisia ihmisiä sellaisessa asemassa että voitte tulla kertomaan minulle mikä on minulle itselleni parhaaksi.

Osa teistä ei jätä asiaa kuitenkaan kertomisen asteelle vaan pönkitätte itsenne sellaiseen asemaan, jotta voitte tehdä sen minulta kysymättä. Toistuvasti.

Listataan ensin muutama juttu, jumalauta, mitä kaikkea paskaa te, ja teidän moraalinen ylivertaisuutenne olette jo nyt saaneet aikaan:


- TÄHTISÄDETIKUT. Tämän takana oli liuta kukkahattusetiä (jatkossa sedät ja tädit saavat olla molemmat tätejä, en jaksa erotella, tasa-arvoa yay!). Ette päässeet 2010 turvallisuustekniikan neuvottelukunnassa yksimielisyyteen mikä on "junnutavaraa" ja mikä ei. Ratkaisumalliksi päätitte että TÄHTI-VITUN-SÄDETIKKU on RÄJÄHDE, joka on kiellettävä alle 18-vuotiailta. 

Näen silmissäni kuinka pesitte toisienne selät palaverin jälkeisessä saunassa ja hurrasitte saavutuksillenne. Aamukrapulassa sitten pää kolmantena jalkana lyömään laput vetämään Kiviniemen hallitukselle. Kieltopäätös luonnollisesti viidessä minuutissa ja kliimaksi saavutti huippunsa. Vittu mikä selkävoitto kaikesta.

Eipähän enää 15-vuotiaat tuhoa infrastruktuuria kipinätikuilla.

- YHDEN ANNOKSEN SÄÄNTÖ. Hah! Kaikki varmaankin tietää tämän? Muistan vuonna 2009 lukeneeni monta kertaa uutisen missä kerrottiin että ravintolassa saa ostaa lain mukaan vain yhden annoksen kerralla. Tai saa tarjoilla. Noh se nyt on aivan saatanan sama kummin päin se meni. Pykälän mukaan et saisi ilmeisesti viedä sitä kaverillekaan ellei hän ole tiskille tatti ojossa odottamassa kolmen tunnin jonotuksen jälkeen.

Tämä on siitä aivan helvetin hieno ja tarpeellinen sääntö että tätä eivät käsittääkseni noudata enää kukaan missään. Tai no ehkä Pedersöressä, onhan siellä Suomen onnellisimmat nuoret.

Esimerkillinen paskapersepykälä, jota ei kukaan halua noudattaa. Riittää kuitenkin että ylivertaiset kukkahattutädit paheksuvat niin pykälä saa jäädä. 

Koska olemme jättäneet tämän tarpeellisuuden huomioimatta, voimme ilmeisesti enää vain istua alas ja seurata kun yhteiskuntamme vajoaa meteoroidin lailla kohti lopullista tuhoaan.


- LOTTO. Tämä päätös on myös upea. Pureudutaan ensin siihen mistä kaikki paska kuitenkin alkoi. Veikkaus halusi suojella nuoria kuluttajia niille haitallisilta uhkapeleiltä ennakoimalla. Jälleen kerran esitettiin tutkimus. Toiset uhkapelit ovat haitallisempia kuin toiset, Lotto kaikken harmittomammasta päästä.

Yhteisymmärrystä ei kuitenkaan saavutettu enempää, niimpä kaikki osapuolet päätyivät kieltämään kaikki Veikkauksen pelit. Ihan kun tämä olisi vittu joku ratkaisu? Sama kun Kataisen hallitusneuvotteluissa oltaisiin kielletty koko parlamenttijärjestelmä kun ei päästy heti yhteisymmärrykseen.

Kuten sanoin, tämähän oli pelkkää esipierua koko paskassa järjestelmässämme. Kuin kieltovirastojen räksyttäjät kuulivat tästä, alkoi ennennäkemätön arpajaislakiponnistelu. Se onanoitiin voimaan joskus 2011 (eikä kyllä edes kiinnosta milloin).

Tämänkin kaiken paskan tarkoitus oli käsittääkseni estää hallitsematon kansalaisten hymyileminen.



Yritän saada yhden paskapykälän päivätahtia jatkettua..