Mainoskyttääjät pt.1

MAINOSHATTUTÄDIT. Tässä on upea porukka. Moni varmaan muistaa turinat Varustelekan vaimonhakkaajapaidoista ja mitä näitä muita nyt oli. Ihan tolkuton mielipaha. Yääääää.

Mainoksista pahastuvilla ämpäripäillä on myös ihan ikioma paikka mihin he saavat purkaa turhautumistaan. KESKUSPASKAKAMARI. Tarkemmin: Keskuspaskakamarin mainonnan eettinen neuvosto. SIIS VOI NYT VITTU! ON SIINÄKIN NEUVOSTO! Sivuutin aiemmassa jutussa kyseistä neuvostoa.

Keistä tussarineuvosto sitten koostuu? Kauden 2013-2015 kokoonpanossa on 7 ämpäripäätä + 1 sihteeri. Heidän tehtävä on sitten tussata tärkeiden asioiden äärellä. Kauhistuneen kansalaisen huolenaihe otetaan käsittelyyn, luetaan hetki Raamattua ja kudotaan sukkaa. Sitten jokainen heittää läpät puheenjohtajalle, joka menee kotiin märehtimään.

Puheenjohtaja märehtii noin 3-4 päivää, jonka jälkeen puheenjohtaja saavuttaa ns. päätöspaskannuskypsyyden. Suu aukeaa niin kovaa että leuka pomppaa nivelmontuista vittuun ja naama muuttuu tussarihöösärin punaiseksi. Paska alkaa hitaasti työntymään ulos suusta. Hengitystekniikka määrittää kuinka hyvin kaikki eettisyyden rippeet saadaan paperille talteen.

Tällä paskaneuvostolla ei edes oikeastaan ole mitään konkreettista virkaa. Se voi mielipahapäissään antaa jotain ihme noottia. Voi vittu että kiinnostaa. Voin vain kuvitella miten kauhuissaan Varustelekalla ollaan jos ämpäripääneuvosto lähettää heille nootin jostain kansanmurhabaretista. Höhöhö.

Noh, jutun pointti oli vilkaista millaisesta älyttömästä paskasta jeesustelijat, kukkahattuilijat, hössöttäjät sekä muut kusi-, paska- ja ämpäripäät jaksavat oikein valittaa. Siis voi helvetti sentään, joku vajakki käyttää omaa aikaansa näiden valitusten laatimiseen. Tässä muutamia paskaneuvoston lausunnoiksi päätyneitä kauhisteluja:

AUTOMAALAAMON MAINOKSET:
Mainosvinkujan mielestä mainokset ovat hyvän maun vastaisia koska mainoksissa esiintyvät tytöt näyttävät alaikäisiltä. Joo-o alaikäisen näköiset naiset on saatava mainoksista pois. Ymmärtäisin jos joku kolmekymppinen sonni aisaisi jotain 17-vuotiasta likkaa Hummeria vasten mutta ei. Tytöt on vaatteet päällä ja näyttävät alaikäisiltä. Ihan vitun hirveää. Peruuttamaton on tapahtunut, katsokaa nyt vaikka:

VARTALONMUOKKAUSMAINOKSET:
Mainos, jossa mainostetaan vartalon muokkausta. Mieli pahoittui koska VARTALONMUOKKAUSMAINOKSESSA NÄKYI VARTALO! Joku saatanan pallopää poseeraa mustavalkoisessa kuvassa housut jalassa. Lisäksi mainoksissa näkyi jonkun muijan selkä. Vartalonmuokkausmainoksessa kuuluisikin olla vittu päivänkakkaroita. Muuten sulaa silmät jne.

ILOSAARIROCKIN MAINOS:
Rockfestivaali HUHHUH! Pelkästään jo festivaalina pitäisi kieltää tällaiset. Linnut, liito-oravat, lapset, vanhukset älpäläpläpläölä. Tämä tuotti välitöntä mielipahaa koska jossakin lehtimainoksen puhekuplassa oli mainittu KÄNNI. SEKIN VIELÄ! En meinaa millään uskoa että jollain sössöttävällä paskapäällä on oikeasti aikaa itkeä moosesneuvostolle tästä. "Ihannoidaan humalahakuista juomista.." Niinpä niin.

ELISAN MAINOS:
HAHAHA! Tämä on hyvä. Suora lainaus: "Lausunnon pyytäjän mukaan televisiossa esitetty mainos on hyvän tavan vastainen, koska siinä käytetään vaahtosammuttimen näköistä laitetta kohti toista henkilöä. Mainoksen humoristinen sävy voi saada esimerkiksi nuoret luulemaan laitetta vaarattomaksi ja käyttämään sitä huvittelumielessä, vaikka tällainen käyttö voi tosiasiassa johtaa vakaviin sairaalahoitoa vaativiin henkilövahinkoihin."

Muistan tämän mainoksen. Joku jäähdyttää vaahtosammuttimella kylpytakkisen jätkän persettä. Voi voi minkä menit Elisa tekemään. Nyt yli 60% suomalaisnuorista tuuttaa öljytyn vaahtolingon sisäänsä ja antaa soittaa. VAKAVIA HENKILÖVAHINKOJA LUVASSA.


Onkohan Suomessa liikaa tylsistyneitä höösäreitä ja kokevatko he tämän itkemisen tarpeelliseksi? Miten jollekin voi edes tulla mieleen ryhtyä väsäämään etiikkaneuvostolle itkuvirsiä tällaisista mainoksista? Toivottavasti nuo selvityspyynnöt on vain jonkin pierupäissään väsäämää tympeää huumoria.