VALVIRA. Se kasvoton ryppyreikä, jonka edessä jokaisen kansalaisen on otettava korkea polviasento.
Ja enää ei oikeasti putoa pommeja Helsinkiin. Right?
Silti pitäisi syöksyä kokoajan suojaan sillä jokaikinen kerta kuin Sosiaali- ja terveysalan lupa- ja valvontavirasto Valvira valmistautuu täräyttämään jotakin tärkeää, se useimmiten vastaa yhtä pommikoneellista paskaa.
Milloin on lasagnea hevosen lihassa ja milloin rikastettua uraania kyläkaupan pullissa jne. Olen itseasiassa melko varma että tiedän miten kieltoprosessi Valvirassa menee:
Viraston väki odottaa kuumeisesti labrasta kirjekuorta kaktusjäätelön kohtalosta. Viimein polkupyörälähetti tuo kirjeen. Onko tässä nyt todella kaktusjäätelön tulokset? Naapurivirastoista kertyy ihmismassoja seuraamaan, voiko kaktusjäätelössä olla kaktusta vai ei?
Rummun pärinää.
Valviran isokenkäisin paskapää alkaa hiljalleen avaamaan kirjekuorta. Puolet koko valtion virkamiesväestä eli kaikki, jotka eivät ole vielä ehtineet kiusaamaan ihmisiä, nostavat päätään hyytävässä jännityksessä. Vanhimmat jarrut muistavat jännittäneensä viimeksi yhtä paljon kuin Arto Koivisto ampaisi -76 Innsbruckissa viimeiselle miesten hiihtoviestivedolleen. Juha Mieto oli jo antanut kaikkensa ja ja..
Palataan kirjekuoreen. Kirje ilmoittaa että kaktusjäätelöstä havaittiin 0% kaktusta. Kaikki katsovat ensin hölmistyneenä toisiaan. Saatiinko törkeät kavaltajat vihdoin kiinni? Isokenkäisin pamppu hieroo vielä graniittisia virastomiehen silmiään ja saa ähkittyä vain: "kieltoon...kaikki...saatana."
Fanfaarit pauhaa ja Valviran tuuteista tulee enemmän mustaa ja valkoista kun Sikstuksen kappelista on koskaan aikaisemmin tullut. Monille tämä on koko uran kohokohta. Tätä varten on valmistauduttu koko ikä. Petturit on saatu kiinni. Heikommat pyörtyilevät onnesta, toiset ejakuloivat hallitsemattomasti.
Lentolaivueet lentävät koko virastorakennuksen yli perässään Laatokan mittainen banderolli mistä voi lukea sanat: "VALVIRA 1 - KAIKKI KAKTUKSET JA KUSETUSJÄÄTELÖT 0."
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti